семья  shut

Границы заботы. Что мы ожидаем от наших близких?

  • Источник
  • Автор

Без нее и семья не семья, и праздник не праздник... Но чем определяются ее рамки, как нужно заботиться о других, чтоб им не навредить?

мМне 40 лет, а она до сих пор переживает, надел ли я шапку, ведь на улице холодно!», – делился с коллегой своим раздражением по поводу маминой гиперопеки субтильный мужчина в очках.  «Я не могу побороть свою тревогу о ней! Она такая болезненная девочка! Я даже в бассейн ее записывать не хочу – отита боюсь, а вы говорите: в зимний лагерь на лыжи...», – спорила с педиатром мама десятилетней девочки.

Так насколько сильно можно любить родных, чтобы не «задушить их в объятиях»? Как отличить истинную любовь и заботу от навязчивого контроля и амбициозного стремления быть нужными. Как перестать ждать вознаграждения за свои чувства и ответа на них? 

Безусловная любовь

Достаточно много и здорово написано об этом чувстве! Но что же такое на самом деле – безусловная любовь?

Вы сами ответите на этот вопрос, когда поймете, что любите своего родного человека даже тогда, когда он совершает плохие поступки, или остается равнодушным к вашим желаниям и заботе. Уловить это чувство не всегда получается, нам постоянно что-то мешает. Если говорить честно, безусловная любовь – это идеал, к которому можно стремиться всю жизнь. Даже по отношению к своему ребенку. Согласитесь, ведь мы не всегда в состоянии показывать, как сильно любим своего малыша.

А он желает это знать наверняка. Именно через поведение родителей ребенок ощущает их любовь: он не только воспринимает слова взрослых. Для него куда важнее ваши поступки, действия. Он не требует, чтобы вы отдавали ему себя без остатка, ему не нужны жертвы. Обеспечьте ему уважение, доверие со своей стороны и безопасность. Это и станет гарантией его счастья. Хотя не только его, а всей вашей семьи.

Вместо скандала – поцелуй

Есть у нас, родителей, слабое место: мы забываем о своей любви к ребенку, когда он начинает вести себя так, как нам не нравится. Спасет ситуацию план «мысленных поцелуев». Перед тем как бурно отреагировать на его поведение напомните себе, что:

  • У вас обычный ребенок и ведет он себя, как все нормальные дети. В его шалостях нет ничего противоестественного.
  • Да, детские проказы бывают неприятными, но если вы «включите» безусловную любовь, то постепенно малыш откажется от своих плохих привычек и у него не будет повода вам противостоять.
  • Неправильно любить ребенка только тогда, когда он послушен и радует всех вокруг. Конечно, приятно и самим отмечать идеальное поведение или успехи своего сына или дочери, и от других людей слышать похвалы в его адрес. Но главнее все же не нарушить тандем вы – ребенок. А такая угроза возникнет, если малыш поймет, что его любят не всегда, а время от времени и за что-то. Он может потерять уверенность в себе, регрессировать, да и радовать вас перестанет. 
  • Если принимать маленького таким, какой он есть, он будет знать, что хорош, значит станет себя уважать. А раз так, в его душе поселятся спокойствие и уверенность в жизни. Следовательно, он сумеет контролировать свою нервозность и тревожность.
  • В конце концов быть недовольным поступком ребенка и самим ребенком – это абсолютно разные вещи. И пусть родителям не всегда нравится поведение их детей, но сами дети-то им не могут не нравиться.

С чего все начинается

Мудрецы говорят, что человечество может спасти только мать. Именно она отвечает за психическое развитие ребенка, и именно от ее мудрости и психологического здоровья зависят успехи малыша. Это подтверждают и психоаналитики. Одна из них – англичанка Мелани Кляйн, которая доказала, что и взросление, и развитие ребенка полностью зависит от женщины. Ее «теория объективных отношений» доказывает, что даже то, как новорожденный будет воспринимать своего отца, в первую очередь зависит от его отношений с матерью.

Известно и то, что еще неродившийся младенец исключительно чувствителен. Через эмоции мамы он воспринимает окружающий мир. А появившись на свет, он продолжает эту традицию.

С одной стороны, это здорово – столь приятное единение.

Но с другой – не все женщины после рождения крохи испытывают эйфорию и позитивно настроены на будущее. А это означает, что они не в состоянии презентовать ему добрую, красивую картинку мира. Они не могут окружить заботой ни малыша, ни себя, ни своих близких. Грустно... Но назвать такую ситуацию безвыходной нельзя.

У каждого из нас есть  внутренний эмоциональный резервуар. Если он наполнен, мы чувствуем себя хорошо, полны жизненной энергии и готовы одаривать ею окружающих. Ну а если резервуар пуст, счастья нет. Так вот, у новорожденного тоже имеется такая емкость, и ее тоже необходимо заполнять. Но как же быть, если у мамы нет моральных, а порой и физических сил передать свою любовь и окружить заботой нуждающегося младенца?  Позаботиться о себе. В психологии даже есть такое выражение: «забота о заботящемся». Что оно означает?

Человек, переживающий синдром эмоционального сгорания (усталость, недовольство собой, апатия), к сожалению, как бы ни старался окружить заботой других, не в состоянии этого сделать. Ему нужно вернуться к отправной точке – начать с себя. Ведь недаром философ Ошо говорил: «Если ты не заботишься о себе, то не сможешь заботиться и о других». Подумай, чего бы ты хотела сейчас больше всего? Желания в предновогодние дни материализуются! А если же серьезно, то существуют вполне конкретные рекомендации. Последовав им, ты вернешься к жизни и подаришь себя, новую, ребенку. Кстати, он первый, кто поможет тебе.

Как обновиться?

Гештальтная терапия, работающая с чувствами и эмоциями человека «здесь и сейчас», предложила несколько приемов, которые могут научить по-настоящему заботиться о себе. Дополнив (соответственно ситуации), дарим их тебе, молодой мамочке!

  • Возьми на руки своего малыша и посмотри ему в глаза. Визуальный контакт – основное средство передачи чувств, в том числе и любви, особенно ребенку. Вам это просто необходимо для эмоциональной подпитки. Учти, чем чаще ты будешь смотреть на кроху, тем больше будут наполняться ваши резервуары. Просто, как все гениальное.
  • И запомни на будущее: взгляд имеет огромное значение, это очень мощное средство. Ведь ребенок учится смотреть на людей, копируя твое выражение глаз.
  • Замедли свои движения и проанализируй жесты. И хотя сейчас тебе это осуществить довольно проблематично – (дел много, а в сутках только 24 часа), хотя бы раз обрати внимание, какие ощущения доставляют тебе твои движения. Зафиксируй приятные. Например, как ты берешь на руки этот теплый комочек – своего кроху, как гладишь его по головочке во время купания, даже как ты наносишь крем себе на лицо... Все это очень полезные тактильные ощущения, которые просто необходимо подмечать и наслаждаться ими.
  • Хвали себя. И не только за выстиранное белье или за 11 коржей для наполеона, испеченных к празднику, а за то, что ты, к примеру, сегодня немного расслабилась. Гуляя с коляской, с удовольствием пообщалась с такими же мамочками, а не прошагала по двору, уткнувшись в воротник, два часа подряд, как обычно. Теперь у тебя есть нескучная компания для променадов.Не пренебрегай собой, своими переживаниями. Лишь бережное отношение к себе может гарантировать благополучие и хорошее настроение. А питание на ходу, перенапряжение, чувство вины опустошают твой эмоциональный резервуар.  

Ода эгоистам

Человек не рождается со стремлением спасти весь мир. До четырех лет своей жизни его вообще не волнуют вопросы любви, заботы... А если и волнуют, то прежде всего в аспекте своей личной выгоды и пользы. К 5-6 годам, не раньше, у него появляется интерес к другим людям. И снова-таки им движет эгоцентризм: как бы не ущемили его прав и личной свободы!

К 7-8 годам такая тенденция сохраняется у большинства детей. Они делят все поровну, борются за справедливость, стараясь, чтобы кто-то не оказался в лучшем или худшем положении.

Вот так, следуя сугубо личным интересам, они пытаются сплотить коллектив, в котором находятся.

Из этого психологи делают вывод: мы печемся о том, чтобы всем было хорошо лишь потому, что хотим лучшего прежде всего для себя.

С этим можно было бы поспорить, если бы в контексте заботы мы не рассуждали о любви.

Какая любовь нам нужна

Согласитесь, мы все ее хотим – настоящую, долговечную! Мы ждем, что вот любовь придет – и все наши проблемы решатся. Она пробудит вкус к жизни и сделает нас лучше! Она приходит, и мы поначалу не просто идеализируем друг друга, а действительно становимся сильнее, нежнее, красивее...

Но когда стихает первая влюбленность и отношения выравниваются, мы начинаем скучать по той страсти, сильным эмоциям, забывая, что сохранить гармонию и мир куда важнее и ценнее. Возможно, дело все в том же эгоизме. Нам так хочется благ для себя, самореализации, что забота о партнере как-то не совсем вписывается в наши планы. Конечно, чтобы построить гармоничные отношения и действительно прочный союз, нужны терпение, настойчивость, самопожертвование и ясный рассудок, а не тот розовый туман на глазах, который имеет способность рассеиваться. Настоящая любовь требует заботы. Она требует от нас беречь тех, кто с нами рядом, исцелять их душевные раны, исполнять их желания и трепетно относиться к потребностям. И, что не менее важно, истинное чувство не терпит обмана. Принимать партнера со всеми недостатками и отчетливо видеть слабые стороны трудно, но именно это и означает его любить.  

Я тебе, а ты мне

«Мама зовет сына:

– Петя, иди домой!

– Я проголодался?

– Нет! Тебе холодно!»

Этим анекдотом психологи любят иллюстрировать понятие профлексии, которое означает наше стремление относиться к другим так, как мы хотим, чтобы относились к нам. Если нам хочется похвалы и ласки, мы не просим этого напрямую, но неосознанно начинаем хвалить и опекать другого, подсознательно надеясь на ответную реакцию. Вот такая хитрость.

Когда речь идет об отношениях взрослых, с профлексией можно смириться. Но родители маленьких детей используют такую манипуляцию безудержно.

Они, к сожалению, не понимают, что заботы может быть очень много. И тогда поначалу незаметно для себя самого ребенок перестает думать, доверять своим чувствам, ему становится сложно войти в контакт с собой. Происходит полная подмена его «я» родительским.

Заботливые мамы и папы стремятся больше дорог открыть перед ребенком. Они хотят, чтобы их малыш как можно раньше научился читать, считать, выучил иностранный алфавит. Затем они отдают его в спецшколу, на музыку, теннис и шахматы. И во всей этой круговерти они еще умудряются вклинивать свои правила, навязывать удобный им режим и высказывать свои пожелания.

Например, в Америке методы раннего развития поражают абсурдностью: там продается детское постельное белье с надписью: «Мама, научи меня читать!» и буквами алфавита. Стотысячными тиражами издаются методички, по которым можно развить «сверхчеловеческий интеллект у грудного ребенка». А родители носят в своих бумажниках не фотографии детей, а их табели успеваемости, не забывая при случае похвастаться ими перед коллегами.

Мы же усиленно догоняем Америку. И рады этому. А если задуматься, можно ли назвать родительское стремление обучить, всесторонне развить и обеспечить знаниями, заботой о детях, об их будущем?.. Скорее, мы просто пытаемся соответствовать социуму, общему мнению, эпохе. И прежде всего стараемся для себя.

Говорят, под Новый год...

К счастью, наши дети достаточно смелые и творческие натуры. Они в состоянии отсечь все ненужное, лишнее, мешающее им жить. И, поверьте, при этом ничего не потеряв для себя. Выходит, задача родителей упрощается, им нужно просто довериться своим дочерям и сыновьям, стать не ведущими, а ведомыми. Ваш ребенок имеет задатки лидера? Развивайте. Нет? Не ломайте. Дайте ему время и свободу выбора. Пойдите не по американскому, а по европейскому пути: La vе`ritе`. La beautе`. L’amour. La libertе` (Правда. Красота. Любовь. Свобода). Это все, чего ждет от вас ваш ребенок. Хотя нет, не все. Он ждет позитивных сообщений в свой адрес и в адрес своих родных. Так, на вашем примере, он учится по-доброму делиться своими чувствами, осознавать их.

А научившись, передаст это и своим детям. Ведь стиль общения и принципы опеки, как и семейные реликвии, у каждого свои и передаются по наследству. Поэтому под праздничной елочкой с боем курантов загадайте: La vе`ritе`. La beautе`. L’amour. La libertе`...

Ухаживать за собой

Первое, о чем мы должны заботиться – наше тело. И ребенку пора привыкать ежедневно ухаживать за собой. Несколько последовательных процедур не должны его отягощать. Конечно, если у него перед глазами родители, которые занимаются спортом, уделяют внимание своей внешности и с вдохновением относятся к пополнению своего гардероба, малыш скопирует такую же модель поведения.

Если же этого нет, со временем ему придется самому осваивать искусство заботы о теле. Не удивляйтесь, это действительно искусство, а для многих еще и колоссальная работа над собой. Вы заметили, как популярны сейчас телевизионные проекты, где учат героев правильно питаться, одеваться, следить за собой и общаться с людьми?..  

Время ничегонеделания

Ребенку жизненно необходимо бездельничать. Во-первых, он отключается от информации, полученной за день, или отфильтровывает и выбирает нужную для себя.
Во-вторых, только тогда он может войти в контакт со своим внутренним миром. В это время ему не приходится тратить свою энергию на службу желаниям других.

В-третьих, именно в минуты (лучше часы) ничегонеделания ребенок получает шанс проявить заботу о себе и близких на всех трех последующих уровнях: контакт, самореализация и фантазия.

И тут уж вы можете раскрыться наиболее полно. Однако не забудьте: никаких правил, планов и обязанностей. Это личное время ребенка. Ему необходимо заполнить свой эмоциональный сосуд, а вы ему просто поможете. От вас ему потребуется ваше качественное время, которое вы подарите своему малышу безвозмездно.

Кукольная жизнь?

Взрослые, особенно пожилые люди, часто сравнивают ребенка с куклой. Вроде бы ничего плохого, но, если вдуматься, таким образом они озвучивают свою мечту об идеальном ребенке. Подходящая внешность – локоны, широко распахнутые доверчивые глаза, улыбка умиления, прилежное поведение – куда поставил, там и стоит или изредка говорит, причем лишь приятные слова...

Мы пока не поняли, что чем больше мы стремимся создать идеального ребенка (в шапке, доброго, владеющего тремя языками), а в будущем идеального школьника, студента, офисного работника, тем больше диссонируем с реальностью. И значит, тем труднее нам будет найти с ним общий язык. Заботьтесь о своих детях так, чтобы они впоследствии сами прекрасно могли о себе заботиться. И делайте это искренне, с любовью, а не механически, «потому что так нужно». 

Сервисы

Календарь прививок

Индивидуальный график прививок для малыша

Рассчитать

Календарь беременности

Все что ты хотела знать о беременности

Рассчитать

Таблица прикорма

Узнай как правильно вводить прикорм

Посмотреть

Популярное

Как поздравила мужа самая богатая певица Украины

Как пить воду натощак, чтобы вылечить много болезней: японский метод

Хайден Панеттьери показала подросшую дочку и объяснила отсутствие кольца на пальце