Психо 80

Самооценка ребенка

  • Источник
  • Автор

Недостатков не существует – есть особенности, отличающие людей друг от друга... Как же донести эту важнейшую мысль до сознания любимого карапуза?

 

Что самое интересное, истинная хорошая самооценка – это вовсе не уверенность в себе или отсутствие комплексов. Это глубинное чувство принятия себя и других, умение ставить себе достижимые цели и отказываться от нереальных задач... А еще – возможность извлекать опыт из своих ошибок. И не расстраиваться из-за них!

Ведь что говорят психологи о чувстве вины, возникающем у людей из-за неудач? Это трактуется так: человек подсознательно уверен в том, что должен делать все идеально: читать мысли других людей, предвидеть любые обстоятельства... Но такими качествами и возможностями обла­дает разве что Бог. Значит, чувство вины, возникающее вследствие ошибок, – это разочарование в том, что ты не Бог.  Да-да, именно так психотерапевты рассматривают неадекватную самооценку, причем как завышенную, так и заниженную:  «мания величия», попытка приравнять себя к идеалу... И пресловутый «комплекс неполноценности», как, впрочем, и все иные комплексы, – это «мания величия» ! Гармоничный человек редко мучается чувством вины, он извлекает из ошибок опыт. Совсем как маленький ребенок! Упал – стало больно – в следующий раз буду осторожнее... Как же дать крохе не просто хорошую самооценку, а Гармонию? С большой буквы!

Мама как она есть

Основное практическое задание для родителей: избавиться от попыток приравнивать себя к Богам и вспомнить о том, что вы – люди. Ведь именно неадекватная самооценка мамы и папы формирует  неуверенность в себе у ребенка. Как это сделать? Например, выучить наизусть отрывок из книги британского психоаналитика Дональда Винниккота: «Термин «достаточно хорошая мать» появился в 1965 году, и с тех пор это понятие может служить противоядием от нереального стремления стать «безупречной» матерью. Достаточно хорошая мать делает все, что в ее силах, понимая, что иногда может совершить ошибку, но чаще будет поступать правильно. Она учится доверять своим собственным суждениям. В конце концов, она лучше знает своего ребенка, чем кто-либо другой, включая специалистов...» Правда, это все о вас? Вы как никто другой чувствуете своего малютку. И порой способны сделать нечто откровенно неправильное, например, усадить ребенка перед телевизором, чтобы поболтать с подругой... Первый шаг к работе над детской самооценкой – принятие родителями себя, со всеми своими особенностями.

Чувство самоуважения

В словах сокрыт магический смысл. В переводе на научный язык слова программируют человека на подсознательном уровне. Поэтому желательно  в своем родительском мироощущении заменить понятие «самооценка» на «самоуважение» и «чувство собственного достоинства». Эти термины более корректны и несут в себе более мощную энергетику. Психологи советуют не поднимать самооценку ребенка всеми доступными способами, а развивать именно достоинство: раскрывать таланты, учить любить себя и других.

Глубинный смысл понятия «адекватная самооценка» не имеет ничего общего с оцениванием по качественной шкале. Прежде всего это принятие самого себя.

Не бывает хороших или плохих людей. Бывают те, с которыми нам хорошо. И те, с которыми нам плохо.

Первый год. Безусловная любовь

У только что родившегося малыша еще нет никакой самооценки. Более того, он не знает о том, кто он такой, кто такая мама, любит ли она его... Однако с первых минут зачатия ребенок – личность. И во многом от родителей зависит, как эта личность будет относиться к себе и окружающему миру.

Из чего же складывается сущность младенца? Из нежного тела и чистых ясных глаз, в которых вековая мудрость и небесная чистота. А еще – из базовых потребностей, инстинктов. Малыш хочет есть, пить, спать, получать информацию из внешней среды, чувствовать кожей тепло маминой груди и объятий. Все это можно описать одним предложением – ребенок желает быть любимым. И именно на основе того, как удовлетворяется эта потребность, развивается самоуважение.

Бондинг: есть!

Легко сказать, просто любить младенца. А в голове у молодой мамы огромное количество вопросов: как и когда кормить? Как ухаживать за пупочком? И масса противоречивых советов и комментариев, от «у тебя мало молока, нужно докармливать» до «искусственное вскармливание – вселенское зло». Часто в хоре этих голосов трудно услышать свой собственный, голос истинной материнской любви. Некоторые психологи как раз и советуют еще во время беременности прочесть как можно больше информации об уходе за малышом, чтобы... понять, насколько она противоречива. И это поможет осознать свою личную ответственность перед малышом, то есть научиться доверять себе и своей интуиции.

В психологии есть такое понятие, как «бондинг», – энергетическая связь мамы и ребенка. Как ни странно, наиболее проявляется она у народов с низким уровнем цивилизации. Африканка, в племени которой детей высаживают по-маленькому с рождения, на вопрос: «Как вы знаете, что крохе пора в туалет?» отвечает: «А как вы знаете, что вам пора в туалет?»

Эта женщина не читает книг, но при этом чувствует своего ребенка на уровне магии.

Безусловно, в нашем мире не читать книг – нонсенс. Однако бондинг невозможно потерять, можно всего лишь разучиться доверять ему. Поэтому постарайтесь критически подходить к любым рекомендациям. Найдите педиатра, в профессионализме которого будете уверены. Не злитесь и на бабушку: в конце-концов, она желает вашему ребенку самого хорошего, и все, что советует, – это ее собственное проявление любви! Важно понять, что «неправильные» действия по отношению к ребенку навредят его будущей самооценке меньше, чем мамины негативные эмоции. Ребенок чувствует все, что чувствует мама, он питается не только ее молоком, но и энергией. Поэтому не нервничайте, когда бабушка спорит с вами. Вы и она хорошие люди и любите малыша (женщины с отсутствием материнского инстинкта не читают журналы для родителей!). Так что глобально никто из вас не сможет навредить ему по определению. И чем меньше страхов вы испытываете, тем крепче у крохи будет базовое чувство безопасности, то есть ядро его самооценки.

Я, ты и другие

Помимо глубинного ощущения безопасности в самооценку входит социоген личности. Под этим термином психолог Михаил Литвак подразумевает отношение к себе («я +»), отношение к партнеру («ты +»), к другим людям («они +») и к деятельности («работа +»). Зачатки социогена формируются как раз в младенчестве и во многом определяют успех личности в будущем.

Малыш положительно «оценивает» себя, когда удовлетворены его биологические потребности и он чувствует мамину и папину любовь.

Позитивно воспринимать других ребенок учится посредством доверия к матери или тому, кто за ним ухаживает (няня или бабушка). Тут главное – постоянство. Крохе важно знать: в мире нет ничего надежнее, чем любимый человек, который всегда придет на его зов.

Позицию «они+» ребенок вырабатывает благодаря семейной атмосфере. Серьезные конфликты между домочадцами провоцируют недоверие малыша к окружающим.

Будущее хорошее отношение к деятельности (отсутствие лени) карапуз получает в том случае, если мама редко запрещает ему изучать свое тело и окружающее пространство. Следите за тем, чтобы все, что тянет малютка в рот, было чистым и не могло сломаться или раскрошиться. Позволяйте ползающему младенцу путешествовать по квартире (при этом сделайте территорию безопасной). Все это – первая важная работа человека.

Права младенца и обязанности мамы

Современная наука об уходе за грудными детьми на редкость благожелательна к ребенку. Эти нехитрые правила помогут заложить базу для развития достоинства человека.

  1. Кормите малютку грудью по требованию. Это наиболее личностно-ориентированный подход. У многих мам возникают проблемы с молоком. Однако при большом желании и помощи специалиста лактацию можно восстановить и научиться получать от кормления грудью удовольствие.
  2. Младенческие колики – непростой период для родителей, однако это не повод считать ребенка больным и лечить его. Врач сказал «просто колики»? Значит, принимаем меры: после каждого кормления носим малютку столбиком, чтобы он отрыгнул воздух, прикладываем к животу теплую пеленку, выкладываем его на животик.
  3. «Чем бы дитя ни тешилось, лишь бы не плакало»... Пословица актуальна во все времена по отношению к грудничкам. Право же, любовью нельзя разбаловать!
  4. Предоставляйте крохе максимум объятий и тактильного контакта. Не бойтесь, что малыш «привыкнет к рукам». Практика показывает, что к моменту освоения навыков ползания, дети «слезают с рук» сами.

 Дети с рождения нуждаются в игрушках и общении. Накупите погремушек по возрасту и разговаривайте с малышом обо всем, что вас волнует. Эмоционально!

Для младенца важно не столько то, как именно мама с ним играет, сколько ответ на вопрос: получает ли она от этого удовольствие. Да? Самооценка ребенка будет развиваться в правильном направлении.

2-4 года. Очень приятно, царь!

Когда малютка научится ходить и говорить, его возможности расширятся. Вместе с возможностями расширятся и границы его «я». Кто это так громко плачет и топает ножками, когда у него отнимают папин мобильный телефон? Это самоутверждается годовалый ребенок. Он хочет получать, исследовать и наслаждаться всем и сразу! То ли интересным камушком в песочнице, то ли вниманием мамы и папы. В период младенчества он получил базовую любовь. Теперь же ему необходимо осознать границы своего эго, дабы для дальнейшего развития психики были отправные точки. Иными словами, самооценки как таковой еще нет: малыш пока не дорос до того, чтобы сказать о себе «я». Но когда все позволено, то расти дальше вроде как и нет мотивации... Поэтому лучший способ поддерживать самость ребенка после года – внутренне  принимать все его проявления и качества, но вместе с тем вводить четкие правила поведения. Например, почему карапуз расплакался после того, как мама увела его с площадки? Да потому, что это словно выключить телевизор перед носом у взрослого в разгар кульминации фильма.  Так что не стоит злиться на бунтовщика за естественные проявления и пророчить ему и себе не совсем светлое будущее.

Но именно выработка четкого правила (мы гуляем только до наступления сумерек) поможет малютке осознавать границы своего эго, а вам – все реже и реже слушать истерики. Опять же, главное в таких вопросах – постоянство!

Однако малыш продолжает расти, причем так быстро, что не каждый родитель успевает это осознать. Наступает кризис 2-3 лет – время, когда формируется самооценка в классическом понимании психологов.

Заботимся... о себе

Если вы не применяли по отношению к крохе физических наказаний, не унижали его словесно (воздерживались от личностно-ориентированных эпитетов, таких как «неумеха», «грязнуля»), принимали его чувства и потребности, то самооценка в 2-3 года формулируется примерно так: «Я хороший и больше никакой». То есть в этом возрасте она максимально завышена. Отсюда такие проявления как своеволие и борьба за власть. Кажется, что ребенок капризничает и устраивает истерики назло родителям! И это правда: он утверждает свое «Я – самый лучший». Однако задержка на подобном этапе грозит возникновением эгоцентризма и истероидности. Напомним: самооценка состоит не только из «я +», но и «ты +». Важно хорошо относиться не только к себе, но и к другим! Поэтому маме и папе стоит противостоять тирании ребенка – заботиться о себе.

  • Говорите с малышом о своих чувствах и искренне выражайте их. Используйте фразы «Я расстроилась», «Я разозлилась». Правда, не стоит критиковать самого ребенка – критикуйте его поступки. Например: «Ты не убрал игрушки – и мне грустно». Донесите до маленького, что вы имеете право на любые свои эмоции и ему стоит их учитывать.
  • Продолжайте устанавливать четкие семейные правила поведения для ребенка. Их условно можно разделить так: категорически нельзя (драться) и совершенно неприемлемо (играться с едой, например, разбрасывать вещи, ходить в грязной обуви). У каждой семьи свой набор ограничений. Однако следите за тем, чтобы «нельзя» не звучало каждую минуту. В идеале на десять «можно» – одно «нельзя».
  • Разделите понятия «время для себя» и «время для ребенка». Не бойтесь отказать крохе во внимании, если вы заняты важным делом. Ему это принесет лишь пользу: он научится уважать чужие границы. Фразы «Я занята» или «Я отдыхаю» – волшебные, если малыш слышит уверенность в вашем голосе и вы не позволяете ему манипулировать собой.

Застенчивость и превосходство

В 3-4 года у ребенка начинается этап сравнений: он желает понять, чем же его «я» отличается от «я» окружающих. В его речи уже появляются описательные эпитеты личности: «красивый», «умный», «добрый». Безусловно, стоит поддерживать самооценку малыша и не разубеждать его в том, что он хорош во всем.. Однако от «самый лучший» желательно уходить. Ведь завышенная самооценка с чувством превосходства оборачивается проблемами при общении с окружающими: редко кому приятно чувствовать себя в чем-то хуже своего собеседника. 

Старайтесь уходить от сравнительных эпитетов в речи. Например: «Петя умнее тебя» или «Ты умнее Сережи». Лучше так: «Ты и Сережа – умные, хотя у вас разные способности и таланты». Найдите, за что похвалить окружающих в присутствии малыша. Только искренне и радостно! Таким образом мы не сравниваем: наоборот, показываем крохе, что каждый человек уникален.

Многие детки в этом возрасте, напротив, не чувствуют своего превосходства над другими, а стесняются. Это сигнал к тому, что довольно низкой самооценке нужна трансформация. Не повышение, а именно трансформация, то есть раскрытие сильных сторон личности.

Играйте в ролевые игры, где вы попеременно будете то ведущим, то ведомым. Сперва, к примеру, изображайте Королеву, отдающую приказания, затем – Принцессу, их исполняющую.

Для застенчивого малыша необходимо создать в семье творческую атмосферу, где будет «царить» хаос и спонтанность. Нет, это не означает, что руки перед едой можно не мыть. Накупите больше красок, кистей, бисера, глины, книг, конструкторов... Дайте ребенку самостоятельно найти вектор приложения своих талантов. Не учите, «как правильно» рисовать. Позвольте малютке раскрыться и просто получать от творчества и общения удовольствие.

Как взрастить самостоятельность?

Помимо отношения к себе и окружающим в самооценку входит и отношение к деятельности. При позитивном развивается установка: «Я все могу, я всему научусь».
По сути, это о самостоятельности и внутренней свободе.

  1. С уважением относитесь к любой деятельности крохи, даже к вдумчивой росписи дверцы холодильника фломастерами. Не говорите: «Прекрати немедленно!» Лучше дайте ватман и введити правило: «Рисовать – исключительно на бумаге».
  2. Самостоятельности невозможно научить, ее можно разве что предоставить. Прежде всего – в исследовательской деятельности. Создайте в доме для карапуза безопасное пространство: уберите лекарства и бытовую химию, важные для вас вещи из зоны досягаемости. И не пресекайте попытки крохи открыть каждую дверцу шкафа.
  3. Хвалите малыша за любой порыв сделать что-то самому. Учитывайте, что 2-3-летки желают выполнять самостоятельно то, что у них пока не совсем получается, например, надевать свитер. Поэтому в гости начинайте собираться задолго до назначеного времени.

СОВЕТ

Как можно чаще берите малыша с собой в гости, кафе, театр, цирк... Даже в офис! Чем с большим количеством разных людей малыш познакомится, тем более адекватной будет его самооценка.

5-8 лет. Место под солнцем

Дети – существа на редкость эмоциональные и искренние. Они умеют проявлять себя! Но как же обидно порой слышать от учителя или воспитателя: «Да он у вас просто избалован!» (читай, сказал взрослому: «Вы не правы»). И как же болит душа за маленького, когда тот со слезами на глазах рассказывает: «Они дразнят меня обидными словами!...» Где же эта точка равновесия, то самое глубинное ощущение принятия себя и окружающего мира во всех его проявлениях: и с позитивом, и с негативом? Начнем с себя – научимся принимать школьную систему обучения.

Система и личность

Термин «позитивная психология» происходит от латинского positum, то есть «данность». Нет ничего плохого – есть лишь необходимое. Для чего? Для того чтобы человек развивался, рос, учился... для расширения границ личности и сознания. Школьная система с ее максимумом обязанностей для детей и минимумом прав, с ее рейтингами и оценками – данность. И маме, и папе стоит внутри себя принять этот факт, чтобы не передавать малютке чувство недовольства окружающим миром.

В 6-7 лет самооценка ребенка уже полностью сформировалась. И в школе она однозначно подвергнется нешуточному испытанию.

Личное «Саша» превратится в системное «Иванов». Кроху будут оценивать не за то, кто он есть, а за то, что он делает (пишет прописи, не бегает на переменах...).

В этот период родителям важно компенсировать недостающее. То есть дома ребенок – личность, а не ученик. Любимое маленькое солнышко.

Когда самооценка страдает? Когда мама с папой говорят первокласснику: «Ты уже большой, должен учиться, а не играть в солдатики». Когда в общении с ребенком без раздумий принимают сторону учителя, а не сына или дочери: «Конечно, ты заслужил плохую отметку! Ты же не делал уроки!» А также в том случае, когда оценки и знания возводятся на пьедестал.

Первые классы – время адаптации в социуме, а не старт на стометровке получения академических знаний. Успеваемость мало что означает в этом возрасте и не является критерием успешности либо неуспешности. Родителям стоит донести до крохи: он любим и хорош несмотря ни на что.

Позволяйте ему дома быть маленьким ребенком, играть в «глупые» игры. Рассказывайте перед сном сказки, покупайте игрушки... Малютке нужно осознать: он продолжает быть тем, кто он есть, даже будучи винтиком системы.

Оценки плохи, похвал и «звездочек» маловато?

  • Найдите область, где малыш чувствовал бы себя первым. Например, приобщите доченьку к танцам, а сынишку – к борьбе.
  • Чаще хвалите дома за какое-то конкретное дело: «Вот  умница, все сама написала!» Или: «Как ты чудесно нарисовала елочку!»
  • В разговоре с педагогом обращайте внимание на сильные стороны малютки: «Да, с математикой у нас проблемы. Но, пожалуйста, похвалите его
  • за чтение! Он ждет этого и заслуживает!»
  • Найдите для ребенка какое-нибудь творческое хобби. Это естественная психотерапия и один из лучших способов поднять самооценку – сделать что-либо своими руками, гордиться этим, увлекаться... Жить с удовольствием!

За компанию...

«Объективно говоря наши дети лучше всех!» – здесь и не поспоришь. Однако у сверстников малютки может возникнуть и иное отношение к известной шутке. Они будут проверять вашего ребенка на прочность его самооценки. Дразнилки, обзывалки, драки, борьба за лидерство – со всем этим придется столкнуться и вашему любимому малышу. Как же ему помочь?

Стоит понять, что мы не можем решить за детей их проблемы. Поддержать – можем. А выдать четкую инструкцию на тему: «как себя вести» – нет. Пришел с жалобами? Посочувствуйте крохе, пообижайтесь вместе с ним на забияку. Спросите его: «И что ты думаешь с этим делать?» Предложите свой вариант, коль малютка об этом попросит. Однако не стремитесь уберечь от всего. Ваш ребенок – уже сложившийся человек. Не лишайте его опыта!

Как быть, если речь идет не об обычных детских шалостях, а об откровенном моббинге, причем изгой в детском коллективе именно ваш ребенок? Тут пора вмешаться.

Во-первых, при определенных обстоятельствах (постоянные драки) стоит все-таки поменять школу. Самооценка ребенка дороже всего!

Во-вторых, создайте ситуацию признания вашего ребенка ровесниками. Например, пригласите весь класс домой и устройте самый интересный день рождения с конкурсами и призами. Сводите детей на экскурсию, в игровой развлекательный центр. В младших классах ярлык «маменькин сынок» к малышу вряд ли приклеится.

Зато он почувствует вашу поддержку, а сверстники найдут, за что его уважать.

Главное, воздерживаться от оценивания дома. Фразу «Ну что ты у меня за ребенок такой!» замените на «Ты со всем справишься!». Тогда малыш научится любить себя и мир в самом широком смысле этого слова.

Учительница первая моя...

Основной вопрос, волнующий мам и пап учащихся первых классов: как наладить контакт с учителем? Ведь самооценка крохи во многом зависит от отношения к нему педагога.

  1. При первом знакомстве  обменяйтесь с учителем телефонами. Нет, звонить каждый день не стоит. Но справляться о школьных делах хотя бы раз в неделю – признак хорошего тона.
  2. По возможности будьте примерным членом родительского комитета, участвуйте в общественной жизни школы. Чем более активным родителем вы будете, тем с большим вниманием учитель отнесется к вашему ребенку.
  3. В мадшей школе, пожалуй, самая трудоемкая работа для педагога. Не требуйте от него того, чего он не может дать априори в условиях системы, например, чтобы он помнил обо всех особенностях вашего малыша. Лучше напоминайте ему о них сами.
  4. Не критикуйте учителя и систему. Посочувствуйте: «Я понимаю, как вам трудно. Что я могу сделать для вас?»
  5. В общении делайте акцент не на то, что учитель «должен» дать ребенку, а на то, что он «может ему помочь». Тогда педагог будет эмоционально заинтересован в результате и вы сможете договариваться, например, о том, чтобы малютку с низкой самооценкой учитель часто хвалил в присутствии других.

80% успешных бизнесменов имели в начальной школе посредственную успеваемость.

Сервисы

Календарь прививок

Индивидуальный график прививок для малыша

Рассчитать

Календарь беременности

Все что ты хотела знать о беременности

Рассчитать

Таблица прикорма

Узнай как правильно вводить прикорм

Посмотреть

Популярное

Как поздравила мужа самая богатая певица Украины

Как пить воду натощак, чтобы вылечить много болезней: японский метод

Хайден Панеттьери показала подросшую дочку и объяснила отсутствие кольца на пальце