мама с ребенком на руках shut

Как не зависеть от чужого мнения

  • Источник
  • Автор

Слушая мужа, свекровь, начальника, не вспоминаешь ли ты с молчаливым раздражением фразу: «Существуют только два мнения – мое и неправильное»? А как часто жалуешься подруге: «Мама считает, что она всегда права»? Зависишь от того, что скажут люди?

Установок, навязанных общественным мнением, у молодой мамочки немало. И ими она щедро делится со своим малышом, не особо задумываясь над смыслом своих требований. Что стоит за фразами: «Будь послушным», «Веди себя хорошо»? Ведь это ты убеждена, что нужно вовремя ложиться спать, надевать куртку в плохую погоду, мыть руки, вернувшись с улицы…

Первая реакция

Ребенок часто сопротивляется – он не понимает, почему должен поступать в соответствии с твоим мнением. Ты сердишься на него за непослушание, он пугается или злится…  Разумеется, научить кроху правилам гигиены, обеспечить ему здоровый режим необходимо. Слушаться заботливых и знающих родителей, пока сам не обладаешь опытом и пониманием действительности, – обязательное условие выживания, обучения и развития. Но взросление – это приобретение собственного опыта и самостоятельное его осмысление, а следовательно, выработка собственного мнения.

С каждым годом  малышу нужно учиться самостоятельно управлять своим поведением. 
В то же время жизненный опыт, общение с людьми, сотрудничество, принятие помощи – все это учит уважению к чужому мнению, необходимости считаться с ним.

Ты сумеешь научить кроху взрослеть, если сама покажешь ему образец независимого поведения, основанного на собственном мнении, и в то же время внимания и уважения к мнению других людей.

Но проблема в том, что у взрослых часто сохраняются две формы несоразмерного, неосознанно-детского  отношения к чужому мнению. В первом случае точка зрения другого воспринимается с позиции испуганного ребенка: «Не сделаю, как сказано, – накажут!» Во втором идет прямо-таки злость: «Чего вы ко мне прицепились!» В обоих вариантах взрослый воспринимает не чужое мнение, к которому в состоянии отнестись критически, а только внешнюю сторону ситуации: «Мне велят, как поступать». И реагирует на это живущий в душе внутренний ребенок. 

Давай представим...

Рассмотрим ситуацию: вы пришли с  крохой в поликлинику на прием к педиатру. Полутемный тесный коридор,  духота (или сквозняк), вокруг – хнычущие дети и взвинченные мамаши…  Твой малыш тоже не в самом радужном настроении – ему страшно в этой обстановке, он устал, недостает воздуха и движения, он боится того, что ожидает его в этом неприветливом месте. Не выдержав испытания, он начинает громко реветь и проситься к тебе на руки. А окружающие дружно выражают неодобрение его поведению недовольными междометиями вроде «ну-ну», раздраженными взглядами, прямыми указаниями «дать по попе, чтобы замолчал»… Какой обычно бывает твоя реакция?

«Я не трус, но я боюсь!»

К сожалению, очень многие мамочки в этот момент объединяются с неравнодушными доброжелателями вместо того, чтобы стать на защиту крохи.  Его бы  прижать к себе, пожалеть, выразить  понимание... Но ты сводишь брови и поддаешь металла голосу: «Прекрати немедленно! Замолчи! Пока ты себя плохо ведешь, не возьму на ручки!» И это еще в лучшем случае, когда обходится без шлепков по попе. Ты уверена, что так воспитываешь малыша – учишь его «быть послушным». А на душе у тебя муторно, ты очень несчастлива…

На самом деле в этот момент ты сама превращаешься в маленькую испуганную девочку. Как в далеком детстве, тебе невыносимо осуждение и недовольство окружающих, страшно, что тебя накажут… Это ты сама показываешь всем вокруг, что ты – «правильная, воспитанная, знаешь, как нужно себя вести»… Но в действительности находишься в состоянии  зависимости от чужих тебе людей. Отказываешься от самой  себя, подавляя  доброту и сострадание к собственному ребенку. А малыш в это время остается один на один со своим страхом и одиночеством.

Кто знает, как отзовется эта ситуация в будущем?

Ах как я зол!

Злость и негодование – второй вид реакции со стороны «внутреннего ребенка», которого все воспитатели «достали». Ты реагируешь на все и вся – на окружающих с их ценными советами, на то, что к тебе «лезут, когда их не спрашивают», на себя, что не в силах прекратить давление в твой адрес. Ты сердишься на малютку, из-за которого попала в эту неприятную ситуацию. Тебе вообще хочется встать и уйти, громко хлопнув дверью и объяснив всем участникам этого маленького спектакля, что ты о них думаешь («дураки» – самая мягкая из характеристик). Крохе, конечно, тоже достается – он получает все тот же набор приказаний и угроз.

Ты уверена, что твоя реакция справедлива: мол, пусть не лезут, когда не просят. Ты взрослый человек и в советах не нуждаешься. А малыш  должен вести себя иначе! Короче говоря, ты чувствуешь себя жертвой несправедливости, в том числе  и со стороны собственного ребенка…

Но на самом деле ты в этот момент – маленький разозленный человечек, которого когда-то точно так же не защитили и не успокоили близкие. И такую же бессильную злость ты рискуешь сейчас оставить в душе своего малыша.

Не нравится подобный сценарий? Тогда нужно учиться реагировать иначе.

Потому что, потому что всех нужнее и дороже, всех доверчивей и строже в этом мире доброта

Чтобы самой стать независимой, доверять собственному мнению и различать, когда нужно прислушиваться к чужому, существует несколько простых правил. Вот они, попробуй ими воспользоваться:

Не действуй сгоряча. Помолчи 20 секунд.

Во время взятой паузы проговори про себя, как мантру: "Я добрый, любящий и разумный человек и даю своему крохе то, в пользе чего действительно уверена. Если недостает уверенности – пополняю знания".

Этого достаточно для того, чтобы в любой ситуации опираться на саму себя. Помни,  ты уже давно не та маленькая девочка, которая боялась наказаний или злилась на указания. Сегодня ты не обязана быть послушной. Тебя уже никто не накажет и не принудит делать то, во что ты не веришь и в чем не нуждаешься. Ты сможешь всегда защитить, успокоить и приласкать своего кроху, а не  угрожать ему и наказывать. Ты спокойно  рассудишь и выберешь, какое чужое мнение действительно нужно принять. Объяснишь малышу, что считаться со стариками, которым мешает громкая музыка, – это справедливо и по-доброму. Послушаться взрослого, который не разрешает бросать песок в его собаку, – разумно и безопасно.

Ты всегда найдешь литературу или людей, которые помогут тебе составить свое мнение по вопросу, в котором ты сегодня не разбираешься. Например, нужна ли грудничку теплая кофточка в жару, не вредит ли ему подгузник, можно ли его купать в реке...

А другие? Что ж, они имеют право быть уверенными, что детей нужно наказывать – шлепать и ставить в угол. Но правда в том, что их мнение для тебя не указ, и ты свободна как принять его, так и спокойно отвергнуть.

Сервисы

Календарь прививок

Индивидуальный график прививок для малыша

Рассчитать

Календарь беременности

Все что ты хотела знать о беременности

Рассчитать

Таблица прикорма

Узнай как правильно вводить прикорм

Посмотреть

Популярное

Как поздравила мужа самая богатая певица Украины

Как пить воду натощак, чтобы вылечить много болезней: японский метод

Хайден Панеттьери показала подросшую дочку и объяснила отсутствие кольца на пальце