сестра сиблинги второй ребенок shut

Старший и младший. Как их подружить?

  • Источник
  • Автор

У тебя скоро родится второй ребенок? Или уже двое, а дружбы между ними, о которой ты так мечтала, нет? Давай учить детей жить мирно

Готовясь подарить малышу братика или сестричку, ты ждешь, что он будет радоваться его появлению и любить нового члена семьи. Но оказывается, что старшенький так и норовит незаметно пихнуть маленького кулаком, оттирает его от тебя, с выражением злости на лице выдирает у младшенького игрушки, и даже однажды заявил: «Я хочу, чтобы его не было!».

Ревнует…

Возникновение ревности старшего к младшему закономерно и  неизбежно. Ведь всю свою коротенькую жизнь твой старший был твоим  единственным, самым любимым существом на всем белом свете.  И вдруг оказывается, что есть еще кто-то, кого ты очень любишь. Это какой-то странный пришелец, от появления которого в доме никакого толка – ни поиграть, ни мультик вместе посмотреть. А вот проблему он создал  огромную - отобрал тебя! Отобрал время, посвященное ему, отобрал твое внимание, которое раньше принадлежало  только ему одному. А вдруг – о ужас! – он отобрал и твою любовь?! Нет, этого нельзя допустить! И твой старшенький, свято уверенный в своем праве на тебя, начинает тихую – впрочем, иной раз и очень громкую! – войну с узурпатором. Твоя задача – быть к этому готовой и помочь крохам выстроить отношения в непростой для них ситуации.

1.      Приложи все усилия, чтобы не отсылать старшего к бабушке с дедушкой на время, пока ты в роддоме и в первые недели возвращения домой. Конечно, тебе будет очень трудно. Возможно, стоит мужу взять отпуск, или всем договориться о том, чтобы бабушка пару недель сама погостила у вас. Иначе твой старшенький может решить, что он вам с папой больше не нужен, что вы его больше не любите, нашли ему замену. Такие мысли приносят ребенку большое горе, тем более, что высказать их он еще не умеет или не решается. Память о пережитой «ссылке» может надолго ранить его и подорвать доверие к маме с папой.

2.      Поговори со своим старшим – но тоже пока еще крохой - сразу же, когда вернешься из роддома и познакомишь его с новым членом семьи. Даже самый малолетний старшенький (ему только полтора? Два? Уже целых три?) поймет, если ты скажешь ему: «Теперь у нас есть маленький, мы с папой его очень любим. Но помни, что мы всегда и навсегда любим тебя, маленький нам тебя никогда не заменит». Повторяй эти слова почаще, пока не убедишься, что старшенький уже спокоен относительно твоих чувств к нему.

ЧИТАТЬ ЕЩЕ: Опасен ли регресс ребенка: почему старший ведет себя как младенец

3.      Не стоит говорить малышу о том, что он тоже должен полюбить новорожденного кроху  - пусть чувства у него возникнут без принуждения. Ты можешь только высказать свою надежду на то, что твой старшенький тоже полюбит своего братишку (сестричку), когда узнает его получше. При этом непременно помогай ему в этом узнавании – обращай внимание старшего на то, какой малютка любопытный, как чудесно он смеется, как научился узнавать всех в доме и радоваться им. Но помни, что и  трехлетнего плаксу твой пятилетний «взрослый» драчун тоже не обязан любить – однако ты можешь сказать ему, что жалеешь плачущего кроху и надеешься, что братишка тоже почувствует к нему жалость. И учить старшего видеть в младшем то, что достойно любви – его ласковость, любознательность, стремление всему научиться.

4.      Непременно находи время для общения со старшим. У тебя нет ни одной свободной минутки? – Воспользуйся временем, когда кормишь грудью младшенького. Положи старшенького рядом и вполголоса расскажи ему, что его ты тоже так кормила, что он был такой же нежный, только у него были совсем другие ушки, и совсем не такие глазки, и он совсем по-иному морщил носик, и ты его с тех пор любишь крепко-крепко, нет второго такого, как он.

Твой старшенький почувствует, что он для тебя – неповторимая индивидуальность, которую не затмил его маленький соперник. Это даст ему уверенность в твоей любви и поможет спокойно принять право на нее другого малыша. А в следующий раз ты расскажешь им обоим любимую сказку первенца, а в следующий – совсем новую сказку... Твой старший сумеет сделать вывод – всем вместе вам очень хорошо!

Находи время для старшего и тогда, когда второй малыш подрастет – вы можете пообщаться, когда младшего купает папа, или когда с ним забавляется пришедшая в гости бабушка. Но и непременно объединяй их в совместном общении с тобой: читай им – один прижался к тебе справа, другой – слева; рисуй с ними один общий рисунок – все вместе разными цветами что-то перепутанное, яркое и веселое. И они уже оба сделают этот замечательный необходимый вывод: нам хорошо вместе.

ЧИТАТЬ ЕЩЕ: Воспитание ребенка. Зачем нужны правила?

5.      Постарайся сделать старшенького своим союзником – скажи, что он может очень сделать много полезного для всех, если тоже станет заботиться о младенце: «Видишь, какой он малюсенький? Ты можешь во многом ему помочь и многому научить». Поручи ему показывать малышу игрушки, называть предметы, петь колыбельную. Это полезно и в отношениях детишек постарше, а не только между новорожденным и первенцем. Трехлетний может помогать годовалому собирать пирамидку и даже поддерживать его старания сделать первые шаги. Пусть старшенький почувствует, что он может проявить себя как умелая, знающая, пользующаяся доверием личность.

6.      Помни, что твой старшенький – тоже еще совсем малыш. Это только рядом с мдадшеньким он кажется уже взрослым. Да и просто тебе хочется, чтобы у тебя был помощник (помощница), так почему же не обратиться к тому, кто всегда рядом – к своему старшему. Но он-то вовсе не готов подчинить свою маленькую жизнь ответственности за другого.

Ему самому еще нужны забота, внимание к его потребностям и интересам, ему нужны свобода и много–много времени для игры.  Поэтому надеяться на его понимание того, что самое главное сейчас – помочь маме убрать в комнате или напоить сестренку водой из бутылочки с соской, нереалистично. Скорее, он сам обидится на маму, которая не понимает, что самое главное – с разгона закатить машинку в коробку-гараж. Поэтому не делай своего старшего нянькой. Соизмеряй свои просьбы о помощи с его возможностями. Ты знаешь, что ему нравится  поливать цветы? – вот об этом и попроси его.

7.      Не заставляй твоих малышей делиться друг с другом игрушками. Помнишь, еще в студенчестве, тебе так не хотелось отдавать младшей сестренке свой любимый топик?  Она обиделась на тебя, надулась – и ты сдалась. Но долго еще потом, собираясь на свидание, сама чуть не плакала оттого, что не можешь в нем покрасоваться... А ведь ты была уже совсем взрослая.

И твои малыши пока что чувствуют только одно – забирают! Забирают любимое, нужное, обижают, - в общем, обездоливают.  И испытывают при этом настоящее горе, которое мешает им услышать твои призывы делиться. Пусть у них будут у каждого свои собственные игрушки.

Тебе придется самой определить, какая из двух принесенных в дом новинок кому достанется, и твердо объяснить правила: у братика (сестрички) игрушку без спросу брать нельзя. Некоторое время тебе самой придется следить за выполнением этого правила, спокойно объясняя обиженно ревущему претенденту: «Я вижу, что тебе очень хочется эту лошадку, но она сестричкина. Подожди, чтобы она сама решила дать тебе ею поиграть».

Не брани и не критикуй того, кто не хочет пока отдавать свою собственность ни на каких условиях.  Малыш не плохой и не жадный, он просто пока не понимает, зачем и почему он должен отдавать то, что считает своим – так и скажи ему. Но предложи им поиграть вместе с тобой в общую игру всеми игрушками  - уж это они любят!

Прояви последовательность, и очень скоро твоя маленькая команда убедится: правила одинаковы для всех, уважаются права каждого, а вместе  играть – интереснее! К тому же приятно почувствовать себя великодушным и сильным, позволив то, о чем тебя просят. И тому, кто проявил великодушие, так и скажи – «Ты поступил щедро и великодушно!» Споры и крики постепенно прекратятся, и тебе уже не придется следить за тем, кто чем играет: малыши научатся сами решать спорные вопросы. А ты обнаружишь, что они научились дружить.

8.      Поощряй открытое выражение чувств своих детей, когда они тянутся друг к другу с лаской, поцелуем, объятием. Никогда не критикуй их за «телячьи нежности». Ты поможешь им ярче почувствовать и раньше осознать – да, они любят друг друга, и это – здорово!

Если у Вас есть вопросы к нашему специалисту, задавайте их в комментариях.

Лиля Дубинская,
детский, семейный
психолог. Украинский союз психологов
и психотерапевтов,
Киев

www.yatvoydrug.com.ua

Сервисы

Календарь прививок

Индивидуальный график прививок для малыша

Рассчитать

Календарь беременности

Все что ты хотела знать о беременности

Рассчитать

Таблица прикорма

Узнай как правильно вводить прикорм

Посмотреть

Популярное

Как поздравила мужа самая богатая певица Украины

Как пить воду натощак, чтобы вылечить много болезней: японский метод

Хайден Панеттьери показала подросшую дочку и объяснила отсутствие кольца на пальце