даун сиблинги shut

Метод Домана. Семья с «особым» ребенком

  • Источник
  • Автор

Воспитывать двоих (троих, четверых) детей – задача непростая. А если один из малышей – «особый»? Как успеть не только помочь больному крохе, но и уделить достаточно внимания остальным?

Очень часто уже в роддоме мамы «особых» деток получают «мудрые и компетентные» советы от соседок по палате, родственников и, самое страшное, медицинских работников. Советы эти сводятся к одному: от малыша надо отказаться. В ход идут разные аргументы, самый популярный и самый бессердечный из которых звучит примерно так: «Ты же разрушишь семью! Муж не выдержит свалившейся на него нагрузки и уйдет, а на других детей у тебя элементарно не останется времени. Нельзя жертвовать здоровыми детьми, у которых есть будущее, ради безнадежно больного ребенка». Сложно осудить мам, которые сдаются под натиском подобных высказываний и все-таки оставляют своих «особых» крох в роддоме. Но даже те, кому хватает сил и мужества противостоять общественному мнению, в глубине души начинают испытывать чувство вины перед своими (иногда даже будущими) здоровыми детьми.

Нет места равнодушию

В Институтах достижения человеческого потенциала, основанных Гленном Доманом, регулярно проводятся лекции для мам и пап детей с повреждением мозга (ДЦП, травмами мозга, синдромом Дауна, 
аутизмом). Одна из таких лекций вызывает, наверное, самую бурную реакцию у слушателей, никого не оставляя равнодушным. И речь в ней идет не столько об «особых» детях, сколько об их самых обычных братиках и сестричках. Многие родители, выходя из лекционной аудитории, не могут сдержать слез. А некоторые, после появления малыша с неутешительным диагнозом, не допускавшие даже мысли о еще одном ребенке, принимают решение снова рожать. Что же такого особенного рассказывают на этой лекции?

Семья – ключ к решению

На самом деле сотрудники Институтов говорят о довольно простых и банальных вещах. Например, о том, что реабилитация малыша с повреждением мозга – действительно тяжелый ежедневный труд, который отнимает у родителей массу времени и сил. Что больному крохе будет уделяться в разы больше внимания, чем остальным домашним. Но это ни в коем случае не означает, что другие дети будут чувствовать себя при этом брошенными, обделенными и одинокими.

Доман считает глупым и странным в угоду расхожему мнению о том, что «всех надо любить одинаково», распределять время и внимание между больным и здоровым ребенком поровну. Такое разделение не имеет с любовью ничего общего – говорит он. Ведь тогда получается, что родительской любви не хватает на всех детей, и следует делить то, что есть. Весьма абсурдное утверждение.

В любой семье, считает Доман, время всегда распределяется неравномерно: больше его достается тому, кто в данный момент острее всего в нем нуждается.

Когда болеет мама, папа и дети на время забывают обо всех срочных делах, готовят ей чай с малиной и сами моют посуду. Когда папа очень устает на работе, маленькие сорванцы стараются не шуметь и как следует выполнить домашнее задание – чтобы дать главе семьи отдохнуть и порадовать его своими успехами. И уж конечно, когда неприятности случаются у кого-то из детей (будь то драка в школе или банальный грипп),  все внимание достается ему. «А еще представьте себе, – предлагает Доман, – что вашему здоровому ребенку исполнилось 18 лет и вы отмечаете его совершеннолетие за семейным столом. И в качестве праздничного тоста вы говорите ему: «Дорогой наш ребенок! Сегодня здесь присутствует и твой больной брат в инвалидном кресле. Несмотря на то, что он больше нуждался в нас, мы всегда уделяли вам равное количество внимания, потому что мы любим вас одинаково». Скажите, какой нормальный ребенок, у которого есть сердце и голова, не ответил бы на это: «Родители, вы действительно считаете, что поступили мне во благо, оставив моего брата, у которого был шанс на восстановление, инвалидом? Действительно ли мне так сильно нужно было ваше внимание?!» «Ну, мы не думали, что ты так это воспримешь, – вероятно,  услышал бы он в ответ, – но у тебя есть брат, а мы уже немолоды и не можем о нем должным образом заботиться»…  Пример очень наглядно демонстрирует, к чему может привести стремление «любить всех поровну».

Практические рекомендации

Многие мамы даже полностью здоровых деток всю жизнь чувствуют себя виноватыми. Кто-то чересчур много работает, кто-то часто срывается и кричит на ребенка, кто-то недостаточно зарабатывает... Что уж говорить о мамах, разрывающихся между «особым» крохой и его братьями и сестрами. Они постоянно чувствуют, что не дотягивают до звания «мамы года». Но это замкнутый круг: всегда можно сделать для ребенка больше, быть для него еще лучшей матерью. Психологи в таком случае советуют снизить ожидания.  Представьте, что на вашем месте оказался кто-то другой. Вероятно, вы бы похвалили его за все приложенные усилия и не стали бы осуждать за что-то несделанное. Попробуйте так же отстраненно, объективно или даже чуть лояльно отнестись и к себе.

Учитесь расставлять приоритеты и трезво оценивать свои силы. Невозможно заниматься реабилитацией малыша с поражением мозга, уделять массу внимания остальным детям и при этом быть отличной хозяйкой, регулярно видеться с друзьями и строить успешную карьеру. Чем-то придется пожертвовать. Определитесь, что для вас важнее: отсутствие пыли на полках или драгоценные минуты общения с детьми.

Не отказывайтесь от поддержки. С уборкой и готовкой могут помочь мама, свекровь или соседка. Волонтеры помогут с выполнением программы реабилитации больного малыша. Подруга раз в неделю может съездить для вас за покупками. А вы потратите освободившееся время на себя и детей.

Не сердитесь на своего здорового малыша, если он ревнует вас к «особому» брату или сестре и настойчиво – иногда с помощью истерик и шалостей – требует к себе такого же внимания. Периодически отрывайтесь от занятий с больным ребенком и хотя бы минуту занимайтесь только маленьким капризулей. И с самого раннего возраста приучайте его помогать вам с выполнением программы реабилитации «особого» брата или сестры. Пусть у него будут свои несложные обязанности, с которыми он легко справится, получит похвалу и, как следствие, почувствует свою значимость.

Постоянно говорите даже годовалому крохе, как вы его любите, как цените его помощь и почему не можете сейчас уделять ему больше внимания. Даже если он и не до конца вас поймет, такое «взрослое» обращение покажет ребенку, что его чувства вам не безразличны.

Продолжение следует.

Наталья Лазоркина,

волонтер, популяризатор методики Домана,
г. Севастополь

Сервисы

Календарь прививок

Индивидуальный график прививок для малыша

Рассчитать

Календарь беременности

Все что ты хотела знать о беременности

Рассчитать

Таблица прикорма

Узнай как правильно вводить прикорм

Посмотреть

Популярное

Как поздравила мужа самая богатая певица Украины

Как пить воду натощак, чтобы вылечить много болезней: японский метод

Хайден Панеттьери показала подросшую дочку и объяснила отсутствие кольца на пальце