ребенок капризничает shut

Как дети манипулируют взрослыми

  • Источник
  • Автор

«Вы меня не любите», «Уйду из дому», «У всех есть, кроме меня...» – вот только часть манипуляций, используемых детьми. Как реагировать?

Это трусость или жадность могут быть заложены по наследству как особенность нервной системы, развития (или недоразвития) определенных частей коры головного мозга. А склонность к манипулированию появляется лишь в ответ на определенное поведение мам, бабушек, реже – пап.

Родители манипуляторов, как правило, очень хорошие люди. Добрые, самоотверженные, доверчивые, совестливые. Даже слишком. Они не уверены в себе и потому стараются, как бы извиняясь за свои настоящие и мнимые недостатки, творить добро вокруг, причем часто в ущерб себе.

Проблема в том, что возможности людей не безграничны. И однажды наступает момент, когда бабушкиной пенсии не хватает, чтобы купить ноутбук внуку, мама заболевает и не может сделать поделку за дочку. А ребенок настаивает. И тогда приходит прозрение: малыш нами манипулирует! 

Насколько вреден для сына или дочери такой формат общения? С одной стороны, вроде бы неплохо, что ребенок умеет добиваться поставленной цели психологическими методами. Может стать успешным менеджером, продавцом, политиком. С другой – установлено, что манипулирование – признак невротизма. А невротическая личность склонна часто впадать в депрессии, преувеличенно реагировать на стрессовые факторы, не способна справляться со своими негативными переживаниями.

Кроме того, наносится ущерб вашим с крохой отношениям уже сейчас. Унизительно быть обманутым. Стыдно притворяться и обманывать. Разве такие эмоции должны вызывать друг у друга родители и их дети?

Вы сомневаетесь, манипулирует ли вами ваш карапуз? Неуверенность – одна из характерных черт жертв манипуляторов. Имеются и другие признаки. Насколько часто звучат определенные фразы или наблюдаются следующие действия в вашей семье?

«У всех уже есть» и «Ни от кого не требуют»

Сравнение – весьма действенный рычаг управления людьми. Разве вы сами не говорили супругу: «У всех жены по два раза в год за границу ездят, а я только раз в Турции была»? Или ребенку: «Посмотри, Маша уже оделась, а ты до сих пор свои колготки ищешь...» Нет, вы никогда не подавали примера сравнительной манипуляции? Значит, это ноу-хау вашего крохи.

ФРАЗЫ-МАРКЕРЫ:

  • У всех детей есть мобильник, своя комната, туфли на каблуках.
  • Ни от кого не требуют убирать свою комнату, ложиться так рано, бегать по утрам.
  • Сестре все новое покупаете, разрешаете дольше играть на компьютере.
  • Других не заставляют носить шарф, мыть руки каждые пять минут.

КАК БЫТЬ?

Осознайте свои слабые места. Это те мишени, в которые бьет юный манипулятор. В данном случае их три.

1. Вы стыдитесь показаться бедными по сравнению с родителями других детей.

2. Боитесь, что слишком суровы с дочерью или сыном, поскольку сами в детстве страдали от излишней строгости взрослых.

3. Тревожитесь, не меньше ли любите младшего по сравнению со старшим (или наоборот), поскольку сами, будучи ребенком, сильно ревновали маму или папу к брату либо сестре.

Теперь вы видите всю нелогичность своих страхов? Понятно, это боитесь не вы, взрослый человек, а тот малыш, которым вы когда-то были. И когда ваш кроха произносит одну из фраз-маркеров, то автоматически он переключает вас на роль ребенка. Не специально, конечно, просто он случайно открыл этот механизм
и усвоил, что тот работает.

Чтобы оставаться взрослым и противостоять манипуляции, представляйте себе, как бы ответил или поступил на вашем месте человек, которого вы считаете очень хорошим педагогом. Например, Мери Поппинс или же сосед по лестничной площадке. Первая наверняка сказала бы: «Пусть другие родители покупают своим детям мобилки! А я считаю, что тебе она пока не нужна. Давай лучше соберем всех твоих друзей и поиграем в испорченный телефон». А сосед, может, предложил бы карапузу самому заработать на свою мечту, помогая по дому или выгуливая собак. Но сразу же соглашаться, а потом упрекать и себя, и ребенка или же кричать и нервничать они точно не стали бы.

«Не могу идти в садик – я заболел!»

Безусловно, психосоматика – штука тонкая. И если садик вызывает отвращение, то и организм крохи может выдать тошноту и рвоту. Учитель раздражает? Пожалуйста, аллергия! А бывают и манипуляции чистой воды с нагреванием градусника о батарею и драматическим надрывным кашлем. Кричать вместе со Станиславским «не верю»? А вдруг малышу действительно плохо?..

ФРАЗЫ-МАРКЕРЫ.

Описываются симптомы тех недугов, которыми болел он сам или наблюдал у кого-то из семьи. Ребенок жалуется на что-то такое, чего не мог нигде видеть? Он в самом деле страдает!

ЧТО ДЕЛАТЬ?

Ваше слабое место – излишнее внимание к болезням членов семьи. В основе лежат три страха.

1. Вас напугали родственники-медики (бабушка-педиатр, мама-врач, тетя-фельдшер). Эти представители старой школы склонны к перестраховке и преувеличению.

2. Боитесь быть плохими родителями. Как же не побаловать больного кроху?

3. Страшитесь повторения ситуации, когда ребенок или кто-либо из близких действительно тяжело болел.

Чтобы у малыша не было необходимости симулировать недуги, а у его организма потребности приобретать психосоматические симптомы, сделайте болезнь невыгодной, а здоровье привлекательным.

Иными словами,  разрешайте здоровым сыну или дочери оставаться иногда дома в будний день и проводить его в свое удовольствие. А вот во время болезни компьютер, телевизор и сладости должны быть под запретом. Это полезно и в плане лечения.

Старайтесь уделять здоровому крохе не меньше внимания и ласки, чем больному.

«Вы меня не любите»

Нет ли в вашем педагогическом репертуаре фраз: «Я тебя, такого неряху, не люблю» или «Я тебя любить не буду, раз ты сестру обижаешь»? Что ж, понятно, откуда взялась эта торговля чувствами. Ничего такого не помните? Значит, у ребенка чисто корыстный интерес!

ФРАЗЫ-МАРКЕРЫ:

  • Вы меня не любите, раз ругаете за раскиданные вещи, плохие оценки, потерянные варежки.
  • Вы больше брата любите, раз ему купили подарок, портфель и форму, футбольный мяч, а мне – нет.
  • Вы меня любите? Тогда возьмите щенка, отдайте братика обратно в роддом, разрешите мне покататься самому на мопеде!..

ЧТО ДЕЛАТЬ?

Ваше слабое место – желание быть для всех хорошими, чтобы вас все любили. Это совершенно нереально (вы хотите, чтобы вас одобряли уголовники, например?).

С такой установкой нужно бороться. Она сильно усложняет жизнь. А в основе того, что вами крутит ваш карапуз, лежат три переживания.

1. Вам кажется, что вы бесчувственны и эгоистичны, так как это внушили еще в детстве родители или воспитатели. Похоже, они тоже вами манипулировали. Кроха лишь подхватил эстафету.

2. Вам стыдно, что одно время вы не хотели ребенка. Пытаетесь теперь загладить вину перед малышом.

3. Много читали о том, как важно карапузу знать, что его любят, иначе вся его жизнь будет искалечена. Между прочим, ребенок, которого действительно не любят, никогда не скажет: «Вы меня не любите!» Он просто не представляет, каково это, когда тебя обожают, понимают, принимают. Потому и не сообразит, что ему именно этого и не хватает.

В случаях, если сын либо дочь чего-то просят или требуют, апеллируя к вашей любви, четко расставляйте точки над «і»: «Мы тебя очень любим. Но купить прямо сейчас велосипед не можем. Подожди, дружок, еще пару месяцев!».

Сервисы

Календарь прививок

Индивидуальный график прививок для малыша

Рассчитать

Календарь беременности

Все что ты хотела знать о беременности

Рассчитать

Таблица прикорма

Узнай как правильно вводить прикорм

Посмотреть

Популярное

Как поздравила мужа самая богатая певица Украины

Как пить воду натощак, чтобы вылечить много болезней: японский метод

Хайден Панеттьери показала подросшую дочку и объяснила отсутствие кольца на пальце