Слишком робкий и стеснительный: как научить ребенка быть смелее

Такой активный дома, а на людях скован и старается держаться в тени. Тебя это беспокоит? Давай разбираться в причинах и менять ситуацию

Одна мама, представляя свою дочь, говорит: «Она у нас очень стеснительная, имени своего не скажет!» – И тут же добавляет: «А еще она невероятная плакса. Чуть что – в слезы. Будет лучше, если вы не станете обращать на нее внимания». Сложно даже сказать, какая из фраз более жестокая. На поверхности добрый побудительный мотив, мама защищает дочку. Но в то же время не дает ей шанса попробовать проявить себя. Сразу заявляет: «Она стеснительная!» А ребенок всегда подсознательно больше верит маме, а не себе. И соответствует. А потому действительно имени своего не назовет.

Читать еще: Застенчивый и тревожный ребенок: советы психолога

И знакомиться не станет. И роль на утреннике в садике не попросит, к аниматору не подойдет, стих не расскажет. А в случае чего можно и заплакать... чтобы наверняка. Впрочем, не стоит забывать, что слезы просто так не льются. От обиды, страха, непонимания, одиночества – да. Особенно если после их появления тебя оставляют одного, даже не попытавшись понять причину расстройства.Тогда как в этой ситуации в первую очередь важна поддержка родителей.

Ребенок стесняется знакомиться

Куда лучше звучит такое приветствие: «Это моя дочка Катя, ей нужно немного времени, чтобы раззнакомиться». А дальше уже самой Кате: «Если захочешь,  можешь пойти поиграть. Я буду рядом! Или побудь со мной».

Что же касается слез, то сперва нужно утешить кроху. А потом применить столь популярную сейчас и весьма действенную методику активного слушания. «Ты испугалась, здесь очень много людей» или «Этот дядя в костюме Лунтика выглядит далеко не весело»... Зная своего ребенка, ты легко озвучишь возможную причину, а значит, сумеешь поддержать малютку и предложить оптимальное решение. Например: «Давай пойдем вместе, я буду держать тебя за руку» или «Тебе не обязательно с ним разговаривать, а с детками можно здорово повеселиться!» Принцип понятен?..  

Пугающий мир за пределами дома

Прогрессивные мамы и папы давно убедились в том, что быть родителем – это умение, которое требует обучения. Такое же, как решать логарифмическое уравнение. Можно, конечно, вообще не иметь представления и действовать по наитию, но результат непредсказуем. И не стоит оправдываться: мол, нас же как-то воспитали...» Тем более что азы детской психологии можно почерпнуть из довольно интересных (и доступных!) книг современных авторов и сразу, с самого начала, не допускать распространенных ошибок. Знаешь, какая самая частая? Вседозволенность. Мы потакаем малышу, выполняем его желания, делаем все возможное, чтобы его не расстраивать... Но рано или поздно это приводит к печальным последствиям: ребенок становится неуправляемым. А ведь тебе все равно однажды придется сказать ему «нет». Как поступает большинство? Пугает. Папой, бабаем, серым волком, полицейским, охранником в магазине...

Читать еще: Ребенка обижают другие дети: как действовать родителям?

А еще – старой бабушкой, которая заберет к себе (к сожалению, многие посторонние «бабушки» изо всех сил стараются соответствовать и часто на улице грозят забрать с собой плачущего малыша). Или воспитательницей, которая накажет, тетенькой, перед которой будет стыдно. В результате для малыша выстраивается безопасный мир дома, где можно творить все, что угодно, и большой, полный опасностей внешний, где практически постоянно должно быть страшно и стыдно.

Что характерно, в этом внешнем мире ребенок безоговорочно принимает правила и ограничения, беспрекословно слушается, но часто настолько подавлен, что не может проявить себя. А при малейшей вероятности, что за ним не наблюдают, выходит из-под контроля.

Девочка плачет на руках у родителей

Психологи утверждают, что дети нуждаются в рамках и ограничениях, более того, они нуждаются в четких, понятных и нерушимых правилах. Если с самого раннего детства кроха знаком с ними, то и с его взрослением правила разумной дисциплины будет легче соблюдать. И не придется пугать странными существами (кстати, однажды ваш обман раскроется, а необъяснимый страх будет продолжать сковывать!). Но стоит подчеркнуть, речь не идет о жесткой дисциплине, муштре и наказаниях, поскольку в таких условиях вырастить смелую, активную и открытую личность тоже невозможно.

И еще, перестаньте уже бояться осуждения окружающих. Да, в многоквартирном доме необходимо думать о соседях. Но не потому, что они придут и станут ругаться, а для того, чтобы им было комфорт­но жить рядом с вами. Точно так же и в общественных местах стоит задача не мешать, не нарушать личное пространство, но при этом мирно и спокойно сосуществовать рядом.

Мама в роли умного взрослого

Как это ни странно, но родителям порой сложно приучить ребенка к порядку. Они не знают, с чего начать. А все потому, что прикрикнуть, шлепнуть, наказать... проще, чем понять причину капризов или непослушания, адекватно справиться с истерикой, «выкручиванием» крохи в твоих руках.

Хочешь тест? Представь, ты просишь своего карапуза закончить игру в гостях и скорее собираться домой, а он отказывается. Дашь ему еще 5 минут? А потом, когда время истечет? Допустим, уже нельзя задерживаться. Начнешь на словах подгонять? Так или иначе, но наступает момент, когда следует что-то делать. Ты берешь малыша на руки, он извивается, кричит, падает на пол и... тебе стыдно. За это свое чувство, за то, что он не такой, как тебе хотелось бы в данной ситуации, ты сердишься на ребенка, хватаешь его крепче, возможно, даже шлепаешь, грозишь чего-то лишить, терпишь его выбрыки и кое-как выходишь с ним на улицу. А уж там вряд ли сдержишься. Отчитаешь, пообещаешь страшное наказание, снова и снова будешь его бранить. И вечер испорчен, и повисло обещание больше никогда и никуда его с собой не брать... Похоже?

Читать еще: Не хочет идти в садик. Как вырастить общительного ребенка

Итак, правильный ответ. Сообщаешь, что вы скоро уходите, и просишь закончить игру за определенное время. Затем подходишь (!) к ребенку, прикасаешься к нему, говоришь, что уже пора и мягко направляешь его к верхней одежде и выходу. Помогаешь одеться. А в случае протеста или даже истерики вежливо извиняешься перед хозяевами и спокойно говоришь малышу, что понимаешь его нежелание уходить, здесь так хорошо, но уже пора домой. Сочувствуешь, утешаешь, одеваешь – и вы вместе уходите.

И в гости потом еще раз захочется, и перед хозяевами не будет стыдно, а значит, малыш будет принимать и свои желания, и необходимые ограничения.

Какой он, твой малыш?

Робкий малыш читает в одиночестве

Мы подобрались к главному. Робкость и стеснительность – это боязнь проявить себя, быть самим собой. А мы ведь стремимся к тому, чтобы наш ребенок был смелым, активным, умным, сообразительным, уникальным. Так вот, из-за страха эти проявления подавляются. Малыш не знает, как поступить правильно, и выбирает никак не поступать. Вот для чего рядом нужен надежный и любящий взрослый! Понять, помочь, поддержать, придать уверенности и дать возможность жить своей, а не чужой, жизнью. 

Совет

Не вешай ярлыки на ребенка, не говори о нем: он стесняется, он скромняжка. Не брани и не наказывай его при посторонних. Всегда будь на его стороне, защищай! Если же делаешь замечание или чем-то недовольна, скажи об этом наедине (не обвиняя!).

3 шага к смелости

Довольно распространенный случай: мама скромняжка, которая передо всеми извиняется и старается лишний раз не надоедать, стремится видеть своего ребенка в числе лидеров и победителей. А он не в состоянии решить мамины проблемы! Не все дети любят публичные выступления, быть в центре внимания. Однако они при этом не страдают от своей излишней скромности.

  • От природы ребенок любопытен и деятелен. Нерешительным его делают взрослые. Запретами, угрозами, страшилками. Первое, что нужно сделать, – перестать угрожать. Ты можешь делать это неосознанно. Старайся контролировать все, что ты говоришь крохе. «Не лезь на горку, а то ударишься», «Не беги, а то упадешь» – эти фразы плохо влияют на карапуза.
  • Попробуй увидеть, оценить и при случае называй ценные качества своего малыша. Ну и, разумеется, второе правило – не сравнивать. Ни с карапузом подруги, ни с «никудышным» папой или дедушкой. Называй позитивные качества, которые он взял от каждого члена семьи, но при этом подчеркивай индивидуальность. Он не такой же, как бабушка, но в чем-то может быть похож.
  • Третий совет – не стыдить. Можно и нужно делать замечания, но в корректной форме и при этом предлагать помощь: напоминать (по договоренности), подсказывать правильное решение. И никогда не делать этого на людях. Публичное унижение потом заканчивается невозможностью выйти на публику, выступить перед большой аудиторией, заявить о своих правах, потребовать справедливости и т.д.

.


 

 

 

Наш специалист: 

Лиля Дубинская, психолог, Киев

 


Больше полезной информации ты найдешь в новом выпуске журнала «Твой Малыш» №7/2017

фото: depositphotos.com

Сервисы

Календарь прививок

Индивидуальный график прививок для малыша

Рассчитать

Календарь беременности

Все что ты хотела знать о беременности

Рассчитать

Таблица прикорма

Узнай как правильно вводить прикорм

Посмотреть

Новое на сайте

Прививка против туберкулеза: зачем делать ребенку БЦЖ?

Наша Адель! Лилия Ребрик родила третьего ребенка

Помощь семьям с детьми от государства: какие услуги можно оформить онлайн

Куда сходить с ребенком в выходные 16-17 марта: детская афиша Киева

Что делать при подозрении на скарлатину у ребенка и как лечить

Что почитать ребенку: подборка добрых книг для чтения родителями детям