ребенок капризничает shut

Почему ребенок не слушается?

  • Источник
  • Автор

«Нельзя на дорогу? А я побегу! Надеть кофту? Вас не слышно!..» Заботиться о безопасности и развитии такого маленького нигилиста непросто.

Есть такой анекдот:

– Мама, скажи «фунь»!
– Не буду.
– Ну скажи «фунь».
– Не буду я говорить никакого «фунь». Зачем я это должна говорить? И что за дурацкое словечко?!
– Но я же учу ваш английский…

То, что кажется нам очевидным и не требующим обсуждения, детям часто представляется странным и ненужным. Распоряжения родителей действуют на них примерно так, как, скажем, оформление визы или прохождение техосмотра на взрослых. Многое вызывает протест и недоумение, раздражает. Хочется махнуть рукой и ничего не делать... 

Но вы уже научились вдохновляться отдаленными последствиями: не оформите визу – не будет желанного путешествия, не пройдете техосмотр – оштрафуют, причем не один раз. А детям нужен стимул по принципу: здесь и сейчас. Всем – и послушным, и не очень.

Ведь в организме малыша нет какого-то особого органа, обеспечивающего автоматическое выполнение всех ваших просьб, приказов и пожеланий. Иначе не было бы прогресса, при котором каждое последующее поколение в чем-то превосходит предыдущее. Даже если родителям эти улучшения видятся как глупое отступление от проверенных жизнью правил.

Откуда берутся «золотые дети»?

Открываем секрет: у послушных ребятишек родители интуитивно чувствуют, что для крохи является действительно приятным либо нежелательным. Они создают работающую систему мотиваций, подобно профессиональным кадровикам.

Поставьте и вы себя на место своего карапуза. Представьте, что вы – это он.

  • Пойдите в его комнату, присядьте, осмотритесь. Начните делать то, чем любит заниматься сын или дочка.
  • Вообразите, что кто-то могущественный велит навести порядок на столе. Слышите: «Убери сейчас же посуду!»?
  • Подумайте, что вам мешает немедленно выполнить приказание? А что могло бы помочь? Другой тон и набор слов? Скажем так: «Сашенька, пожалуйста, убери со стола посуду. Мне было бы приятно».  Возможность выбора? «Ты сразу посуду уберешь или когда твои войска победят противника?» Перспектива поощрения? «Если ты поможешь мне убрать со стола, я успею поиграть с тобой».

Не хватает фантазии для подобного упражнения? Познакомьтесь со стандартными ситуациями непослушания и найдите свои. План действий прилагается.

Почему они так поступают

Бихевиористы (психологи, изучающие поведение) предлагают в тех случаях, когда вы не можете добиться от человека нужной вам реакции или действия, представить, что перед вами не мужчина, женщина или ребенок, а машина.

И раз она не выполняет должной операции, значит, вы жмете не на ту кнопку. Пробуйте другие способы воздействия вместо того, чтобы нервничать, ругаться и расстраиваться. Подбирайте ключик. Настойчиво, спокойно и методично.

Пропускает ваши слова мимо ушей

Вы просите малютку одеваться на прогулку, а он увлеченно возится с игрушками. Говорите, чтобы выключил телевизор, а он продолжает смотреть...

Чаще такое происходит с мальчиками, чем с девочками. Он вас, конечно, слышит, но и… не слышит! Человек 90% информации воспринимает глазами и лишь 7% – ушами. А ваш ребенок, видимо, еще меньше. Такова его особенность. Психологом или политиком не станет, а вот ученым, художником или спортсменом – запросто.

Но пока наша задача – научить кроху замечать требования мамы и папы. То, что он слышит, для него менее значимо, чем то, что он видит. И если на шум такой карапуз еще может обратить внимание, то слова для него большей частью – лишние звуки.

План: «СВЕТОФОР»

В картоне прорежьте три круглых окошка: зеленое, желтое и красное. Подклейте сверху «ставни». Дав ребенку задание, поместите перед ним «светофор»

с открытым зеленым окошком: пока можно продолжать заниматься тем, чем хочется. Через минуту активизируйте желтое окошко: приготовиться к выполнению задания родителей, заканчивать свои дела. Через минуту открывайте красный. Подкрепите звуком будильника или таймера.  

Препирается и отказывается

Мама велит ребенку почитать, а папа зовет посмотреть футбол. Бабушка предлагает поужинать. Малыш грубо отказывает всем.

Это классическая психологическая игра в жертву, преследователя и сочувствующего. Только она совсем невеселая и победителей в ней нет. Роль преследователя отводится вам, жертвы – ребенку, а сочувствующие – папа и бабушка.

В идеале взрослым нужно договориться о единых требованиях. Но в жизни это получается нечасто. Маме нужна роль преследователя, чтобы чувствовать себя значительной и компетентной, папу и бабушку греет роль сочувствующих, ведь они получают возможность ощущать себя нужными и добрыми.

А ребенку положение жертвы позволяет легко манипулировать взрослыми.

План: «ВЫЙТИ ИЗ ИГРЫ»

Возьмите ответственность за эту разрушительную игру на себя и прекратите играть в нее сами. Для того чтобы танцевать танго, нужны двое. Выйдя из своей роли, вы разрушите амплуа и остальных участников. Раньше были преследователем? Перестаньте командовать! Пусть карапуз и сочувствующие ощутят последствия непослушания сами. Не хочет одеваться? Пусть сидит без прогулки. Не убирает игрушки?

Не покупайте новых. Старайтесь просто взаимодействовать, вместе выполнять какую-то задачу, а не удовлетворять за счет домашних свои амбиции и нереализованные желания. Например, когда обращаетесь к карапузу, чтобы он прекратил прыгать на диване, спросите у себя, зачем это делаете. Чтобы почувствовать себя начальником или потому, что не готовы покупать новую мебель?..

Делает наоборот

Надевает колготы на голову, а рубашку – на ноги? Садится есть на стол, а тарелку ставит на стул? Похоже, у вашего маленького интеллектуала хорошее чувство юмора (по дет-ским меркам). Он рассчитывает, что и вы будете менее серьезны. А еще он имеет скептический ум и пытается все проверить: почему именно так должно быть, а не иначе? Отучить его от таких шуточек очень легко: не смеяться.

Но тогда кроха замкнется, ощутит себя не таким, как нужно, непонятым. Могут возникнуть проблемы в общении со сверстниками, отдаление от вас, дружба с другими чудаками, причем не всегда их неформат будет иметь знак «плюс».

План: «МАЛЕНЬКИЙ ВЗРОСЛЫЙ»

Доверяйте разуму своего малыша. Он у вас действительно очень смышленый. Когда шутки безобидны, посмейтесь вместе. Отправился рисовать мелками на проезжую часть? Объясните, почему это не смешно, а страшно. Стянул при гостях на пикнике с папы шорты? Пусть увидит, как неудобно стало всем. Но ругать не нужно. Он все поймет и так.

Старается вас разозлить

Не садится за уроки или за обеденный стол, пока вы не начинаете прыгать до потолка, топать ногами и кричать?

Ваш ребенок немного инфантилен либо нуждается в повышенных дозах внимания и восхищения (так называемый истероидно-демонстративный тип).

Существует миф: маленький хочет, чтобы мамочка всегда была им довольна, и прилагает максимум усилий. На самом деле это не так. Когда мама на него сердится, он ощущает с ней такую же душевную близость, как при обнимании и увлекательных играх. В гневе вы искренни, и ребенку в такие моменты одновременно и неприятно и… приятно! Он чувствует, что во время скандала находится в центре родительского внимания. И это его подпитывает, дает ощущение своей важности.

План: «ПУП ЗЕМЛИ»

Так бывает, когда появляется второй ребенок или есть проблемы в личной жизни. Тогда, даже если вы рядом с крохой круглые сутки, он все равно испытывает дефицит родительского внимания.

Вспомните, когда возитесь с ним, не думаете ли обычно о постороннем, не отвлекаетесь ли во время игр на телевизор, на прогулке – на мысли о делах? Это нормально при условии, что хотя бы 20-30 минут вы ежедневно общаетесь максимально близко только с ним, ни на что не отвлекаясь. Не забывайте время от времени сосредоточивать все свои чувства и мысли лишь на карапузе!

Вредит исподтишка

Спрятал мамину сумку, засунул котлеты в папины тапки, налил шампунь в бабушкин любимый фикус.

Так ребенок мстит за то, что вы, по его мнению, несправедливы к нему. Не разрешаете гулять там, где можно его друзьям. Не даете играть на компьютере столько, сколько нужно, чтобы достичь следующего уровня. Одеваете так, что над ним смеются. Слишком строго наказываете. Для ребенка – это поводы для серьезных обид. А чтобы взрослые это поняли, он шлет им вот такие зашифрованные послания. Высказать обиду прямо или не умеет, или боится.

План: «ПЛЕВОК В СУП»

Так неаппетитно назвал эту тактику великий психолог Дж. Адлер. Скажите (до-брожелательно) маленькому мстителю, что вы знаете, почему он это делает: огорчает вас в ответ за свои обиды. Выскажите предположение, за какие именно. После таких разговоров малыш еще будет некоторое время продолжать свою тактику, но удовольствия она ему уже не доставит. Главное – не сорвитесь на наказание и тем самым не дайте новый повод для «вендетты». Продолжайте сочувственно разговаривать с крохой после каждого проступка: мол, мы понимаем, ты это сделал потому-то и чувствовал то-то.

И малыш научится высказывать вам свои обиды и претензии на словах.

Соглашается, но не выполняет

Кивает, обещает немедленно перестать пачкаться или обижать младшего брата. Сильно расстраивается, когда ругаете, но тут же забывает  о ваших словах. Ваш кроха чуточку ленив. Чтобы выполнять ваши просьбы, нужна сильная мотивация. Однако невозможно постоянно подкупать карапуза конфетами и подарками. Дорого и непедагогично.

План: «КОРОЛЬ И СОЛНЦЕ»

Помните, как король в «Маленьком принце» обеспечивал выполнение всех своих приказов? Он требовал только то, что и так должно произойти либо хочется самим подчиненным. Например, он приказывал солнцу взойти именно тогда, когда оно должно было это сделать.

Дочка неряшлива? Нарядите ее, как куколку, пригласите друзей и вместе шумно восхищайтесь тем, как красиво она выглядит. Ей будет приятно и захочется впредь быть аккуратной девочкой.

Старший ребенок бьет младшего? Отведите его в сторону и похвалите за то, что прекратил драку. Несколько таких сеансов внушения – и он сам будет избегать рукоприкладства, ведь теперь он мальчик, который умеет не ввязываться в драку с младшими.

Действует, но плохо

Ребенок застилает кровать, но кое-как. Полчаса идет через темную прихожую в ванную мыть руки. Лицо застывшее.

Малышу очень непросто выполнять ваши приказания, хотя он и старается. Что ему мешает? Возможно, он еще слишком мал для ваших требований, не очень ловок. Вам кажется, что застелить кровать – пара пустяков. А для крохи это – последовательность трудных операций, требующая памяти и сноровки. Путешествие же через темную прихожую и вовсе пугает до дрожи в коленках.

План: «ДАВАЙ ВМЕСТЕ!»

Отдавая приказы, принимайте участие в их выполнении. Вместе застилайте постель, пока кроха не научится. За руку ходите в ванную, пока не перестанет бояться теней. Обратите внимание на то, что у него могут быть какие-то страхи: высоты, грязи, одиночества, темноты. Учитывайте их, когда даете поручение. И обязательно проработайте эти детские фобии с психологом.

Сервисы

Календарь прививок

Индивидуальный график прививок для малыша

Рассчитать

Календарь беременности

Все что ты хотела знать о беременности

Рассчитать

Таблица прикорма

Узнай как правильно вводить прикорм

Посмотреть

Популярное

Как поздравила мужа самая богатая певица Украины

Как пить воду натощак, чтобы вылечить много болезней: японский метод

Хайден Панеттьери показала подросшую дочку и объяснила отсутствие кольца на пальце