Гештальт:  МОДЕЛИ ПОВЕДЕНИЯ

Гештальт: модели поведения

  • Источник
  • Автор

Родительские установки очень действенны. Мы можем запрограммировать как на удачу, так и на вечные метания и страдания.

Для того, чтобы быть счастливым, утверждают гештальт-психологи, человеку нужно  находиться в постоянном контакте с собой и внешним миром. Важно знать, чего ты на самом деле хочешь, идти по своему пути и достигать личных целей. Казалось бы, что может быть проще? Осознавай свои желания и работай над их реализацией! К сожалению, мы часто склонны оправдывать чужие ожидания, покоряться не нашим установками, жить по родительскому сценарию, который так и не сумели сделать своим личным... И дети, и взрослые, напичканные чужими интроектами (так в гештальте называют навязанные директивы), тратят силы и энергию на то, что им не требуется. Возможно, поэтому на планете так мало людей, чувствующих себя счастливыми. А хочется, чтобы их стало больше и наши дети попали бы в их число!

Немного о чародействе

Мамы и папы часто «заколдовывают» своих детей с помощью определенных установок. Многие из них, несомненно, полезные. Например: «Никогда не садись в машину к чужим!», «Не пускай в дом постороннихНо забывают «расколдовать», когда требования теряют свою актуальность. Есть взрослые, испытывающие непонятную тревогу  по отношению к таксистам, редко принимающие гостей. Понятно, что механизм закрепления подобных предписаний не так уж прост, и они не всегда превращаются в магические заклинания. Все зависит от эмоциональной наполненности, их важности для родителей, частоты повторений, восприимчивости малыша и его гибкости...

Если жестко насаждать свои взгляды, требовать беспрекословного повиновения, подкреплять их собственными страхами и всячески демонстрировать, что мирнебезопасное место, то программирование негативного сценария пройдет довольно легко. «Мне, – рассказывает 30-летняя Ксения, – мама постоянно твердила, что нужно готовиться к трудностям, ведь к хорошему привыкнуть элементарно». С такой интроекцией ей теперь сложно наслаждаться счастьем рядом с любящим мужем, так как она все время ждет подвоха.

Интроекты, взятые у собственных родителей, мы нередко ретранслируем на своих детей или, понимая, протестуем и передаем уже отрицающие установки, не осознавая, что мысли и эмоции нам не принадлежат.

Почему дети?

Новорожденные все впитывают (интроецируют). Мамино молоко, начальные речевые формы, поведенческие модели. Это первичный способ контакта с миром. Но данный период, как вы понимаете, не очень длительный. И за ним следует время для критического переосмысления: учится пережевывать пищу, а потом и знания, чтобы «переварить». Ведь все, что кроха узнает, он должен иметь возможность полностью или частично ассимилировать, сделать своим (подобно пище) или отбросить.
 

В противном случае проглоченные целиком директивы будут лежать мертвым грузом в душе и мешать нормальному развитию. И вам придется с этим смириться. Поймите: ваш опыт полезен ребенку только в том случае, если он адаптирует его под собственные потребности. А для этого ему нужна свобода и право на отказ от ваших убеждений.

Вредные установки

Под воздействием тех или иных провокаторов формируются различные модели поведения. Малютка оказывается  внутри определенного сценария и лишается возможности реализовывать свою  истинную программу.

Я не важен (обесценивание)

Невинные заявления: «Хм, неплохо нарисовал, но лучше бы математику сделал!», «У тебя одни «отлично», потому что вас в школе ничему не учат», «В нашем роду таких не было!», «Весь в папочку!», «Что ты о себе возомнил?!» – обесценивают кроху в собственных глазах.

Такой ребенок либо попробует «исправиться», стремясь угодить взрослым, либо откажется от попыток что-либо доказать, зачем же ему стараться, если никак не угодить! В будущем он рискует превратиться в невротичного безынициативного исполнителя (угождающего или игнорирующего) или жертвенную домохозяйку, посвящающую себя «неблагодарным», либо становится бунтарем, активно протестующим против всего, что приходит извне (отказывается от понравившегося занятия, так как его навязывают).

Проанализируйте свои речевые формы. Исключите все фразы наподобие: «Это неплохо, но...», «Делай то, что  я сказала!» Подумайте, что в малыше вас восхищает, и говорите ему об этом.

Я никому не доверяю (мир небезопасен)

Посылы, что вокруг «злые дяди», «милиционеры, забирающие непослушных деток», «недостойные женщины и мужчины», «люди не нашего круга», отбирают у крохи уверенность в том, что он оказался на нужной планете. Ему трудно достигать успеха, налаживать контакты, строить отношения. Лучше ведь закрыться и обороняться или надеть маску бесчувственного покорителя мира.

Не переносите свои страхи на ребенка. Жизнь трудна? Да! Для тех, кто в это верит! А у крохи есть перспектива узнать, что мир прекрасен. Формулируйте предостережения по-другому: «Есть люди, которым плохо, иногда они поступают плохо! А есть люди хорошие...»

Оправдываю свое существование

«Я не желаю тебя видеть!», «Уйди!» или даже: «Вот если бы твой старший брат не умер...» – подсознание малыша воспринимает эти фразы как требование: «Не живи! Умри!» И ребенок, которого постоянно так кодируют, может серьезно болеть, а может доказывать право на существование. Из таких часто вырастают невротики еще одного типа – перфекционисты.  Все достижения в дет-стве с оглядкой на настоящих родителей, а во взрослом возрасте –  на внутренних. Они учатся и работают на износ, тяжело переживают поражения и редко когда радуются полученному результату.

В первую очередь исключите «выгоняющие» фразы. Формулируйте свои мысли мягко, объясняясь: «Хочу побыть одна, устала. Мы поговорим позже!» Доказывайте, что любите его просто так, а не за достижения. И никогда не сожалейте, что он родился!

Живу вместо...

В основе такой модели поведения игнорирование интересов ребенка и перекладывание на него родительских нереализованных желаний: «Мало чего ты там хочешь, делай, как я сказала!», «Я знаю, что для тебя лучше!» Тогда малыш вытесняет собственные потребности как «плохие». И всю жизнь старается стать успешным в том, что для него вовсе не значимо. Он повышенно тревожен, переживает за неудачи более болезненно, чем мог бы, если бы они были лишь его. К таким людям относился и император, который  ушел выращивать капусту, когда наконец вошел в контакт с собой...

Давайте крохе возможность заниматься тем, чем он хочет (даже если это музыка, из-за которой вы когда-то мучились). Помните: он не вы и не ваше продолжение.

У меня ничего не получается (я неудачник)

«Давай я сама!», «Ты не поймешь!», «Это у тебя не получится», «В нашей семье не было математиков, зато филологи хорошие! В кого ты?» – эти заключения приводят к тому, что ребенок утрачивает веру в свой ум, таланты, в способность достигать успехов. Возвращается эта уверенность к нему довольно долго. Всплески (часто невротического характера): «Я назло вам докажу!» – подчас срабатывают. Но нередко малыш предпочитает не думать, не стараться и отдавать все на откуп маме и папе.

Сервисы

Календарь прививок

Индивидуальный график прививок для малыша

Рассчитать

Календарь беременности

Все что ты хотела знать о беременности

Рассчитать

Таблица прикорма

Узнай как правильно вводить прикорм

Посмотреть

Популярное

Как поздравила мужа самая богатая певица Украины

Как пить воду натощак, чтобы вылечить много болезней: японский метод

Хайден Панеттьери показала подросшую дочку и объяснила отсутствие кольца на пальце