дети ссорятся shut

Ребенок-катастрофа: в каком возрасте это случается?

  • Источник
  • Автор

Именно так недвусмысленно называют период в возрасте 2-3 лет. Психологи до сих пор не сошлись в едином мнении, существует ли кризис 2-леток или это просто результат акселерации, когда «утвержденный» кризис 3-летнего возраста наступает раньше — в два-два с половиной года

Как бы там ни было, но ситуация, когда ваш ласковый, покладистый и сговорчивый малыш превращается в маленького упрямца, который отвечает «нет» на любое предложение, исходящее не от него – не редкость.

Проявление любого кризиса связано с качественным скачком в развитии, поэтому логичнее было бы воспринимать поведение ребенка как положительное явление. Но… как же это тяжело! А если попытаться посмотреть на все не с точки зрения нашего душевного комфорта, а с точки зрения нового этапа в развитии вашего любимого чада!? Если попытаться вспомнить, как мы ждали первой осмысленной улыбки, первого шага, первого зубика, первого слова? Ведь все эти перемены радовали нас, мы с нетерпением ждали следующего этапа… Так вот — он наступил!

Что с ними происходит?

Дети по-прежнему нуждаются в нас, взрослых, однако начинают протестовать против тотального диктата. Ведь мы почти все решаем за них: когда собирать игрушки, когда ложиться спать, когда есть, когда купаться, что можно делать, а что нельзя. У ребенка сформировалось понимание того, что ему принадлежат лишь чувства и ощущения, а то, как они будут меняться, зависит не от него. Например, малыш хочет есть. Его потребность в пище удовлетворяется взрослым – ему предлагают то кашу, то яблоко, то суп, то печенье. Что-то малышу нравится больше, что-то меньше. Например, печенье с соком его вполне удовлетворило бы, но вы настаиваете на супе. Из это простого взаимодействия малыш делает вывод, что мама не всегда правильно понимает его желания и уж тем более далеко не всегда точно их осуществляет. А сколько всего так и остается непонятым и неосуществимым. И тогда малыш решает сам, без участия и посредничества взрослых реализовать свои стремления, удовлетворить свои желания. Если учесть, что они крайне редко (а точнее – почти никогда) не ставят взрослых в известность об этом своем намерении, предпочитая действовать, почва для конфликта возникает буквально на каждом шагу. Тут и изрисованные обои, и разлитый по всей кухне сок, и отказ от еды, и отчаянные требования, часто противоречащие друг другу. Смысл этих протестов достаточно прозрачен. Своими действиями малыши заявляют: «это ВАМ нужно, чтобы я это сделал! Это ВЫ так решили! Это ВАМ надо, а не мне!».

Как только мы пытаемся физически вмешаться в намеченную самим ребенком программу поведения, помешать, заявить, что так делать нельзя, то неизменно натыкаемся на ту или иную форму протеста, это правильная реакция с точки зрения психологии ребенка.

Поэтому если вы не хотите гарантированно услышать: «Не буду» на предложение пообедать, не стоит говорить: «Иди обедать!» или же «Немедленно за стол!». Попробуйте поставить малыша перед выбором, например таким образом: «Ты будешь есть суп прямо сейчас или через пять минут?» Прекрасно, если вы можете предложить такой выбор: «Чем бы ты хотел пообедать: рисом с сыром или супом с гренками?» В таких случаях вы можете быть уверены, что малыш не откажется есть вообще. Правда, особо сообразительные, поразмыслив, могут ответить: «Конфетами!» В этом случае мужайтесь и радуйтесь одновременно: ваш ребенок развивается быстро и, возможно, еще прославит вас в будущем!

Совместить несовместимое

Уже в возрасте полутора лет ребенок способен отличать людей по степени своей привязанности к ним. Он знает (чувствует и понимает), что с мамой его связывают узы куда более прочные, чем просто младенческая зависимость.

В возрасте же двух-двух с половиной лет малыш уже достаточно хорошо сознает, что он и его мама – это разные люди. Такое довольно резкое обостренное восприятие себя отдельно от матери первоначально приводит к эмоциональным кризисам. С одной стороны, малыш хочет, чтобы все оставалось прежним — подсознательно он чувствует, что так спокойней, удобней, надежней и предсказуемей. С другой стороны, самосознание себя как отдельной личности диктует ему другие модели поведения. Такой конфликт желаний, внутренняя борьба, вызванная с одной стороны, желанием сохранить себя одним целым с матерью, с другой - стремление к самостоятельности и независимости от самого значимого человека в жизни, приводят к негативным и часто неконтролируемым проявлениям.

ЧИТАТЬ ЕЩЕ: Почему малыш кусается и что делать? 

Например, вы пришли с ребенком на игровую площадку. Его заинтересовала и увлекла возможность поиграть с другим детьми. Вооружившись лопаткой и ведерком, малыш с улыбкой топает к общей компании. Внезапно его решение меняется, он возвращается к маме, прижимается к ней. На все уговоры поиграть с ребятами, попытки отвести его присоединиться к общей игре отвечает отказом, потом вроде бы соглашается, затем — раздражение и слезы. Если в этой ситуации вы поддадитесь настроению ребенка (конечно, такие сцены да еще на глазах у других – испытание не для слабых нервов), вы никак не поможете своему малышу справиться с непривычным для него внутренним конфликтом. А вот желание понять причины такого «антиобщественного» поведения – это первый шаг к его преодолению.

Положительный же момент кризиса трех лет — появление самосознания детей. Неслучайно его еще называют кризисом «самости». Пресловутое «Я сам!» становится основным девизом в этот период, а желание действительно попробовать все сделать самому требует немалого (если не сказать больше!) терпения и понимания со стороны родителей.

Нет худа без добра

Мы уже говорили, что любой кризис связан с определенным этапом в развитии. И если ваш малыш бурно переживает все известные психологам кризисы, возможно, он просто активно развивается, преодолевая все новые ступени.

Положительный же момент кризиса трех лет — появление самосознания детей. Неслучайно его еще называют кризисом «самости». Пресловутое «Я сам!» становится основным девизом в этот период, а желание действительно попробовать все сделать самому требует немалого (если не сказать больше!) терпения и понимания со стороны родителей. Однако именно наша реакция в этот период определит будущее вашего ребенка в ситуациях, когда нужно будет принять самостоятельное решение, взять на себя ответственность, настоять на своем. И если вы знаете человека, который в перечисленных ситуациях теряется, не сомневайтесь – корни этого явления теряются где-то в возрасте двух лет. Каким бы парадоксальным это ни казалось.

Случается, что ребенок «проскакивает» какой-то кризис младшего возраста. Это свидетельствует отнюдь не о том, что малыш не развивается. Возможно, изменения были не такими резкими или скорыми, а может быть, родители были настолько чуткими и мудрыми, что смогли сделать этот переход мягким и максимально комфортным?

Есть ли выход?

Он есть всегда! Не имея возможности отменить или запретить очередной кризис в развитии нашего малыша, мы можем всего лишь постараться изменить свою позицию: бунт и капризы не искоренять, а направлять в другое русло. Каким образом?

Для начала следует отдавать себе отчет, что кризис при всех его положительных моментах — ситуация скорее травматичная для всех ее участников. И именно в такие моменты малыш как никогда нуждается в нашей поддержке, проявлениях люби и понимания. Когда малыш капризничает, бунтует, не пытайтесь его приструнить, не требуйте немедленного прекращения истерики. Возьмите на вооружение фразы вроде «Ты сердишься, тебе плохо…» или «Я вижу, что ты раздражен (недоволен), я тоже иногда сержусь». В такие моменты малыш поймет, что его состояние принимают, что его не осуждают, хотят помочь справиться с ним, что его любят даже в такой сложный момент.

Целиком самостоятельным (а именно этого недостает малышу) он может быть только в игре. Ее-то и следует предложить детям в качестве замены протеста. Например, во время утренних сборов, когда все и так напряжены, не стоит упрекать малыша в медлительности, неумелости, а тем более навязывать ему свою помощь. Предложите ему собрать в детский сад мишку или куклу – повязать шарфик, одеть шапочку, а сами в то время незаметно помогите одеться ребенку. Или предложите другую игровую ситуацию: одевание на скорость, где вы одновременно выступаете в роли судьи и болельщика, готового прийти на помощь.

Именно в игре и через нее дети избавляются от целенаправленного упрямства, трансформируя его в целенаправленность и настойчивость своего поведения.

ЧИТАТЬ ЕЩЕ: Чрезмерная привязанность к маме: что делать

Если мы своевременно откажемся от жесткого диктата, системы запретов, прямых указаний, прибегая вместо этого к вопросительной или игровой форме взаимодействия с ребенком, негативные проявления кризиса постепенно сойдут на нет. Стоит лишь проявить уважение к стремлению наших детей быть самостоятельным, и он с удовольствием постарается оправдать наши ожидания, стараясь стать настоящим помощником и союзником взрослым.

Ведь любовь не должна быть слепой, она должна быть во благо! А благо для ребенка – это непрерывное развитие, отказ от того, что было раньше, устремление в завтрашний день!

Сервисы

Календарь прививок

Индивидуальный график прививок для малыша

Рассчитать

Календарь беременности

Все что ты хотела знать о беременности

Рассчитать

Таблица прикорма

Узнай как правильно вводить прикорм

Посмотреть

Популярное

Как поздравила мужа самая богатая певица Украины

Как пить воду натощак, чтобы вылечить много болезней: японский метод

Хайден Панеттьери показала подросшую дочку и объяснила отсутствие кольца на пальце