ребенок в магазине11 shut

Откуда берутся избалованные дети

  • Источник
  • Автор

Дать малышу все самое лучшее – так естественно для родителей. Но и не хочется, чтобы он превратился в эгоиста. Ведь и это помешает его счастью...

Аисты приносят или мамы и папы воспитывают? Вот действительно, откуда берутся избалованные и капризные дети? И ответ не так уж однозначен. Часто бывает, что одному все на свете позволено, а он растет скромным, а другому с рождения прививают сдержанность и умеренность, а он требует «рыбку золотую  в услужение»...  Первого трудно испортить различными благами, так как он родился со специфическим иммунитетом, а душа второго – благодатная почва для семян баловства. И это нормально, ведь каждый малыш приходит на землю со своей миссией и за своим опытом. И получает его в первую очередь от родителей. 

О настоящих разбойниках  

Помните фразу Атаманши из сказки «Снежная Королева»: «Детей нужно баловать, тогда из них вырастают настоящие разбойники!» В ней все противоречие проблемы избалованности. Ведь Маленькая Разбойница, ее дочь, оказалась, по сути, неплохим человеком. Под маской вредины пряталось доброе сердце. Хотя манер и четкой системы ценностей ей, конечно же, не хватало. Правда, это не совсем об избалованности. Просто в банде лесных братьев трудно стать девицей с манерами.

Что было хорошего в атаманском воспитании? Наличие свободы и безусловной любви и принятия.

Что плохого? Ну тут список длинный (алкоголизм и различные противоправные действия мы опустим, ведь в вашей семье такого нет). Выделим главное: мама, если честно, откупалась от девочки; заваливала ее подарками вместо того, чтобы воспитывать; разрешала все вместо установки четких границ; была жестока к миру, противопоставляя «чужаков» своим, и девочка жила в изоляции...

Маленькой Разбойнице приходилось носить маску капризной, несносной девчонки. Среда, как известно, воспитывает. Но как только она столкнулась с жертвенностью и добротой Герды, то маска сползла, пусть и ненадолго.

Как можно использовать опыт Атаманши и Маленькой Разбойницы?

  • Любить ребенка всегда, особенно когда он несносен. Несомненно, ваша любовь не исчезает, если вы сердитесь. Но она прячется за колючим взглядом, раздражительным голосом и жесткими указаниями. Учитесь смотреть с теплом, даже тогда, когда малютка провинился, всячески испытывает ваше терпение, а вы очень разозлились и устали.

Светлана Ройз предлагает практику. Представьте, что ваши глаза находятся в сердце, а оно светится любовью и светом, и этот свет теперь льется из ваших глаз прямо на карапуза. Представили? А теперь можете отчитывать его за невыполненное обещание и злостное нарушение. Ему уже не так страшно.

  • Выстраивайте четкие требования («В нашем доме не принято кричать на родителей!»), проговаривайте четкие ориентиры, что можно, а что нельзя, будьте в этом последовательны, уменьшайте количество запретов, но настаивайте на тех, которые однозначны.
  • Не поддавайтесь чувству вины за то, что вы постоянно на работе, заняты, приходите уставшими и сердитыми. От этого ваше состояние и отношения с крохой не улучшатся. Не откупайтесь игрушками и другими подарками. Такая связка вредна. Малыш, которому не хватает мамы и папы, будет разными способами завоевывать их внимание. И самый простой способ – потребовать новую красивую штучку. Особенно если чувствует родительское напряжение и тревогу.

Радовать кроху покупками нужно, но не каждый же день. Введите правило: воскресенье – день шопинга для души. Кроха с понедельника кричит и топает ногами, желая машинку или куклу? Напомните о правиле. Со временем он привыкнет.

Чтобы это произошло быстрее, пусть праздник новой игрушки ознаменуется походом в кафе или кино.

Правила и границы

Ребенку важны четко обозначенные и понятные правила. Не понимая, как устроен его мир, он теряется, ему небезопасно. Вседозволенность однозначно вредит. Не меньше чем постоянные запреты.

Режим дня, ритуалы, последовательность действий – все это существенно. Пусть малютка знает, что после умывания его ждет завтрак, а после купания – сон. Сладости до еды мама точно не даст, а мультики разрешит только днем. Тогда меньше поводов капризничать и требовать. Хотя если ребенок настойчивый, то он не прекратит испытывать маму на прочность и умение держать данное слово.

Учите уважать чужие границы. В том числе и ваши собственные. Все мамы склонны растворяться в детях, жертвовать своими потребностями и желаниями. Ребенок в таком случае «разрастается» больше всей семьи. А он должен четко понимать, что и у взрослых есть свои «хочу», им нужно время, чтобы побыть в одиночестве и друг с другом. Неустанно объясняйте это.

Поможет и визуализация: очертите вокруг себя светящуюся линию – ваши границы. Делайте это каждый раз, когда нужно побыть в себе. А если требуется побыть с ребенком в контакте, восстановить близость, то расширяйте границы, включая в круг и его. Но каждый раз возвращайтесь в границы. Ах да... Не позволяйте отбирать муфточки и шубки у нынешних Герд. Ребенок должен учиться уважать чужую собственность, ведь это тоже границы. 

Неужели капризуля? 

Как вы уже поняли, избалованность – это не локальная проблема, она затрагивает разные сферы отношений между родителями и детьми. Да и причин у нее может быть много. Даже ее параметры весьма и весьма размыты. Подчас настолько, что имеет смысл и вовсе отменить этот «диагноз».

Для одних взрослых избалованным является ребенок, который ведет беседу на равных, умеет отстаивать свои права и требует от них следовать данному слову.

А для других даже тот малютка, который привык получать все и сразу и устраивать спектакли, если этого не случается, – милый карапуз.

Вы должны понимать, что многое зависит от возраста.

В два-три года бесконечные «хочу» и капризы в магазине игрушек или кондитерском отделе – норма, а в пять – это уже признаки какого-то неблагополучия (избалованность только одна из причин).  Для двухлетки не существует будущего. Того, что он не видит, для него нет. Нервная система при этом очень лабильная, поэтому и такие реакции. Ему-то понравившаяся вещица необходима сейчас, а не в мифическом «потом». Но и в этом возрасте объяснения и обучение обязательны, чтобы, повзрослев, он уже мог учитывать временные факторы и нормально воспринимать отказ.

Когда старший дошкольник ведет себя неадекватно возрасту, всегда требует немедленного исполнения своих ультиматумов, злится, если этого не происходит, то тут тоже не всегда дело в избалованности. Возможно, ему не хватает родительского присутствия. Найдите время для общения. Не ходите по магазинам и развлекательным центрам, поезжайте на природу: поиграйте в снежки, покатайтесь на лыжах, просто побегайте.

Хорошо, когда есть время и для того, чтобы мама и папа занимались ребенком по очереди, чтобы не отвлекаться друг на друга, а целиком и полностью посвящать себя крохе. Пару часов на выходных – уже замечательно.
А если еще выделите полчаса каждый день для душевных бесед (не поучений!), вполне возможно, что малыш передумает капризничать и искать, чем  заполнить сердечко.

Не нужно постоянно ждать от ребенка плохого, старайтесь замечать хорошее. Дети всегда стремятся оправдывать родительские ожидания.

И никогда не говорите при карапузе, что не хвалите, не даете то, что ему требуется, дабы не разбаловать. Это самое несправедливое  утверждение. Вы наказываете за то, в чем он еще не провинился.

Чего делать нельзя?

Есть моменты, в которых нужно проявить особую настойчивость. 

Не идите на поводу безапелляционных требований. Всегда просите объяснить, зачем крохе то, что он требует. Какие варианты решений можно еще придумать. Ну и пусть никогда не забывает о вежливости и благодарности. Для совсем маленьких капризуль подойдут и отвлекающие маневры, и переключение внимания.
Учитесь вести конструктивные переговоры. Категорическое «нет» ведет за собой категорическое «дай!». Не уступайте только потому, что был скандал. Скажите, что готовы подождать, когда кроха успокоится, обнимите и приласкайте, если очень уж расстроился. Но вожделенное «хочу!» не выполняйте. Иначе слезы станут верными спутниками просьб.

Не исключайте кроху из семейных обсуждений. Объясняйте и аргументируйте невозможность выполнения того или иного желания. Включайте в рассчитывание бюджета, посвящайте в планы, советуйтесь по поводу больших покупок. Это повысит уровень ответственности. В качестве аргументов используйте и потребности других людей. Только следите, чтобы всегда соблюдался паритет (с братьями и сестрами) и иерархию (по отношению к старшим и родителям).

Не позволяйте манипулировать собой, четко отслеживайте эти моменты. «Я маленький!» в устах шестилетки звучит не очень убедительно для его десятилетнего брата.

Не меняйте решение без объяснений. Хотя, если погорячились, крикнув «нет!», допускается отменить его со словами: «Я была не права. В принципе я не против твоей просьбы. Но усталость помешала взвешенному решению. Давай выпьем водички, успокоимся и подумаем, как поступить!». Эта практика поможет  построить честные отношения – и избалованность вам не грозит.

Сервисы

Календарь прививок

Индивидуальный график прививок для малыша

Рассчитать

Календарь беременности

Все что ты хотела знать о беременности

Рассчитать

Таблица прикорма

Узнай как правильно вводить прикорм

Посмотреть

Популярное

Как поздравила мужа самая богатая певица Украины

Как пить воду натощак, чтобы вылечить много болезней: японский метод

Хайден Панеттьери показала подросшую дочку и объяснила отсутствие кольца на пальце