семья улыбается11 shut

Детская ревность

  • Источник
  • Автор

Интересный парадокс: если женщина или мужчина страдают от того, что сомневаются в чьей-то любви, им сочувствуют. Если же ребенок ревнует папу и маму к брату или сестре, его осуждают. А нужно бы помочь...

Вообразите, что горячо любимая половинка однажды говорит вам: «У меня чудесная новость. Через несколько месяцев у нас будет жить еще одна жена (муж). Ты только представь: сможете вместе возиться на кухне (в гараже), ходить по магазинам (на рыбалку)! Мы будем ее (его) очень-очень любить, правда?» Дальше последуют уверения, что и вас будут любить не меньше, чем раньше.

И предложат придумать новому члену семьи красивое имя. Начнут заранее покупать хорошенькие новенькие вещички, подготавливать помещение. Но не для вас («Зайка, ты уже взрослый человек. Помнишь, когда-то я и для тебя это все делал(а)?..»).

Ваши чувства? Примерно то же ощущает и ребенок, независимо от возраста, будь ему хоть три года, хоть восемнадцать, когда вы сообщаете ему, что в семье скоро появится еще малыш. Но при условии: если ребенок находится в семье не на своем месте.

Они поменялись местами

Когда сына или дочь мама или папа любят больше, чем супруга, то взрослому достается роль заброшенного ребенка, а карапуз занимает психологическую нишу мужа или жены и соответственно желает быть у вас единственным. Логично. Что же делать? Кто-то отказывается от мысли завести еще одного ребенка. Кто-то все же решается рожать во второй, третий раз. И затем тратит массу усилий на преодоление ревности детей и собственного чувства вины перед ними.

Казалось бы, вот выход: нужно просто больше любить супруга, и все станет на свои места. Но это легко лишь в теории.

На практике нельзя изменить отношения по щелчку пальцев. Безусловно, стоит уделять больше внимания и заботы мужу или жене и уменьшить опеку над детьми. В спорных ситуациях поддерживать супруга,
а не детей. Но пройдут месяцы, пока новая расстановка акцентов благотворно подействует на атмосферу в семье. Как их пережить? Есть проверенные опытом рецепты.

15 минут тет-а-тет

Вы проводите с детьми весь день: играете и ходите с ними на прогулку, кормите, читаете сказки. Но создается впечатление, что им все равно не хватает вашего общества. Один стаскивает другого с ваших колен, чтобы устроиться там самому. Другой громко кричит, когда вы что-то говорите первому, переключая внимание на себя. И оба липнут к вам, когда вы пытаетесь заняться делами или поговорить со знакомыми.

Удивительно, но им действительно не хватает вашего внимания! Не «общего», одного на двоих, а индивидуального, когда мама или папа только с ним. Возьмите за правило проводить какое-то время (10-15 минут) с каждым из детей отдельно. Неважно, чем вы будете заниматься: шептаться на ночь, рассматривать картинки в книжке или лечить куклу.

Главное, чтобы ваше внимание принадлежало при этом одному крохе. Не отвлекайтесь на телевизор и мобильные звонки. Не совмещайте душевный разговор со старшим с кормлением грудью младшего. И вы удивитесь тому, как изменится поведение маленького ревнивца.

А куда же деть на эти 15 минут второго ребенка? – недоумевают многие родители. Все решаемо, было бы желание!

Со старшим можно повозиться, когда младший спит. С младшим когда старший в школе или садике.

У вас близнецы или погодки? Заведите ритуал: ставите одному мультики на DVD, а другого уводите к себе на кухню и пьете вместе чай, болтаете. Потом меняете деток местами.

Без уравниловки

Помимо индивидуальных 15 минут существует еще масса ситуаций, когда родители вынуждены проводить часть времени только с одним ребенком.

И они позже чуть ли не с секундомером стремятся провести столько же времени с другим, как бы в компенсацию или во имя справедливости. В итоге дети все равно недовольны, а родители измотаны. Например, если старший восемь часов был в садике, а мама весь день была с младенцем, то значит ли это, что весь вечер и часть ночи она теперь должна развлекать старшего, забросив новорожденного?
Или другая ситуация. Старший ребенок пошел в школу и папа 2 часа после работы сидит рядом с ним дома, помогая делать уроки. Где ему взять силы и время, чтобы еще 2 часа строить из «Лего» роботов с младшим?

Или вот: один ребенок больно ударился. Его нужно осмотреть, обработать ссадину, пожалеть, успокоить. А как же другой? Мы же не хотим, чтоб он специально падал и сбивал коленки, чтобы тоже получить свою порцию заботы?

На самом деле детям не нужна формальная справедливость. У них нет зависти или жадности по отношению к вниманию родителей: мол, раз с одним были долго, то и со мной теперь побудьте. У них есть потребность ровно в том количестве вашего времени и заботы, которые им необходимы в силу возраста, пола и характера. Понятное дело, младенцу для комфортного состояния мама нужна в большем количестве, чем школьнику. Если она проводит с семилеткой по 10 часов подряд, непрестанные контроль и опека его будут угнетать. А если новорожденному уделять всего пару часов в день, он не сможет нормально развиваться. Для девочки папино общество важнее, чем для мальчика, а для мальчика – мамино.

Больному крохе нужно больше сочувствия и нежности, чем здоровому, но обнять мимоходом и здорового малыша, шепнуть ему: «Мой хороший!» – тоже нелишне.

А учебная деятельность сына или дочери требует большего внимания родителей, чем игровая.

Это правила жизни, а не ваша прихоть. Так и объясняйте ребятишкам. Они непременно поймут. Если их потребности в общении с вами удовлетворены, то претензий не будет. Не стоит подменять понятие справедливости формальной уравниловкой.

Не мешайте ссориться

Одна мама примерно каждые полчаса была вынуждена бросать все дела и бежать разнимать братьев-погодков. Как-то она этого не смогла сделать: порезала сильно палец ножом и была вынуждена сначала держать его под холодной водой, потом обрабатывать… И все это под завывания, угрозы и звуки борьбы, доносящиеся из детской. Все манипуляции заняли около 10 минут. И когда она, наконец, смогла зайти к детям, то обнаружила их весело играющими в машинки.

Взрослые часто думают, что детская ссора – это то же самое, что и взрослый конфликт. Но это не так. Взрослые идут на обострение отношений лишь в крайних случаях, отстаивая что-то по-настоящему для себя важное. Поэтому переживается такая ссора тяжело и идти на примирение очень непросто. А дети в силу своей эгоцентричности готовы настаивать на своем из-за полной чепухи. Просто только для того, чтобы было «по его». Потом спорить очень быстро надоедает и дети сами переключаются на более интересное занятие – игру. А вот если мама или папа вмешаются и начнут устанавливать, кто прав, а кто виноват, тогда дети могут обидеться друг на друга уже не на шутку. Ведь здесь на кону уже стоит не то, в какую игру играть и кому в ней водить, а самое важное на свете – любовь родителей. Ведь ясно, что тот, кто окажется обиженным, сорвет главный приз, а тот, кого объявят виноватым, любви родителей не достоин.

И тогда настоящего конфликта между детьми не избежать. Зависть и ревность будут бить ключом.

Не вмешивайтесь в ссоры детей, если они вас об этом не просят. Пусть учатся отстаивать свое мнение, идти на компромисс и мириться либо избегать ссор. Обратились к вам за помощью в разрешении конфликта? Сместите акцент с разрушительного вопроса: «Кто виноват?» на более конструктивный: «Что делать?» – и вместе найдите решение.

Ребенок – не нянька!

Маша справляется с младшеньким лучше, чем мы! – радуются иной раз родители. Но это не совсем нормально (хотя для родителей весьма удобно). Ревность многолика. И если ровесники или погодки откровенно борются за папины колени или мамину похвалу, не скрываясь, толкают друг дружку и обзываются, то в отношениях детей с большой разницей в возрасте все сложнее.

Как 7-9-летнему школьнику бороться с младенцем? Кто-то игнорирует появление «малявки» в доме: шумит, когда тому пора спать, зовет маму, когда она кормит грудью.

Кто-то начинает вести себя «проблемно»: плохим поведением в садике или школе, постоянными травмами и болезнями привлекает к себе внимание.

А есть и такие (чаще девочки), что стремятся погреться хоть чуть-чуть в лучах «звезды» – всеобщего маленького любимца. И они стараются находиться рядом с ним, обнимать его, хвалить, развлекать. Словом, ведут себя как фанатки. И при этом зорко следят: видят ли родители? Одобряют ли?

Бывает, «маленькая мама» настолько перекладывает на себя родительские функции, что настоящая мать порой ощущает уколы ревности. Тут скорее всего дочка конкурирует с мамой за любовь отца, изображая взрослую.

В первом случае «фанатке младенца» не хватает материнского тепла. Маме нужно быть внимательней и ласковее к дочери, больше интересоваться ее успехами и увлечениями, не связанными с уходом за младшим братом или сестрой.

Во второй ситуации удвоить внимание к дочери должен папа. Но при этом четко показать, что у него самая любимая женщина – это жена.

К сожалению, мамы и папы обычно очень рады, что ребенок так хорошо воспринял появление в доме конкурента и только приветствуют его превращение в няньку. А ведь если внимательно присмотреться, то станет ясно, что старший малыш страдает, затормаживается в развитии. Появляются нарушения сна, кошмары, неврозы и страхи.

Для ребенка нормально и полезно проводить больше времени со сверстниками или детьми чуть старше, то есть с друзьями, а не младшими братьями и сестрами. Постарайтесь обеспечить ему соответствующий круг общения и позаботьтесь о развитии его талантов.

Сервисы

Календарь прививок

Индивидуальный график прививок для малыша

Рассчитать

Календарь беременности

Все что ты хотела знать о беременности

Рассчитать

Таблица прикорма

Узнай как правильно вводить прикорм

Посмотреть

Популярное

Как поздравила мужа самая богатая певица Украины

Как пить воду натощак, чтобы вылечить много болезней: японский метод

Хайден Панеттьери показала подросшую дочку и объяснила отсутствие кольца на пальце