мама ругает девочку

10 способов предотвратить конфликт с ребенком

  • Источник
  • Автор

Иногда полное отсутствие внимания может стать решением проблемы плохого поведения ребенка.

1. Игнорируй неправильное поведение

Возраст: дети до 2/от 2 до 5/ от 6 до 12

"Техника игнорирования" может быть очень эффективной, но выполнять ее следует правильно. Вот несколько условий, о которых необходимо помнить:

Не обращать внимания - значит, абсолютно не обращать внимания. Никак не реагируй на ребенка - не кричи, не смотри на него, не разговаривай с ним. (Внимательно следи за ребенком, но занимайся при этом каким-то делом).

Полностью игнорируй ребенка до тех пор, пока он не перестанет вести себя плохо. Это может длиться и 5, и 25 минут, так что наберись терпения.

Остальные члены семьи, находящиеся в одной комнате с тобой, также должны игнорировать ребенка.
Как только ребенок перестанет себя неправильно вести, ты должна похвалить его. Например, можно сказать: "Я так рада, что ты перестал кричать. Мне не нравится, когда ты так кричишь, у меня от этого болят ушки. Теперь, когда ты не кричишь, мне гораздо лучше". "Техника игнорирования" требует терпения, а главное, не забывай, ты игнорируешь не ребенка, а его поведение.

2. Уходи

Возраст: дети до 2/от 2 до 5/ от 6 до 12

Однажды я познакомилась с молодой матерью, ее дочка на удивление хорошо себя вела и все время сидела рядом. Я спросила у матери, в чем секрет такого примерного поведения. Женщина ответила, что, когда дочка начинает капризничать и кричать, она просто уходит, садится где-нибудь поодаль и курит. При этом она видит своего ребенка и в случае необходимости всегда может быстро подойти. Уходя, мать не поддается капризам дочери и не позволяет собой манипулировать.

Дети любого возраста могут довести мам и пап до такого состояния, что родители теряют над собой контроль. Если вы чувствуете, что теряете контроль над собой, вам нужно время, чтобы прийти в себя. Дайвозможность и себе, и ребенку успокоиться. Курение - возможный вариант, но не рекомендуемый.

3. Используй отвлекающий маневр

Возраст: дети до 2/от 2 до 5/ от 6 до 12

Еще один способ избежать обострения ситуации - отвлечь внимание ребенка. Лучше всего этот способ срабатывает до того, как ребенок раскапризничается так, что вам до него будет уже не достучаться.

Помни: чем раньше ты вмешаешься и чем оригинальнее окажется твое отвлекающее предложение, тем выше твои шансы на успех.

Малыша отвлечь очень легко, например игрушкой или другим желанным для него предметом. Но как только дети подрастут (после 3 лет), тебе понадобится более творческий подход, чтобы сосредоточить их внимание на чем-то совершенно отличающемся от предмета ссоры.

Например, представь, что ребенок настырно тянется еще за одной подушечкой жевательной резинки. Ты запрещаешь ему и предлагаешь взамен фрукты. Малыш расходится не на шутку. Не надо пичкать его едой, немедленно выбери иное занятие: скажем, начни играть с йо-йо или покажи ему фокус. В этот момент любая "съедобная" замена напомнила бы малышу, что жвачку он так и не получил.

Такая резкая смена действий может избавить ребенка от власти одного-единственного желания. Она к тому же позволит придать твоему новому предложению известный оттенок дурашливости, сыграть на любопытстве  чада или (в этом возрасте) сдобрить все грубоватым юмором. Одна мама рассказывала: "Мы с моим четырехлетним Джереми совершенно рассорились: он хотел потрогать тонкий фарфор в магазине подарков, а я не разрешала. Он уже был готов затопать ногами, когда я вдруг спросила: "Эй, там в окошке не птичкина попка мелькнула?" Джереми тут же вынырнул из своего гневного забытья. "Где?", - требовательно спросил он. В одно мгновение ссора была забыта. Вместо этого мы принялись гадать, что это была за птичка, судя по цвету и размеру показавшейся в окне попки, а также о том, что он должен получить на ужин вечером. Конец приступу ярости".

4. Смена обстановки

Возраст: дети от 2 до 5

Хорошо также физически забрать ребенка из тяжелой ситуации. Смена обстановки часто позволяет и детям, и родителям перестать чувствовать себя в тупике. Кто же из супругов должен забрать ребенка? Вовсе не тот, кто более "озабочен" проблемой, - вопреки расхожему мнению. (Это исподволь поддерживает парадигму "мама в ответе за все".) Такую миссию следует возложить на себя родителю, который в данный конкретный момент проявляет большую жизнерадостность и гибкость. Приготовься: при смене обстановки ваше дитя сначала расстроится еще сильнее. Но если вам удастся преодолеть такой момент, вы оба, без сомнения, начнете успокаиваться.

5. Используй замену

Возраст: дети до 2/от 2 до 5/ от 6 до 12

Если ребенок делает не то, что требуется, займи его тем, чем нужно. Детей необходимо учить тому, как, где и когда правильно себя вести. Ребенку недостаточно сказать: "Так делать не следует". Ему надо объяснить, как поступать в таком случае, то есть показать альтернативу. Вот несколько примеров:

Если ребенок рисует карандашом на диване, дай ему книжку-раскраску.
Если дочка берет мамину косметику, купи ей детскую косметику, которая легко смывается.

Если ребенок бросается камнями, поиграй с ним в мяч.

Когда  ребенок играет с чем-то хрупким или опасным, просто дай ему взамен другую игрушку. Дети легко увлекаются и во всем находят выход своей творческой и физической энергии.

Твое умение быстро найти замену нежелательному поведению ребенка может уберечь от многих проблем.

6. Крепкие объятия

Возраст: дети до 2/от 2 до 5

Ни при каких условиях не давай детям нанести вред себе или другим. Не позволяй ребенку драться - ни с тобой, ни с кем-либо еще, даже если это и не больно. Иногда матери, в отличие от отцов, терпят, когда маленькие дети стараются их стукнуть. Многие мужчины жалуются мне на "унижения", которые терпят их жены, позволяя рассерженным малышам себя бить, и на то, что подобная терпеливость портит ребенка. Со своей стороны матери часто боятся дать отпор, дабы не "подавить" боевой дух ребенка.

Мне кажется, в этом случае папы обычно правы, и тому есть несколько причин. Драчливые дети ведут себя так же не только дома, но и в других местах, с посторонними людьми. Кроме того, от дурной привычки реагировать на что-то физическим насилием потом очень трудно избавиться. Вы же не хотите, чтобы дети вырастали, считая, будто мама (читай - женщины) станет терпеть практически все, что угодно, даже физическое насилие.

Вот один из очень эффективных способов научить ребенка держать свои ручки при себе: крепко бнимиего, не давая ему лягаться и драться. Твердо и властно скажи: "Я не позволю тебе драться". Опять-таки никакой магии - будь готова. Поначалу он будет визжать еще громче и биться в твоих руках с удвоенной силой. Именно в этот момент нужно держать его особенно крепко. Мало-помалу ребенок начнет чувствовать твою твердость, убежденность и силу, он поймет, что ты удерживаешь его, не принося вреда ему самому и не допуская резких действий против себя, - и начнет успокаиваться.

7. Находи плюсы

Возраст: дети до 2/от 2 до 5/ от 6 до 12

Никто не любит, когда его критикуют. Критика - это неприятно! Дети, когда их критикуют, чувствуют раздражение и обиду. В результате они гораздо менее охотно идут на контакт. Тем не менее критиковать неправильное поведение ребенка все-таки иногда нужно. Как же при этом избежать конфликта? Мягко! Все мы знаем выражение "подсластить пилюлю". Смягчи свою критику, и ребенок легче воспримет ее. Я рекомендую "подсластить" неприятные слова небольшой похвалой. Например:

Родитель: "У тебя чудесный голос, но за обедом петь нельзя ".

Родитель: "Ты отлично играешь в футбол, но делать это нужно на поле, а не в классе".

Родитель: "Хорошо, что ты сказала правду, но в следующий раз, когда соберешься в гости, сначала спроси разрешения".

8. Предложи выбор

Возраст: дети до 2/от 2 до 5/ от 6 до 12

Ты когда-нибудь задумывалась о том, почему ребенок порой так активно сопротивляется указаниям родителей? Ответ прост: это естественный способ отстаивания своей независимости. Избежать конфликта можно, если предложить ребенку выбор. Вот несколько примеров:

Еда: "Ты на завтрак будешь яичницу или кашу?" "Что ты будешь на ужин, морковь или кукурузу?"

Одежда: "Ты в какой рубашке пойдешь в школу, в голубой или желтой?" "Ты сама оденешься, или тебе помочь?"

Домашние обязанности: "Ты будешь убираться до или после ужина?" "Ты вынесешь мусор или помоешь посуду?"

Предоставлять ребенку выбирать самому очень полезно - это заставляет его думать самостоятельно. Возможность принимать решения способствует развитию здорового ощущения собственной значимости и повышению самооценки ребенка. Родители при этом, с одной стороны, удовлетворяют потребность отпрыска в независимости, а с другой - сохраняют контроль над его поведением.

9. Обратись за решением проблемы к ребенку

Возраст: дети от 6 до 11

Этот прием особенно эффективен, потому что дети младшего школьного возраста (6-11 лет) жаждут принять на себя больше ответственности. Скажи: "Послушай, Гарольд, ты столько времени тратишь на одевание по утрам, что мы каждый день опаздываем в школу. Плюс я не успеваю вовремя на работу. С этим надо что-то делать. Какое решение ты можешь предложить?"

Прямой вопрос заставляет ребенка почувствовать себя ответственным человеком. Дети понимают, что у вас не всегда и не на все есть ответы. Часто они так стремятся внести свой вклад, что просто фонтанируют предложениями.

Признаюсь, есть поводы для сомнения в эффективности данного приема, я сама не очень-то верила в него. Но, к моему удивлению, он часто срабатывал. Например, Гарольд предложил одеваться не в одиночестве, а в компании старшего брата. Это безошибочно работало в течение нескольких месяцев - замечательный результат для любой техники воспитания. Так что, зайдя в тупик, не ссорься с супругом. Попросите ребенка дать вам свежую идею.

10. Гипотетические ситуации

Возраст: дети от 6 до 11

Используй гипотетические ситуации, касающиеся другого ребенка, чтобы решить проблемы твоего. Например, скажи: "Габриелю очень трудно делиться игрушками. Как ты думаешь, как родители могут ему помочь?" Это замечательная возможность для отцов и матерей спокойно, без конфликтов обсудить с детьми правила поведения. Но помни: начинать разговор можно только в спокойной обстановке, когда страсти утихают.

Конечно же, книги, телевизионные программы, фильмы тоже служат прекрасным предлогом для обсуждения способов решения возникающих проблем.

И еще одно: когда вы пробуете прибегать к воображаемым примерам, ни в коем случае не заканчивайте разговор вопросом, возвращающим к "реальности". Например: "Скажи, а тебе знакома ситуация с Габриелем?" Это немедленно уничтожит все добрые чувства и сотрет ценное послание, которое вы так старались до него донести.

Сервисы

Календарь прививок

Индивидуальный график прививок для малыша

Рассчитать

Календарь беременности

Все что ты хотела знать о беременности

Рассчитать

Таблица прикорма

Узнай как правильно вводить прикорм

Посмотреть

Популярное

Как поздравила мужа самая богатая певица Украины

Как пить воду натощак, чтобы вылечить много болезней: японский метод

Хайден Панеттьери показала подросшую дочку и объяснила отсутствие кольца на пальце