дети играют втроем shut

Как не воспитать эгоиста?

  • Источник
  • Автор

Любовь к себе закономерна. Однако если она исключает или искажает любовь и уважение к другим, то превращается в патологию. А от этого страдает и сам себялюбец.

В современном мире принято говорить о любви к себе, но никто толком не объясняет, как это выглядит на деле. Поэтому даже взрослые находятся в некотором недоумении.

С одной стороны, мы все точно знаем, что эгоизм – это плохо, с другой – понимаем, что совсем без любви к себе нам не выжить. Как найти баланс? Вот с этого вопроса и стоит начать. Ведь если в голове у родителей хаос, то и ребенку трудно разобраться с понятиями, ощущениями, желаниями и требованиями. Согласитесь, не ведая, что значит по-настоящему любить себя, мы вряд ли сможем научить этому малыша. Осознанность в этом вопросе крайне важна. Не забывайте о возрастных особенностях. То, что для мамы эгоизм, в случае с двухлетним ребенком – норма, а то, что допустимо для крохи-трехлетки, непозволительно для его десятилетнего брата. Знание, четкая система требований и осмысленность помогут привить малютке основы правильной любви...

Любовь к себе и себялюбие: познаем разницу

Эрих Фромм  – психолог, известный своим гуманистическим направлением в исцелении человеческих душ, позволил себе спорить с Фрейдом, который считал, что направленность либидо на себя исключает возможность проявления его вовне. Фромм же выводит такую простую формулу: «Если добродетельно любить ближнего как человеческое существо, то должно быть добродетелью (а не пороком) любить и себя как человеческое существо». Вопрос в том, что такое любовь, как она проявляется.

Любовь к себе – это не аффект. Это деятельность, созидание, предполагающие заботу, уважение, ответственность и понимание. И это касается любого объекта: самого себя, партнера, человечества в целом. Любовь к себе строится на принятии себя со всем набором недостатков и достоинств. Самая здоровая формулировка: «Как хорошо, что я – это я!» Она предполагает уважительное отношение к своим желаниям и чувствам, подразумевает такое же уважительное отношение к потребностям других людей. Следовательно, любящий себя человек не станет настаивать, чтобы кто-то другой отказался из-за него от собственных потребностей. Он умеет (и постоянно этому учится) самостоятельно себя наполнять, но в случае необходимости может обозначить свои границы, отстоять свои права и... попросить о помощи. Наполненный человек имеет, что отдавать, поэтому делает это с радостью и удовольствием. А значит, ему проще полюбить окружающий мир. Ему комфортно, когда люди вокруг счастливы, радостны, когда пространство дружелюбно и открыто. Он готов многое для этого делать... Получается, что любовь к себе как бы расширяется и охватывает окружающий мир.

Себялюбец, эгоист пуст. По сути, он не умеет любить ни себя, ни других. Поэтому для него так важно получать постоянное подтверждение своей исключительности, важности, нужности. И этот голод у него настолько силен, что ему безразличны чужие эмоции, потребности, желания. Не уважая себя, он не в состоянии уважать других. Его гипертрофированное самомнение – не что иное, как подмена понятий. Настоящее, живое чувство заменяется суррога­том – самоубеждением в собственном превосходстве, в праве на исключительность. Но этим себя наполнить невозможно. Никакие подарки, игрушки, гаджеты... машины и яхты не подарят человеку счастье и не заполнят пустой сосуд любви.

Самое печальное, что эгоистичное мироощущение чаще всего тянется из детства. Именно тогда очень просто поддаться самообману, заменять вечно занятую чем-то (в том числе и работой с собственной пустотой) маму, внимание отстраненного отца, близость обоих родителей, которые, к сожалению, так и не научились проявлять свои чувства... Но в ваших силах не допустить этого!

И еще: эгоистичные проявления в той или иной мере знакомы нам всем. Учитесь их распознавать и переводить на уровень любви... Каждый раз.

Трансформируем установки, обновляем отношения

Желание дать крохе все самое лучшее, закономерно. Но такими же естественными должны быть отдача, стрем­ление поделиться, благодарность. Родителям следует осознать, что, нарушая этот баланс, вы вредите ребенку и мешаете ему стать (остаться) счастливым.

Что такое забота о малыше и ответственность за него? Это осознание того, что ему полезно и важно в данный момент, что соответствует его потребностям и возможностям. Очередной модный гаджет для малыша-игромана – благо или вред? Вторая шоколадка за день ему на пользу? Много подарков от раздраженной мамы или полчаса безусловного внимания и ласки от нее же... Что ближе к сути заботы?.. Такие вот вопросы помогут вам держаться в рамках истинной любви. Несомненно, вкусности и развлечения тоже существенны, однако всегда анализируйте, что они могут заменять. Чем больше кроха требует от вас различных вещей, тем чаще задавайте себе этот вопрос.

Как проявляется любовь к себе? В деятельной заботе о своем теле и душе, развитии собственных талантов, в желании трудиться для своего и общего блага, в заботе об экологичности пространства, где живешь, играешь, работаешь... Ваша задача – научить этому малыша. Конечно же, с учетом его возрастных особенностей.

Всячески поощряйте желания крохи делиться, помогать, отдавать, трудиться на благо других. Даже у самого маленького карапуза должно быть Дело. Поливать один вазончик на его окне, ведь он дает кислород, радует и украшает пространство – замечательный труд, направленный на окружающих и себя. Выносить мусор – менее приятное занятие, но это Служение, а оно не всегда красивое, главное, чтобы было во благо. Кормить дворовых животных, делать скворечники для птиц, собирать игрушки для интерната и покупать (вязать) теплые носки для тех, кто живет в Доме престарелых, – достойные занятия. Ради них можно иногда отказаться от игры на компьютере или очередной шоколадки...

Вернемся к азам

Конечно, обострение эгоистических проявлений можно спровоцировать неправильными установками, просьбами, пожеланиями. Вот, к примеру, взялся кроха помогать маме, моет посуду так, что воды кругом полно. Мама держится, хвалит, а потом вдруг говорит: «Я, пожалуй, сама справлюсь, а ты погуляй! Мал еще!» Или сопит малыш, долго... обуваясь. Тогда нетерпеливая родительница сама его обула-одела... И ничего, что карапузу скоро в школу, а может, уже и в институт пора. Спешат родители... Все нужно делать быстро. Но напрашивается вопрос: когда кроха сможет осознать, что в реальной жизни, а не в мамином раю все это придется делать самому?

И когда он подрастет, вряд ли ему будут понятны родительские претензии: «Какой же ты несамостоятельный!..»

«Существует такое понятие, как инвалидизация, – говорит психолог Светлана Ройз, – каждый раз, когда мы что-то делаем за другого человека, мы вредим ему»...

Хорошая новость в том, что нет необратимых процессов. Все можно исправить.

Как только осознали, что есть просчеты, начинайте их исправлять. Дайте ребенку возможность самому одеться, завязать шнурки, помыть тарелку. Запаситесь терпением, предоставьте больше времени. Настойчиво показывайте, как правильно все делается, но сами не вмешивайтесь. Хвалите кроху за удачный опыт, поддерживайте в случае неудачи. Разумеется, времени на переучивание уйдет больше, чем на простое обучение. Так что не забывайте о терпении, оно всегда в чести.

Школьнику можно уже объяснить, что имела место родительская ошибка (да-да, так вот честно и прямо!), и вы нуждаетесь в его помощи, чтоб ее исправить.

Расскажите об инвалидизации, о том, что он лишается энергии... Современным детям понятны такие категории. Вместе подумайте, с чего начнете путь к его самостоятельности. Что он готов делать, чего бы хотелось вам. Дайте возможность прочувствовать ответственность за свою жизнь. Не сделал домашнее задание, так как мама не напомнила? Получил нотацию от учителя и плохую оценку. Расстроился. Лишился привычного развлечения...

Непременно занимайтесь благотворительностью. Или делайте что-то для других, просто так, чтобы порадовать. Открытка или рисунок одинокой бабушке, которая живет этажом ниже, мороженое маленькому попрошайке, пару гривен бродячему музыканту... Сопереживание исключает эгоизм. Только отслеживайте, что движет вами (ведь это может передаться и ребенку): страх или сочувствие. Помогать с мыслями: «Лишь бы со мной такого не случилось!» или «Сделаю, вдруг когда-либо и мне кто-то поможет!» неконструктивно и немного эгоистично. Больше подойдет установка: «У меня есть, я делюсь!..»

Жертвенность или альтруизм?

Воспитывая неэгоистичного ребенка, старайтесь не уйти в другую крайность, когда не удовлетворяются его базовые нужды (от необходимости питаться, быть в безопасности до жажды реализовываться, познавать) ради альтруистических поступков. Помните: только тот, кому есть что отдавать, в состоянии это делать. Если кроха постоянно чувствует неудовлетворенность в глобальных потребностях, то ему не станет близкой идея делиться. Он может ее принимать как социально правильную, но его личной, внутренней она не станет. Поэтому сначала заботьтесь о своих близких, наполняйте их любовью, а уж затем отправляйтесь все вместе преобразовывать большой мир.

Малыш должен иметь качественную пищу, одежду, комфортный дом, достаточное количество развивающих игрушек (здравый смысл тут не помешает); посещать самые разные кружки, путешествовать, учиться, познавать... Тогда ему самому захочется отдать часть тепла, которое накопилось в душе. И он сам, без напоминания, приготовит родителям кофе в постель, слепит подарок для бабушки и соберет ужин для дворняг... Но, возможно, изредка самый вкусный кусочек пирога оставит себе.

Чтобы было чему дальше учиться...

Сервисы

Календарь прививок

Индивидуальный график прививок для малыша

Рассчитать

Календарь беременности

Все что ты хотела знать о беременности

Рассчитать

Таблица прикорма

Узнай как правильно вводить прикорм

Посмотреть

Популярное

Как поздравила мужа самая богатая певица Украины

Как пить воду натощак, чтобы вылечить много болезней: японский метод

Хайден Панеттьери показала подросшую дочку и объяснила отсутствие кольца на пальце