ребенок каприз

Кризис первого года: твои действия

  • Источник
  • Автор

Годовалый малыш радует тебя своими достижениями − делает первые шаги навстречу восторженным родителям, произносит первые осознанные слова. А какой он смышленый и ласковый! Твоей радости нет предела. Но вдруг ты с недоумением замечаешь, что кроху словно подменили. Это и есть кризис первого года. Как же быть? Как его преодолеть и успешно из него выйти?

В чем причина кризиса?

Твой малыш растет, развивается, с каждым днем овладевая все новыми и новыми навыками. Он понимает, сколько всего интересного таит в себе обычный ящик со столовыми приборами, папиными инструментами или маминой косметикой. И все это он может, и главное, очень хочет потрогать, попробовать на зуб, сунуть в розетку, утопить в ванне. А лестничная площадка и песочница (с ее неидеальной, прямо скажем, чистотой) так и манят поискать что-нибудь интересненькое и набить этим рот. Измазавшись до самых ушей едой, он упорно не позволяет себя кормить, надев один ботинок, не желает, чтобы вы надели другой... А все потому, что он хочет это сделать САМ. Итак, это первое «Я сам хочу», но не всегда «Я сам могу» − один из конфликтов, лежащих в основе кризиса первого года (а конфликт — это всегда несоответствие между желанием и возможностью достичь желаемого). То же касается и ненавистного слова «нельзя», на которое наталкивается большинство самостоятельных поползновений крохи.

Малыш с удивлением осознает, что он и мама − два разных человека, а не одно целое, как ему казалось раньше. А значит, от мамы можно убежать в другую комнату или на противоположную сторону улицы. При этом об опасности для себя во время этих экспериментов ребенок, конечно же, не подозревает. Но раз он может уйти от мамы, значит − о ужас! − мама тоже может уйти от него, и не только закрыться в ванной, но исчезнуть и больше никогда не вернуться! Это первое осознание себя как отдельного от мамы существа наряду с желанием иметь маму все время рядом, чувствовать, как раньше, неразрывность с ней − другое важное противоречие, усиливающее кризис. Рассмотрим основные проблемные ситуации, с которыми приходится сталкиваться родителям крохи во время кризиса первого года (кстати, наступить он может и в 9 месяцев, и в год с небольшим).

Как преодолеть кризис?

Проблема 1. Повседневные баталии, или «Я сам!»

К году малыш начинает ощущать свою самостоятельность и желание все делать самому, но тут же сталкивается с массой трудностей: пуговицы не расстегиваются, ложка вместо рта попадает в ухо, есть такую вкусную мамину помаду, раскачивать гладильную доску, копаться в мусорном ведре, хватать нож со стола нельзя! А так хочется! Маме же все можно: и резать ножницами материю, и включать блендер, и вырывать листики из блокнота… И все это получается у нее так ловко! Вот протест против такого «неравенства» и рвется наружу, причем целыми днями: одевать, кормить себя, купать и укладывать в постель не дамся! Буду все делать сам и всячески бунтовать против любого «нельзя»!

Наши советы

1. Не сравнивай своего малыша с послушным и воспитанным соседским мальчиком Вовой! Лучше… поиграй. В этом деле тебе поможет кукла (для мальчика − кукла-мальчик, желательно, похожая на вашего кроху) с полным арсеналом посуды, одежды и средств гигиены. С ней можно и кушать, и одеваться, и купаться. Превращай в игру все, что делаешь, и малыш с увлечением будет выполнять повседневные дела. К тому же, выдумывая игры, ты устанешь гораздо меньше, чем от постоянной «войны».

2. Если ребенок хочет есть самостоятельно, но у него не получается, не отнимай ложку в спешке накормить и заняться другими делами. Лучше свари двойную порцию каши − пусть себе проливает половину, а ты тем временем объясняй, как правильно держать ложку и аккуратно кушать. И обязательно хвали кроху за успехи.

3. Помни: негативная реакция чаще всего возникает именно на слово «нельзя», употребляемое по инерции даже там, где без него вполне можно обойтись. Ребенка раздражает невозможность действовать самостоятельно, без права выбора, поэтому всегда предоставляй его, тем более что это совсем несложно.

Будь мудрым психологом, используй хитрые техники НЛП (нейролингвистического программирования) − задавай вопросы и предлагай альтернативу, строя фразу так, чтобы малышу было сложно ответить отказом, и при этом он был доволен соблюдением его права выбора. Например, вместо: «Съешь кашку, она такая вкусная!» (есть огромный простор для ответа: «Не хочу, не буду! Невкусная!») спроси: «Будешь кашку или супчик?», «Сначала соберешь игрушки, а потом будем кушать или сначала покушаем, а потом соберешь игрушки?» (во-первых, ты предлагаешь ребенку выбор, а во-вторых, вопрос не предполагает отрицательного ответа). И никакого шантажа вроде: «Не будешь есть кашу − не получишь конфетку» и подкупа: «Скушаешь кашку – дам что-то сладкое»! Этими фразами ты учишь малыша манипулировать тобой, оборачивая против себя опасное оружие. Поверь, вскоре кроха без труда построит фразу: «Дай конфетку, а то не буду кашу».

Проблема 2. Мамин «хвостик»

Уставшая за год от постоянных хлопот с крохой, мама наконец пытается получить больше свободы, думая, что малыш уже достаточно взрослый и не нуждается в постоянной опеке. Она уверена, что может больше времени проводить вне дома или вынуждена выйти на работу, доверив кроху бабушке. В то же время, наряду с зарождающейся самостоятельностью, малыш испытывает постоянную потребность чувствовать мамино присутствие, слышать ее голос, запах, прикосновения. Он постоянно проверяет, не закрыта ли дверь, за которой находится мама, и если это так, закатывает колоссальную истерику. Когда мама возвращается после непродолжительного отсутствия, кроха ходит за ней по пятам и упорно добивается внимания всевозможными способами − от цепляния за ноги до откровенных провокаций в виде швыряния предметов и «росписи» обоев в авангардном стиле. Общение мамы с другими людьми иногда воспринимается с ревностью. Чаще всего так происходит, когда мама не уделяет малышу должного внимания.

Наши советы

1. Ни в коем случае не игнорируй потребность малыша в общении с тобой, но и не позволяй ему быть твоим постоянным спутником, когда нужно закрыть за собой дверь. Приходя домой, обязательно удели малышу внимание, пусть он полчаса купается в вашей любви. Играй с ним, читай книжки. Насытившись твоим обществом, кроха спокойно позволит тебе заняться домашними делами, а сам переключится на общение с другими домочадцами.

2. Если ребенок настойчиво требует своего присутствия в ванной, можно отвлечь его от рыданий под дверью с помощью нехитрых приемов. Чтобы малыш ощущал связь с тобой, ты можешь, например, предложить ему игру на изучение цветов. Для этого заранее запасись цветной бумагой и, просовывая ее под дверь, называй цвета. Проси, чтобы малыш находил и просовывал обратно в ванную бумагу определенного цвета. Таким же образом можно изучать геометрические фигуры. И не беда, если у крохи пока не очень выходит. Дети любят такие игры и, как правило, с готовностью отказываются от рыданий в пользу веселого занятия. Можно также читать веселые стишки и петь песенки. Если дома папа, он может тебе помочь. Например, можно разыграть сценку из мультфильма «Трое из Простоквашино». Папа с крохой стучится в дверь и на ваш вопрос: «Кто там?» отвечает: «Это я, почтальон Печкин. Принес заметку про вашего мальчика». Пока малыш будет увлечен этой игрой, вы вполне успеете принять душ.

Проблема 3. Эмоции малыша

Кризис знаменует переход малыша к новому возрастному этапу. Для крохи это переломный момент, и все силы организма брошены на «скачок» в развитии. Отсюда и всплеск эмоций − порой реакции малыша на происходящие события кажутся уж совсем неадекватными. Не расстраивайся: капризы и истерики карапуза вполне объяснимы, и с ними можно справиться. Чаще всего бурные реакции ребенка бывают направлены против отказа или запрета (по его мнению, несправедливого), против того самого ненавистного слова «нельзя». Иногда истерики носят характер манипуляций или шантажа. Малыш падает на пол в магазине и сучит ногами, добиваясь желаемого. Многие мамы готовы пойти на уступки и купить на последние деньги дорогую игрушку или мороженое зимой, лишь бы прекратить этот кошмар. Также ребенок может капризничать от перевозбуждения во время визита в гости, где он был центром всеобщего внимания, и его просто задергали. А может сказаться и усталость от долгой прогулки.

Наши советы

1. Если ребенок эмоционально реагирует на отказ или запрет, учись использовать слово «нельзя» лишь там, где без него никак не обойтись. В других случаях прояви смекалку. Например, маминой помадой на зеркале не рисуют, но можно накрасить маме губы, и она станет такой красивой! А если кроха никак не обходится без изобразительного искусства, купите ему краски для пальчикового рисования, и твоя помада не сможет с ними конкурировать.

2. Когда истерика ребенка направлена на достижение цели, не поддавайся на шантаж! Отвлекай малыша, переключай его внимание, будь спокойна и непреклонна, показывай, что ты его понимаешь, но ничего поделать не можешь, при этом следи, чтобы кроха не травмировал себя. Один раз поддашься, и малыш будет использовать показные истерики при каждом запрете.

3. Если кроха устал и начинает капризничать, не ругай его. Поскорее возвращайтесь домой к любимому плюшевому мишке и уютной кроватке. Успокой малыша, приласкай, почитай сказку, пусть он расслабится и отдохнет.

Проблема 4. Эмоции мамы

Твой кроха повзрослел. Он активно познает мир. Увы, обычно методом проб и ошибок. Ваша квартира представляет собой объект исследования, полный тайн и загадок, которые маленький путешественник пытается для себя разгадать. Так интересно покататься на шторе, попробовать на вкус папин лосьон после бритья, забраться на стол и посмотреть вниз с высоты птичьего полета. Да мало ли «полезных» занятий придумает ребенок, стоит тебе отлучиться всего на минутку! Вот почему уставшая от постоянного напряженного внимания к ребенку, забот и хлопот, мама ощущает, что находится на грани нервного срыва. Ей хочется вырваться хоть ненадолго в гости к подругам ОДНОЙ, походить по магазинам, просто побыть наедине с собой. Но ребенка, как всегда, не на кого оставить, а если бабушка и согласится, то будет глубоко удивлена, что ты «отпрашиваешься» не по делам, а просто так, развеяться: «И куда это ты собралась? Ведь ребенок и так невоспитанный, поэтому сиди дома и воспитывай!» И чувство вины заставит остаться с крохой, а значит, отложить такую необходимую психологическую разрядку на неопределенное время.

Наши советы

1. Что касается возросшей опасности травм для активно познающего мир малыша и постоянного нервного напряжения мамы, вывод напрашивается сам собой: нужно максимально обезопасить его передвижения. Спрячь провода, поставь заглушки на розетки, убери все колющие и режущие предметы, медикаменты, бытовую химию и другие потенциально опасные для крохи предметы в недоступные для него места. Чем меньше опасных предметов окружает малыша, тем меньше лишних запретов, которые так раздражают кроху в этом возрасте, и тем меньше переживаний для тебя. Ты сама знаешь, где именно ребенка подстерегают опасности в вашем доме, и сможешь создать безопасную «территорию» для его игр и занятий. Это нужно для нормального развития малыша, ведь постоянные ограничения и запреты воспитывают в нем неуверенность и безучастность.

2. Относительно морального и физического переутомления мамы не может быть никакой альтернативы: отдыхать просто необходимо! Разве сможет измотанная мама полноценно общаться с малышом, заниматься с ним, дарить позитивные эмоции? А ведь эмоции мамы, ее настроение передаются крохе. Для общего блага найдите возможность хоть раз в неделю развеяться и отдохнуть. Тогда запасы сил пополнятся, и ты снова сможешь излучать любовь. А в семье, где царит любовь, все кризисы преодолимы!

Сервисы

Календарь прививок

Индивидуальный график прививок для малыша

Рассчитать

Календарь беременности

Все что ты хотела знать о беременности

Рассчитать

Таблица прикорма

Узнай как правильно вводить прикорм

Посмотреть

Популярное

Как поздравила мужа самая богатая певица Украины

Как пить воду натощак, чтобы вылечить много болезней: японский метод

Хайден Панеттьери показала подросшую дочку и объяснила отсутствие кольца на пальце