семья улыбается11 shut

Чего боятся родители?

  • Источник
  • Автор

Как только мама и папа поймут, что ребенок нуждается в них гораздо меньше, чем они в нем, исчезнет основной их страх – потерять родительский контроль.

Зато появится желание – всегда быть доступными для своих детей

Страх – самая опасная эмоция. Каждого из нас можно запугать. От страха умирают, из страха предают, преступления происходят в большей мере тоже по причине безудержной боязни. Опыт показывает, что постоянная тревога за близких может нанести людям физический вред.

Однако страх – не только зло. Это чувство – неотъемлемое звено в эволюции Homo sapiens. Оно всегда предотвращало слишком опасные, безрассудные и импульсивные поступки... Психика человека развивалась, да и жизнь становилась сложнее. В итоге и страх приобретал социальный характер, уже больше выражал психологические переживания. Это как с новорожденным. Младенец ничего не боится! Но до поры до времени. Поначалу он попросту требует, а если его желания не исполняются, отвечает на несправедливость агрессивным плачем. Только потом, когда подрастет, он познакомится со страхом. Поэтому психологи говорят, что страх у нас не от природы, это не врожденное свойство.

Мы начинаем бояться, когда осознаем, что нашей жизни угрожают, и предпринимаем шаги к спасению. Инстинкт самосохранения нам необходим.

Проблемы возникают тогда, когда явной угрозы нет, как и оснований бояться, однако мы продолжаем трусить. Так и вредим себе, ведь в результате непреодоленного вовремя страха и случается то, чего мы больше всего опасаемся.

Оказаться перед выбором: ребенок или творчество

«С появлением младенца мы перестанем себе принадлежать. На самореализацию просто не хватит времени!»

Практически у всех из уже состоявшихся успешных мам и пап был в жизни этап, когда их сознание протестовало против родительства. «Ребенок – это несвобода и полный отказ от собственных стремлений», – думали вы. Придется выбирать между пеленками и своим делом и, конечно, выбор будет в пользу пеленок...

Некоторых из нас такие мысли посещали не раз, а может, вы сейчас переживаете по поводу утраты свободы (ждете пополнение?). Но теперь-то эти волнения мимолетны. Теперь-то вы знаете, что ребенок – не обуза, а удовольствие.

Начало XXI века ознаменовалось временем беби-бума среди 30-40-летних людей. Глобально меняется отношение к семье и рождение ребенка переходит из категории «нужно» в категорию «хотим»!

Современная женщина в сознательном возрасте уже умеет получать удовольствие от беременности, она много знает и смело проверяет и выбирает специалистов, которые помогут появиться на свет ее малышу.

Да, она боится! Но это скорее волнение, нежели страх. И мы подскажем, как с ним справиться.

«ЗАМЕНА СЛАЙДА»

Закрой глаза, представь проектор с двумя слайдами.

Первый – черно-белый, нечеткий, мелкий – это то, чего ты боишься (проблемы с вынашиваемостью, процесс родов, усталость в первые месяцы после рождения крохи).

Второй слайд – цветной, яркий, снят крупным планом. Возможно, это лицо твоего будущего новорожденного, его первая улыбка (как он похож на первенца!) или огромный букет хризантем в руках мужа...

Теперь мысленно вставь черно-белый слайд в проектор. Как только черно-белая картинка станет отчетливее, немедленно смени ее на цветную.

Повторяй такое упражнение по нескольку раз в день. Помни, замена должна быть моментальной. Так проблемная ситуация, в воображении регулярно подменяемая «хеппи-эндом», без твоего ведома в подсознании постепенно изменится.

Недоглядеть младенца

«Помогите! Я постоянно переживаю за жизнь и здоровье своего малыша! Так устала жить в страхе...»

Мамы боятся за своих крох. Насекомые, динамическая гимнастика, пустышки, врачи, поликлиники, инфекции, прививки... Во всем они видят угрозу. Окружающий мир для них стал тотально враждебным и опасным.

Как избавить женщин и мужчин (некоторые из них вообще не берут детей на руки из-за боязни «что-нибудь сломать» и не показывают младенца родственникам) из-за этого изматывающего страха? Для начала давайте разберемся, откуда рождается тревожность.

На протяжении первых девяти месяцев жизни плод пребывает в полном блаженстве, нежась в материнском лоне. Чувство, которое ребенок испытывает там, близко к умиротворению: «Все хорошо со мной, и с миром тоже полный порядок!» Таково базовое ощущение безопасности.

Когда ребенок появляется на свет, он понимает, что его мир стал больше и теперь в него включены также другие люди. Ощущение безопасности и комфорта возникает, если он знает, что все хорошо с ним, все в порядке с другими и все в порядке с миром вокруг него. То же самое давным-давно испытывали и вы. Но вот беда: то ли кризис трех лет прошел не совсем благополучно – не отделились вы от мамы, не смогли сказать: «Я сам!», то ли она не чувствовала себя по-настоящему нужной вашему отцу, вот и передала вам свой страх, и теперь вместо инициативы – беспомощность. Что делать?

Стать родителем самим себе – поверить в то, что вы способны справиться с ситуацией. Сеанс релаксации поможет.

«ПОПЛАВОК»

Сядьте поудобнее, расслабьтесь. Смотрите прямо перед собой, не меняя положения головы, взгляд направьте, насколько это возможно, вверх, к бровям. Закройте и расслабьте глаза. Почувствуйте, как тяжелеют веки.

Пусть это ощущение разольется по всему телу. Представьте себя поплавком на водной глади. Хорошо? Спокойно?..

А теперь скажите себе: «Я достоин быть здесь, я – победитель. С моим ребенком все хорошо, а если возникнут трудности, я сумею их преодолеть».

Открыв глаза, вернувшись к действительности, сохраняйте спокойствие.

Потерять контроль

«Если не будет жестких правил, ребенок может отбиться от рук и утратить верные ориентиры.»

На самом деле родители, которые стремятся управлять детьми, боятся, что, утратив над ними контроль, они продемонстрируют свое несовершенство. Ведь, по их мнению, взрослые всегда главные. Что же думают по этому поводу дети? К сожалению, родителей это мало интересует. Но если бы они захотели разгадать мысли своих малышей, то не обрадовались бы. Их дети, как правило, считают, что не нужны своим мамам и папам, они чувствуют себя никчемными и ни к чему не пригодными.

Одни в такой ситуации бунтуют, сопротивляются и мстят. Более покладистые послушно подчиняются контролю. Они довольны тем, что сумели угодить старшим, хотя единственное стремление – избежать их гнева. Так зарождается зависимость от одобрения окружающих, но никак не уважение к родителям. Отпустите вожжи – и вы сами удивитесь тому, насколько ваш ребенок захочет стать дисциплинированным.

САМОРАЗВИТИЕ ПО МОНТЕССОРИ

Известный педагог никогда не указывала своим воспитанникам, что нужно делать. Она предоставляла им материал для занятий и игр, а сама просто наблюдала за процессом и помогала в случае необходимости. Постарайтесь не руководить отдельными действиями малыша.

Во-первых, обеспечьте ему индивидуальную свободу – чаще давайте возможность заниматься тем, чем он хочет в данный момент. Даже если вам это неудобно.

Во-вторых, окружите кроху разнообразными играми, материалом. Покажите, что можно со всем этим делать и позвольте ребенку перехватить инициативу. Не нужно окриков: «Дай сюда, ты не умеешь!» или «Я сделаю лучше!» Станьте искусным суфлером. И ваш карапуз не только сможет успешно развивать свои способности и таланты, но и самодисциплинируется. Ведь занимаясь тем, что ему по-настоящему интересно, тренируя настойчивость и упорство, он прежде всего учится самоорганизованности.

Вы же свое раздражение сможете утихомирить с помощью уже известной релаксации «Поплавок». Хотя уверены, что вам понадобится не более 1-2 сеансов.

Расставаться с малышом

«Как нам решиться отпустить его надолго из дома? Он еще далеко не самостоятельный! Мы в его возрасте были куда проворнее!»

Не были... Родители, которые сталкиваются со страхом разлуки с ребенком и боятся за его жизнь вне дома, попросту забыли о своих детских переживаниях. Именно опыт неудачных расставаний сейчас мешает им признать сына или дочь самостоятельными.

Есть такое понятие, как «безопасная привязанность», когда даже совсем маленький ребенок спокойно отпускает мать, потому что верит: она непременно вернется в назначенный срок. Да, он грустит при расставании, но недолго. И ни страха, ни отчаяния не испытывает. Все потому, что он получил опыт, успешно пройдя все этапы отделения от мамы.

Первый Появившись на свет он почувствовал нежность и доброжелательность, тепло ее тела и дыхания.

Второй Отлучение от груди прошло в спокойной обстановке, связь с мамой к этому моменту уже стала крепкой, да и время было выбрано подходящее – не слишком рано и не поздно (1-1,5 года).

Третий Делая свои первые шаги, спотыкаясь и падая, чувствуя страх перед очередным препятствием, он все же знал, что мама рядом и он в любой момент сможет ухватиться за нее.

Поэтому любопытство побеждало, а тревога отступала. И этот опыт тоже становился очередной ценностью в копилке успехов малыша.

У вас, наверное, было все не так радужно, поэтому, чтобы решиться выпустить ребенка из гнезда, а самим не сойти с ума от страха, попробуйте одну простую технику.

«ПРИБЛИЖЕНИЕ И ОТДАЛЕНИЕ»

Закройте глаза и представьте себе экран, разделенный посередине. На одной половине экрана нарисуйте ситуацию, которая вас огорчает (опустевшую детскую, например). И оттолкните эту часть от себя в дальний угол комнаты. На другой половине нарисуйте приемлемую для вас ситуацию (малыш играет в футбол
с друзьями или гуляет с бабушкой в саду, он вполне здоров и счастлив – дышит свежим воздухом и набирается сил). Приблизьте к себе эту часть экрана. Проделайте мысленно так несколько раз и периодически возвращайтесь к этому упражнению, пока ваше подсознание не примет замену картинок полностью.

Недостаточно обеспечить своего ребенка

«А вдруг мы не сможем дать своим  детям все, что потребуется?»

Страх не оправдать как моральные, так и материальные ожидания своего ребенка – не такая уж редкость. Кто-то страдает по этому поводу, кто-то оправдывается. Так страх определяет нас в зону неуспешности. Он ограничивает наши возможности, стирает амбиции, наши собственные желания. Поэтому стоит попробовать превратить его в движущую силу.

АНАЛИЗ СТРАХА

Для начала признайте, что он уязвляет ваше самолюбие, ослабляет вас. Кто сказал, что вы не способны обеспечить своего ребенка – дать ему лучшие игрушки, образование, отдых? (Тот, кто утверждает, что принципиально не преследует таких целей, сильно лукавит.) Недаром люди, которые жутко боятся высоты, становятся мастерами спорта по прыжкам с парашютом, а аквафобы занимаются подводным плаванием. Несомненно, не все такие смельчаки, а лишь те, которые решились преодолеть (не без помощи психотерапевтов) свои страхи.

Беспокойство за будущее детей на самом деле позитивно, потому что показывает, что вы родители ответственные, а значит, взрослые и любящие. Осталось сделать шаг к успеху. Не исключено, что нужно начать с кабинета психолога. Он поможет вам вытащить ваш страх наружу и снять его. Обычно после профессиональных сеансов психотерапии возможности человека возрастают во всех сферах.

Не справиться с воспитанием

«У нас растет трудный мальчик. Учиться не хочет! Обманывает, грубит. Мы теряем авторитет...»

Есть такое мнение, что проблемный ребенок – это несчастливый ребенок. Ваш страх уйдет, как только вы перестанете «наставлять его на путь истинный», а попытаетесь привнести немного радости в его жизнь. Безвозмездно, не авансом за хорошую отметку, а просто потому, что любите.

Предоставив своему ребенку немного свободы, вы и сами освободитесь от навязчивой идеи, что не умеете общаться с ним.

Давление порождает отторжение. Не заставляйте своего бунтаря быть неискренним, изворачиваться, обманывать и носить фальшивую маску примерного мальчика или девочки. Рано или поздно правда вырвется наружу. Ему надоест притворяться. И вот тогда вы уж точно не остановите его и не переубедите, что ученье – это свет.

Дети по природе добры, мудры, справедливы. А ложь и хулиганство берется от принуждений и наказаний. Но изменить ситуацию можно.

«РАЗОРВАТЬ ЦЕПОЧКУ»

Вот какая картина сейчас.
Вы: добиваетесь правильного поведения – оцениваете, критикуете, давите.
Он: сопротивляется.
Вы: усиливаете нажим.
Он: еще больше обижается, злится, становится безразличным.
Вы: продолжаете давить и наказывать.
Тупик.

Поменять звенья цепочки можно на любом этапе. Снимите давление, разрешите ребенку играть столько, сколько ему захочется, и, самое главное, полюбите протест (попробуйте найти в этом положительные моменты, например, то, что ребенок ваш вырос, у него сильный характер, а в наше время необходимы твердость и принципиальность). Так вы дадите понять ему, что мир перестал быть враждебным и принимает его таким, какой он есть. Только после этого ребенок начнет меняться. Желание протестовать против ненавистного режима отпадет по причине отсутствия режима.

Не получить поддержки у партнера

«Мы постоянно спорим с мужем насчет воспитания ребенка. Кажется, у нас абсолютно разные подходы. Как убедить его выработать схожую стратегию?»

Вы не на войне, а малыш – не трофей, который вам необходимо заполучить. Разногласия в воспитании между родителями – это норма. Несмотря на то что общие ценности в семье могут быть схожи, подход к воспитанию у матерей и отцов различен. В отличие от матери отец редко обеспокоен рационом, гигиеной ребенка. Зато он часами может обучать малыша тому, в чем силен сам: плаванию, игре в шахматы, математике.

Мама хорошо знает теорию – она готова долго рассуждать о том, каким должен быть благовоспитанный человек.

Папе свойственно обучение практичным вещам на собственном примере. Идеальные родители для мальчика: требовательный отец и нежная мама. Для девочки – наоборот.

При такой модели семьи ребенок стремится к развитию. Если силы смещены, есть риск вырастить инфантильного, безынициативного человека.

Впрочем, как бы то ни было, сын всегда копирует поведение отца, так же, как дочь, – матери.

«ВЕЧЕР ВОПРОСОВ К СЕБЕ»

Как только вы почувствуете, что теряете авторитет в глазах партнера и ребенка, устройте викторину, в которой сами ответите на вопросы о вас.

►   Приходится ли вам повторять свою просьбу по нескольку раз или долго ждать ее выполнения?

►     Часто ли вы нарушаете запреты на глазах ребенка, при этом напоминая ему, что так делать (как вы сейчас делаете) нельзя?

►     Четко ли ваш сын или дочь дошкольного возраста знают правила безопасности?

►     Как давно вы ездили отдыхать без ребенка? И мучило ли вас чувство вины?

►     Считаете ли вы, что ваш партнер переложил весь груз ответственности за ребенка на вас? Кажется ли вам, что он слишком строг с малышом или безучастен?

Большинство утвердительных ответов должны привести вас за стол переговоров. Вам нужно действовать сообща. Не обязательно одинаково, но непременно прислушиваясь друг к другу.

Введите в традицию семейные советы, на которых станете излагать  свои убеждения, сомнения, предложения, затем, выслушав остальных членов семьи, вместе решать, какую линию поведения выбрать. Избегайте серьезных споров в присутствии малыша и никогда не унижайте при нем друг друга. Ребенка можно спросить о том, какое решение он бы предпочел, но нельзя призывать его свидетельствовать, как на суде.

Не вырастить победителя

«Мы стараемся воспитывать малыша по всем правилам, вкладываем в него все. Но он стал часто нас разочаровывать...»

Идеальный ребенок – это универсальный солдат. Слава Богу, он живет лишь в мечтах некоторых родителей!

Как утверждают психоаналитики, каждого из нас в младенчестве посещало чувство всемогущества.

Взрослея, мы постепенно его утрачивали. Но, став родителями, подсознательно снова стремимся испытать его с помощью ребенка. Радуя нас своими успехами, он подтверждает нашу компетентность. Выходит, что мы ставим цель вырастить победителя, чтобы потешить свое эго. Попробуйте соединить свои знания и стремления с ощущениями и интуицией.

Сервисы

Календарь прививок

Индивидуальный график прививок для малыша

Рассчитать

Календарь беременности

Все что ты хотела знать о беременности

Рассчитать

Таблица прикорма

Узнай как правильно вводить прикорм

Посмотреть

Популярное

Как поздравила мужа самая богатая певица Украины

Как пить воду натощак, чтобы вылечить много болезней: японский метод

Хайден Панеттьери показала подросшую дочку и объяснила отсутствие кольца на пальце