сын с отцом

Чем опасен авторитаризм в воспитании?

  • Источник
  • Автор

Идеальных детей не существует. Это факт. Да и совершенных взрослых тоже нет. Родители склонны требовать от детей намного больше, чем от самих себя. Причин такой несправедливости множество. Среди основных – естественное желание, чтобы ребенок превзошел маму и папу в достижениях и личностных характеристиках. Но немало в этом их собственных комплексов, установок, внутренних конфликтов. А ведь нужно, чтобы диалог, в том числе и полемический, строился на взаимопонимании и уважении.

Когда-то слово родителя (отца для всей семьи, матери - для детей)  было законом, а мнение ребенка  неважным. Так и нужно для воспитанния подданных, но не граждан. Вы же хотите вырастить личность, поэтому и диалог должен быть другим. Авторитаризм уходит в небытие, просто потому, что запрос общества (демократического, развивающегося, цивилизованного, направленного на равноправие, диалог, взаимоуважение) другой, чем в средние века и даже  в эпоху Просвещения. 

Подсознательные причины родительского авторитаризма 

Вы задавали себе вопрос, почему вас иногда так задевает непослушание ребенка, его ошибки, несоответствия  определенному образу и стилю поведения? Думали, сколько в этом ваших желаний, а сколько крохиных?

«Я же отец! Я твоя мама! Мы знаем, что для тебя лучше! Ты должен слушаться беспрекословно!..» – подобные фразы говорили все родители во все века, утверждаясь в собственной значимости и правоте. Правда, делать это за счет слабого не так уж сложно, но достойно ли это поведение? Примите тот факт, что для малыша важны не только ваша любовь, но и уважение. А позиция: «Ты пока никто, вырастешь – получишь право голоса!» – вредна.

Авторитет, уважение и самоуважение, вера в себя и собственную реализованность не появляются вдруг, по достижении шестнадцатилетнего рубежа. Они формируются всю жизнь.

Начинается этот процесс чуть ли не на эмбриональном уровне. Но если маленького не уважаете вы, самые родные люди, если не прислушиваетесь к его мнению, истинным потребностям, значит, существует немалый риск, что он усомнится в своей ценности. О каком самоуважении тут можно говорить?

depositphotos.com

Кстати, и такой ребенок, став взрослым, может добиваться успеха, но при этом крайне редко бывает счастливым. Почему? Потому что его достижения – это результат острого желания доказать родителям собственную состоятельность и право на уважение. И вполне вероятно, если бы такой нереализованной потребности не существовало, на поверхность вышли бы другие, настоящие, которые кроме успеха дали бы и ощущения наполненности. Хотя вина его родителей в этом минимальна, ведь они тоже когда-то были детьми и им тоже говорили: «Делай так, как я сказал!»
И еще: никто не спорит, что эта формула тоже необходима. Вы действительно знаете и понимаете больше, чем дети. И абсолютно верно, что малыш во многом должен слушать взрослых. Весь вопрос в извечном поиске баланса...

Одно следует понять: современным детям недостаточно авторитета по старшинству, им нужен заслуженный. Его зарабатывают, а не навязывают и не вымогают.

ЧИТАТЬ ЕЩЕ:  Тайны современных детей: 3 учителя рассказали о своих учениках

Поссоримся-помиримся

Даже у очень любящих людей случаются ссоры. У мужа и жены, братьев и сестер, малыша и его родителей. Иногда скандалы весьма бурные, яркие, со страшными обидами, фразами: «Плохие вы, уйду я от вас!..» Все зависит от темперамента ругающихся и глубины конфликта. Но в любом случае такие вот жизненные встряски не критичны... Если, конечно, подобное происходит нечасто, никто не опускается до оскорблений и унижений и в итоге все вместе выходят на конструктивный диалог.

Бессмысленно и неправильно убеждать ребенка в том, что близкие никогда не выясняют отношений. Это неправда.

Истина в том, что люди, которые склонны игнорировать острые противоречия и не замечать проблемы, загоняют все глубоко внутрь, что рано или поздно выливается либо в глобальный, зачастую трудно разрешимый, конфликт, либо провоцирует различные заболевания у его участников. А возможно и то и другое.

Семилетний Дима приехал на все лето к бабушке. Свобода, воздух, свежие фрукты и козье молоко... Казалось бы все должно приносить радость и приумножать здоровье, но через две недели у мальчика начался нервный тик. Невролог и психолог в один голос заявили, что это реакция на давление, под которым он постоянно находится. У бабушки он попросту расслабился и внутреннее напряжение вышло наружу. Дело в том, что папа Димы очень строг к нему. Всегда требовал хороших оценок, высоких результатов во всем и беспрекословного послушания... Мальчишка старался, но у него не все получалось. Найти место, где он добился бы большого успеха, он не смог (пока!), стать же отличником никак не выходило, особенно под грузом ответственности и страха. Его организм «заговорил» сам и громко. Родителям пришлось пересмотреть некоторые свои взгляды. Тик стал редким явлением, однако иногда все еще случается.
Дети имеют в своем распоряжении немалый арсенал реакций: истерики, крики для папы, разбитые вазы и сервизы для мамы, щипки для младших братьев и сестер, частые слезы и затянувшаяся хандра для всех...

Если ребенка не научили или не дают возможности озвучивать все, что накипело, вербально, он найдет другие способы поведать маме и папе о несогласии. Слишком уж неприятен внутренний дискомфорт.

Вот только, чтобы научить ребенка обходиться словами, нужно и самим это уметь. А вы владеете наукой конструктивного спора?

ЧИТАТЬ ЕЩЕ: Как воспитать уверенного человека | Твой малыш

depositphotos.com

Как ругаться и спорить правильно?

Спор – это активный диалог, а значит, один из способов комуникации. Но он может как соединять людей, так и разбрасывать их по разные стороны баррикад. Способен рождать истину или уничтожать ее, приводя к усилению конфликта.

И при этом не очень-то важно, сколько лет спорщикам. Правила одинаковы для всех.
• Для успеха необходимо обоюдное желание договориться. С этого и начинайте: «Малыш, вижу, ты считаешь, что я не прав.
А я думаю, ты не хочешь слушать меня из вредно-сти. Хотя знаю, что ты хороший мальчик. Давай успокоимся и все обсудим!»
• Не перебивайте друг друга. Успех спора напрямую зависит от умения слушать. А это ой как сложно! Особенно если родитель точно ЗНАЕТ, как нужно, а ребенок чего-то ХОЧЕТ до визга. Тут такие страсти разгораются... Словом, начинайте слушать вы. Почему? Потому что вы взрослые и наверняка уже освоили непростую нау-
ку контроля за своими эмоциями, которую крохе только предстоит освоить.
• Дайте возможность ребенку высказаться, постарайтесь максимально спокойно реагировать на все его обиды, требования и даже обвинения. Высказывайте уважение к его мнению. Само по себе это не свидетельствует, что вы признаете правоту маленького спорщика. Зато говорит о том, что вы даете ему право на собственную точку зрения.
• Затем придет ваша очередь (об этом договоритесь заранее). Скажите и вы о своих чувствах, но не обвиняйте кроху. Озвучивайте, что именно вас переполняет. Пользуйтесь «я-конструкциями» и фразами: «Понимаю», «Знаю, что ты расстроен». Если вы ошибались, признайте это и извинитесь: «В том, что я не должен был кричать, ты абсолютно прав. Прости!»
• Не переходите на личности. Пусть малыш в сердцах
и крикнет: «Вы плохие родители!», вам подобные эмоциональные выпады заказаны. Разгневанному же оппоненту объясните (когда успокоится), что его раздражение – не повод обижать других людей. Есть претензии? Правильно сказать: «Я злюсь, когда вы что-то запрещаете, мне кажется, что вы меня не любите!» Вряд ли кроха примет подобную линию поведения сразу. Но вы старайтесь, отслеживайте свои реакции. И он тоже будет стараться.
• Не отвлекайтесь на другие темы, не вспоминайте все прегрешения, начиная с эпохи подгузников. Решайте одну назревшую проблему, другие пока подождут.
• Очень полезно повторить то, что сказал малыш: «Как я понял, ты...». И попросите его проделать то же самое. Вы удивитесь, но зачастую оппоненты спорят потому, что говорят на разных языках. Ищите понятные слова.
• Не говорите фраз: «Ты не прав!» (это читается как: «Ты дурак»), «Ты, как всегда,
никого не слушаешься!» (несправедливо по сути и указывает на то, что хорошего вы не замечаете), «Ты просто сиди и слушай, что взрослые говорят. Мал еще!» (установка-разрешение решать спор с позиции силы сразу после совершеннолетия). А кроме того, эти слова еще и доказательство вашего бессилия в споре, как и подзатыльники и шлепки.

depositphotos.com

Время обострения непослушания

У детей есть периоды негативизма и особого стремления дискутировать.

Трехлетки, к примеру, спорят ради спора, чтобы доказать собственную отдельность и осознанную ими значимость. Семилетки желают показать взрослость, продемонстрировать знания уважаемым маме и папе, расширить границы.

Это этапы развития. Их нужно пережить достойно. Иногда споры с родителями – еще и способ восстановить равновесие: в школе у малыша мало прав и свобод, ему редко дают делать и высказывать то, что действительно значимо для него... Интерес и неподдельное восхищение достижениями ребенка (безотносительно к оценкам) поможет пережить все кризисы. Вы команда, пусть и спорящая регулярно!

 ЧИТАТЬ ЕЩЕ:

 

Сервисы

Календарь прививок

Индивидуальный график прививок для малыша

Рассчитать

Календарь беременности

Все что ты хотела знать о беременности

Рассчитать

Таблица прикорма

Узнай как правильно вводить прикорм

Посмотреть

Популярное

Как поздравила мужа самая богатая певица Украины

Как пить воду натощак, чтобы вылечить много болезней: японский метод

Хайден Панеттьери показала подросшую дочку и объяснила отсутствие кольца на пальце