Юлия Шило, мама, журналист, блогер поделилась своими размышлениями о том, что происходит на детских площадках, где она бывает с ребенком. Юлия описала собственный опыт, но, судя по комментариям в ее блоге, многие мамы узнали себя и своих знакомых в разыгранной #realmama_драма
На майданчику. Госторюжетна драма з елементами бойових дій , 18+
Дійові особи:
- Мама-розвивашка. Знає все про систему Монтесорі та методику Нікітіних, використовує у мові диковинні матюки типу «а Масара Ібука!», а її дитина бачила картки Домана раніше за цицьку.
- Гламурна мама. Її дітей зовуть Єлісєй та Антуанєтта. Єлісей вдягнутий у пісочник від Burberry кольора ситої креветки, а Антуанетта спить у візочку - результаті колаборації від Porsche і Plein. Мама знаходиться в щасливому очікуванні третього - Хав‘єра. Більше за Хав‘єра чекає тільки на няню, яка сьогодні запізнюється.
- Осознанна мама. Жіночка із замисленим поглядом, загадковою посмішкою Мони Лізи і написом «оммм» на футболці. Всіх дітей народжувала дома під мантри буддистських монахів та осипала пелюстками свою плаценту, з якої зробила потім смузі. Але тільки вона чує слова «цукерка», «цукор», «булочка», миттєво перетворюється на фурію з безумним поглядом.
- Чьоткий батя. Вчора він прийшов додому з корпоративу о 6 ранку і зараз похмуро відпрацьовує свою провину.
- Мама-зомбі. Жіночка сірого кольору, що лежить на лавці із заплющеними очима, затиснувши стаканчик кави в руці. Поруч стоїть візочок, де спить двійня.
- Мама-рептилоід. Знайомиться з усіма на майданчику, щоб поговорити про вишки 5g, Самойлову і жигана та масонів. В руці тримає газету «спід-інфо» та «вєсті».
- Мама-блогер. Вдягнена однаково зі своєю дворічною дитиною. Бігає за нею з кіндером у руці, намагаючись її задобрити та сфотографувати.
- Бабуля-комуніст. Горда бабуся онука, що спокійно не може дивитися на те, що відбувається з «цією страной» і терпіти не може, коли діти не віддають онуку гратися свої іграшки, адже «іграшки на майданчику общіє!»
- Мама-енерджайзер. Бадьора, повна сил і здоров’я жіночка, яку всі ненавидять.
- Собачники. Кривавий ворог мам з майданчика.
Читай также: Истерика у ребенка: 7 простых советов, как ее избежать
Свіжий весняний ранок. Ласково світить сонечко, співають пташечки. На майданчику грають діти, поруч на лавці сидять їх мами, крім мами-енерджайзера, яка зараз з’їзджає з гірки.
Мама-розвивашка: а ваш щось мовчить... це йому вже рочок є? Моя Меланія в рік вже розповідала «Заповіт» Шевченка, який зачитувала з написаної власноруч каліграфічєской грамоти. Можу порадити систему, автор якої - відомий Масара Ібука..
Чьоткий батя: Жіночко! Попросив би вас подбірать вираженія! Тут, все таки, бл@, діти!
Гламурна мама: юноша, поддєрживаю вас! Елісєй вчора сказав дома «кака!». Наша кухарка ледь не впала в обморок і пересолила нам тартифіле лє касует! І на вечерю ми мали їсти макарони! Уявляєте?
Батя: ще, бл@ одна. Нащо нам знать хто вашій кухарці суєт? Я от на вечерю вчора пі@лєй получив. Хаха.
Осознанна мама: всі ми - діти світла. Гнів, злість, біль, матючиння, цукор принижують позитивні вібрації. Тож пропоную сеанс колективної медитації.
Не чекаючи згоди, заплющує очі і починає “я є вібратор ізобілія. Я ізлучаю світло. Я несу мир...»
Мама-рептилоід: та які там позитивні вібрації. Понастраюють вишок, обколяться прівівками своїми, що з ембріонів поробили, новини ввімкнуть на ТВ і все, так і знищать нас масони. І ніякі вібрації вам тут не поможуть. Про це ще Ахрєоніо в своєму блозі писав. Ось, почитайте.
Бабуля-комуніст: Серьожа! Серьожечка, хто тебе обідив? А-ну, кулацьке відріддя, отдай пасочку! Яка вона твоя? Тут тобі не вдома, тунеядець, тут всі іграшки общі! Серьожа, з цим мальчіком ми дружить нє будєм!
Видирає з рук дитини пластикову бджолу.
Осознанна мама, розплющуючі очі, бачить свою зарюмсану дитину і торжествующєго Серьожу з бабкою.
Осознанна мама, швидко дістаючи з карману кастета: а ну, с@чидло старе, бістро віддала моїй дитині крадене, не то я тобі буклі повидираю, падло ти радянське!
Мама-рептилоід, радісно: ось, що я вам і казала!
Сипле пісок в очі обом мамам і вирубує осознанну маму хуком зліва.
Мама-енерждайзер: ого! Та тут у нас гурток айкідо! Дітки, нумо всі разом!
Всі починають п@дить бабцю і один одного.
Мама-блогер стримить бійку у прямий ефір.
Бабця, видираючи гламурній мамі пасма з укладки: вирядилась! Тут тобі пісочниця, а не фешн-вік! Мандель нашлася! Таку страну проср@ли...
Мама-енерджайзер, пинаючи маму-розвивашку: ось тобі Доман! Ось тобі Нікітін! Ось тобі подєлкі з дарів природи!!! Ось тобі вундеркіндер! Ненавиджу!!! Отмонтесорю!!!
З кишені мами-енерджайзера випада лист паперу.
Мама-енерджайзер: стоп! Забула! Дівчат, маємо сьогодні підписати петицію за заборону появи собак за 17000 км від дитячих майданчиків!
Всі: перестають бійку і підписують петицію.
Бабця-комуніст: давно пора було! Псін своїх понарозводили, а в армію хто піде Родіну защіщать? Чіхуа їхні з болонками? Тьху!
Розмашисто розписується на папері.
Сонце сідає. Всі мами, втомлені, але задоволені, покидають майданчик. На ньому лишається лише мама-зомбі, яка продовжує спати з щасливою посмішкою на обличчі....
А хто ти на майданчику?
Я блогер+зомбі
Автор: Юлия Шило, Realmama
