ребенок наказан

Как правильно наказывать ребенка

  • Источник
  • Автор

Наверняка всем нам хочется быть добрыми и чуткими родителями, которых дети понимают с полуслова, которым не приходится повторять дважды, в семье которых царит мир и покой. Но… Кто из нас может, положа руку на сердце, сказать, что ни разу не позволил себе раздражительности, злости и даже невольной агрессии по отношению к собственным детям?

Сколько семей, столько подходов и стилей воспитания. И все же есть вопрос, который волнует и либеральных, и демократичных, и авторитарных родителей: наказывать или нет? И если наказывать, то как именно? А если не наказывать, то как избежать вседозволенности? Став родителями, мы столкнулись с таким количеством вопросов! И с каждым годом их становится все больше и больше. Но мы же в ответе за результат своей деятельности, а значит – будем искать ответы.

Стратегии воспитания

Условно наши «родительские манеры» можно поделить на три стратегии влияния на поведение детей: эмоциональные наказания, утверждение силы и разъяснения. Возможно, в разные периоды жизни мы пользовались кажой из них, следовательно могли оценить и достоинства, и недостатки. Вы предпочитаете эмоциональные наказания, если в случае проступка считаете, что эффективнее всего:

  • не разговаривать с ребенком;
  • иронизировать, делать саркастичесчкие замечания, высмеивать слабости или недостатки;
  • говорите о своем неприятии («Мне не нужен сын-обманщик»);
  • демонстрировать отторжение, нелюбовь: подчеркнуто сухо общаться, отстраняться при попытке ребенка обнять вас, поцеловать;
  • стимулировать чувство вины в ребенке: «Что ты ходишь босиком? Вот заболеешь, а мне потом сиди с тобой, на работе одни неприятности из-за тебя!» и т. д.

Эмоциональное наказание часто оказывается довольно эффективным, дети не выдерживают давления, их поведение меняется, родители ликуют: цель достигнута. Однако не стоит забывать, что подобные манипуляции сознанием детей очень опасны, ведь вы «играете» на самом ценном для ребенка чувстве: родительской любви. Демонстрируя вышеперечисленное, вы сигнализируете: моя любовь к тебе переменчива, она может исчезнуть, если ты будешь плохо себя вести или не слушаться. Паника, которая охватытвает ребенка в этот момент, чувство самосохранения заставляют его немедленно подчиниться, но тревога и страх надолго остаются. Стоит ли говорить, что эмоциональное благополучие детей в этом случае довольно неустойчиво, развивается тревожность и зависимость. А необходимость постоянно искать одобрения не только в вас, но и в других людях, недоверие, мнительность, особенно в отношении людей любящих, сопровождают ребенка и во взрослой жизни.

Если же вы считаете, что чем жестче и непримиримей будете бороться с непослушанием, тем эффективнее воспитательный процесс, ваш метод — это утверждение силы. Такие родители нередко применяют

  • физическое наказание;
  • лишение удовольствий;
  • ограничение в необходимых материальных благах, к которым ребенок привык;
  • выражение угроз словесно («Ну, ты у меня сейчас получишь!», «Если не прекратишь сейчас же — выпорю»).

Детей таких родителей можно отличить сразу: они нередко умиляют своей послушностью, реагированием на просьбы с одного раза и примерным поведением в присутствии родителей. Вот только если кто-то нечаянно сделает резкое движение в непосредственной близости от него, малыш отшатнется и попятится. А так ничего, послушный ребенок… Да, техника утверждения силы дает быстрые результаты такими минимальными средствами! Нужное понимание и комфорт родителей достигаются быстро… Вот только средства при ближайшем рассмотрении назвать минимальными никак нельзя. Все просто: зачем мы наказываем ребенка? Чтобы он никогда так больше не поступал, чтобы осознал и проникся. А что получаем? Изменение поведения только из страха наказания. О каком осознании своего проступка может идти речь? До тех пор, пока угроза наказания существует, ребенок будет слушаться, а если ее не будет? Что помешает ему повторить проступок? А осознание безнаказанности подтолкнет к еще более геройским выходкам. Стоит ли родителям, считающим «силовое» воспитание лучшим способом воздействия на детей, удивляться, что их подрастающее чадо не становится ни сознательным, ни ответственным? А в случаях, когда дети понимают свою безнаказанность (например, они прекрасно отдают себе отчет в том, что учитель, к примеру, не может ни накричать, ни стукнуть, ни лишить карманных денег), они обязательно отыграются за все свои обиды и унижения.

Кроме всего прочего, физические расправы со стороны родителей учат ребенка решать все проблемы с помощью агрессии и силы. В детстве и оторчестве он будет отыгрываться на младших и более слабых, а потом у него родятся свои дети и круг замкнется. Словом, кратковременный родительский комфорт представляется в данном свете очень сомнительным.

Третья упоминаемая методика – разъяснительная. В натуре человека — и это соответствует законам природы – воспитывать своего ребенка так, как воспитывали его самого. А как иначе? Ведь очень многие считают: «Меня ТАК воспитывали, и ничего, вырос нормальным человеком». Пусть воспоминания не самые приятные, но ведь теперь вы — по другую сторону баррикад. И — сознательно или нет — выбираете все тот же путь наказаний — короткий и быстродействующий.

По законам природы

Возможно, вы заняты и не считаете возможным долго разбираться с проблемами детей: объяснять последствия плохих поступков, вовремя отвлекать от нежелательных занятий. Мимоходом шлепнуть, окрикнуть, сказать «нельзя» — гораздо быстрее, а главное – мгновенный результат. А что почувствует ребенок? Короткую и непонятную, от чего еще более обидную боль? Унижение и страх перед немотивированностью вашего поведения – да, с его точки зрения то, что вы делаете не имеет никакого отношения к такому важному и интересному занятию, как смешивание соли с сахаром и распрыскиванием флакончика духов на зеркало. И вот еще что интересно: мы никогда об этом не задумывались, но иногда, даже если ребенок знает, что делает что-то не то, он элементарно не может остановиться. Скажите, разве с нами, в нашей взрослой и сознательной жизни такого не случается? А ведь у ребенка механизмы торможения и причинно-следственные связи развиты пока на-а-много хуже, чем у нас.

Хорошо также учесть, что рано или поздно дети просто перестанут обращать на них внимание на нахлобучки, как на беспричинные, но регулярные явления. Какой выход? Попытаться предовращать подобные безобразия. Если маленькому ребенку доступны те вещи, которые вам бы хотелось уберечь от его любопытных глазенок и ручонок — это не его вина! Это его — счастье и ваша – проблема.
Бывает и так: родители долго и спокойно пытаются объяснять своему чаду, что такое хорошо, и что такое плохо. А он не понимает. Точнее, говорит, что понимает, даже извиняется, и тут же делает снова. И тут вы «прозреваете»: его нужно наказать! Хотя бы раз, чтобы понял и запомнил. Что касается «понял», это под большим вопросом, а вот запомнить-то он запомнит, да толку-то? Родители, которые регулярно и без предисловий наказывают детей, точно так же разводят руками со словами: «Он не понимает».

Частая причина, по которой родители выбирают наказание как самое «быстродействущее» средство — усталость и нетерпение. «Я кручусь как белка в колесе, всем от меня что-то нужно: накорми, одень, постирай! И никто не ценит, все только сорят и пакостят». Вот таким образом мы и оправдываем грубость, раздражительность и агрессию по отношению к детям: они ничего не ценят, почему я должна их щадить? Пройдет время, дети улягутся спать, вы наконец-то сядете в углу дивана с чашкой чая и утешительной конфеткой, и вдруг сами себе удивитесь: ну зачем я на них кричала? Зачем лишила сказки на ночь и ушла из комнаты, не поцеловав? Ну, легли бы спать на 5 минут позже, ну помогла бы собрать портфель, зато легли бы спать спокойными и умиротворенными, а не обиженными и заплаканными… Не вскрикивали бы сейчас во сне, да и мне не было бы так противно за себя. И вы в который раз даете себе слово быть сдержаннее, спокойнее реагировать на происходящее. Ведь в конце концов, главное – не чистая посуда и не стоящие на своем месте ботинки, а добрые отношения между вами и детьми, уважение и чувство гордости, которое он испытывает по отношению к маме и папе. Страх и недоверие убивают эти добрые чувства на корню.

За что боролись…

Всем известная пословица «Маленькие детки, маленькие бедки…», как и любая народная мудрость, очень точно передает суть вопроса. Ведь проступки, за которые мы наказываем детей в три года и в 13 лет, сравнить можно очень условно. А если еще учесть, что 13-летние научились тщательно скрывать следы своей деятельности, а любопытство их простирается го-ораздо дальше пузырьков с маминым лаком для ногтей, то масштабы бедствия трудно себе представить. К сожалению, мы не в состоянии контролировать своих подрастающих детей 24 часа в сутки, да это было бы неправильно. Логично, что с определенного возраста они получают больше свободы. И даже самые «правильные» дети не застрахованы от ошибок. Вот только скольким из них страх, воспитанный родительской ситемой наказаний, не позволит прийти к родителям со своей бедой? Сколько девушек предпочтут сходить на аборт прежде, чем признаться в случившемся отцу или маме, уверенные, что родные их тут же «придушат»? Сколько мальчишек обратятся за помощью к отцу, столкнувшись с уличными неприятностями. Ведь чтобы прийти и сказать: «Папа, я поступил плохо, глупо, у меня неприятности, помоги!», нужно быть твердо уверенным, что тебе помогут, а не станут кричать: «Я так и знал! Это должно было случиться!» и т. д. и т. п. А скольких проблем можно было бы избежать!

Часто именно она вызывает скептические улыбки «бывалых» родителей: «Я своему говорила, говорила — как горохом о стену», «А мой вообще слов не понимает, а получит по шее – сразу шелковый». Что ж, в чем-то они правы, объяснять — путь действительно долгий, видимых результатов можно ждать долго. Однако воспитание — это вообще процесс длительный, расчитанный не на один месяц и даже не на один год. Зато это один из немногих методов, результат от которого есть и он не кратковременный. Хотя, безусловно, требует терпения, мудрости и осознания.

Сервисы

Календарь прививок

Индивидуальный график прививок для малыша

Рассчитать

Календарь беременности

Все что ты хотела знать о беременности

Рассчитать

Таблица прикорма

Узнай как правильно вводить прикорм

Посмотреть

Популярное

Как поздравила мужа самая богатая певица Украины

Как пить воду натощак, чтобы вылечить много болезней: японский метод

Хайден Панеттьери показала подросшую дочку и объяснила отсутствие кольца на пальце