Подобные ситуации, увы, все еще случаются хотя, стоит заметить, несколько реже, чем раньше. Тем не менее, предложить чужому ребенку конфетку, погладить по головке, повоспитывать, почему-то считают допустимым некоторые особы. Эксперт по детской безопасности и психолог Елена Лизвниская рассказывает, как защитить личные границы свои и ребенка без скандала и грубости.
Почему так часто случаются ситуации, когда ребенка кто-то посторонний гладит по голове, пытается приобнять, взять за ручку или потрогать за щечку? Еще меня «радует», когда совершенно посторонний человек безапелляционно вмешивается в мое общение с моим ребенком и обращается непосредственно(!) к ребенку, полностью игнорируя присутствующего рядом родителя.
Чаще всего я слышу фразы: «Вот сейчас мамка по *опе надает!», «Плакать это не хорошо!», «Сейчас полицейский заберет, если будешь плакать!», или "Такой большой и плачешь! Ты что, не мужик?". Перечислять можно бесконечно… Вариантов – миллион… Основной посыл – недовольство, неприятие и возмущение поведением ребенка. Частая ответная реакция со стороны родителей – ответное возмущение и далее - словесная перепалка.
Как часто нарушаются личные границы ребёнка? Да каждый день и множество раз: в магазине, транспорте, на детской площадке, у бассейна, в отеле, на пляже, даже с родственниками и в соцсетях.
Как нарушают личные границы?
- Навязывают собственное мнение.
- Принуждают и вынуждают «потерпеть» ради комфорта другого человека.
- Лишают возможности принятия самостоятельных решений в ущерб собственным интересам.
- Задают бестактные вопросы и требуют на них ответы.
- Клеймят и навешивают ярлыки за собственную точку зрения.
И случается схватка. Кто громче, красноречивее и эмоциональнее, тот и победитель? Или не случается. Из-за неожиданности, наглости и абсолютной не готовности родителя к подобному поведению со стороны постороннего взрослого.
Как итог злость на собеседника, неприятные эмоции, долгий процесс самоедства и осознание того, что можно же было и по другому реагировать на ситуацию. А дети становятся зрителями таких ситуаций. Возьмет ли ребенок в качестве образца подобное поведение взрослого – даже не вопрос. Потому, что наглядность детьми воспринимается лучше любой теории. А вот вопрос формирования и отстаивания личных границ каждого ребенка начинается в семье, с отношения друг к другу, с близкими, которое в дальнейшем проецируется на отношения с остальными.
Отсутствие уважения к личным границам и не желание услышать и слышать о дискомфорте ребенка – большая сложность для многих родителей.
Это не хорошо и не плохо. Так есть. Причин может быть множество и самых различных.
Здесь и личный опыт, не всегда положительный, собственные переживания и нахлынувшие эмоции, незащищённость и уязвимость под натиском более наглых и беспардонных людей.
Как можно иначе?
- Вежливый, спокойный ответ ровным голосом вовсе не означает, что вы смирились. «Перестаньте!», «Уберите свои руки!» или в ответ также потрепать волосы или за щеку и уйти. Умение заранее распознать неуравновешенного собеседника позволит сэкономить нервы.
- Иногда достаточно просто изменить маршрут и не встречаться с общительной соседкой, например или детьми, которые забирают игрушки у вашего ребенка.
- Навык не воспринимать сказанное на свой счет, убережет от необдуманных высказываний и поступков, обиды, самоедства и родственники будут самыми лучшими, если сократить беседу с 30 минут до 10.
Ваш ребенок не виноват и не должен страдать от того, что другой взрослый не думает о комфорте маленького человека. Как собственно и вы. Именно родители те единственные люди, которые могут повлиять и изменить ситуацию прямо сейчас.
Формирование личных границ - это постепенный, основательный и не быстрый процесс. В этом процессе важны системность и последовательность. Не пускать все на самотек и не поощрять продавливание и нарушение личных границ это нормально.
