Всемирно известный клинический психолог, психотерапевт, автор подхода о развитии личности, основанного на концепции многоуровневой привязанности, Гордон Ньюфелд в октябре проведет в Киеве три семинара по теме детско-родительских отношений и отношений в паре. Ведущий представитель психологии развития и создатель Института Ньюфелда — международной организация, которая помогает родителям и специалистам применять психологию развития к воспитанию детей, откроет революционный взгляд на воспитание и отношения на основе привязанности.
Перед этим крупнейшим событием, где соберуться участники из всех уголков Украины, ближнего и дальнего зарубежья, мы задали Гордону Ньюфелду несколько вопросов, которые волнуют каждого родителя. И получили такие важные, развернутые и очень интересные ответы.
Интервью Гордона Ньюфелда специально для «Твой Малыш»
- Некоторые мамы и папы не вмешиваются в конфликты детей на детских площадках, предоставляя им возможность разбираться самим. Родители стараются дать детям их личный опыт, воспитывают умение «постоять за себя», ориентироваться в любом коллективе и правильно вести себя в обществе. Насколько важен этот опыт в жизни маленького ребенка, поможет ли он в решении собственных проблем и разрешения жизненных ситуаций?
Г.Н.: Конечно, детям можно и нужно давать возможность разбираться в разных ситуациях самостоятельно, но только при условии, что они достаточно развиты, чтобы справляться с этими ситуациями. В противном случае их решения поддерживать хорошие отношения с другими могут, на самом деле, вредить их собственному развитию. Дети (так же, как и взрослые) могут ладить с другими по очень неправильным причинам и делать это неправильными способами: идти на компромисс в ущерб своей индивидуальности и целостности, боясь обидеть другого, из желания нравиться, подавляя свои эмоции, принимая зависимую роль, подавляя других и так далее. Перед тем, как разрешать детям самостоятельно решать свои вопросы, хорошо бы убедиться, что дети уже умеют не терять себя в общении с другими, могут испытывать внутренний конфликт в социальном взаимодействии, способны к уравновешенному переживанию и выражению. До этого времени, мы, взрослые, должны режиссировать социальное взаимодействие детей, чтобы сохранять достоинство всех сторон, обеспечивать социальную справедливость, защищать ранимых, следить, чтобы не затоптали ростки индивидуальности и помогать безопасному выражению эмоций.
- Очевидно, что сейчас актуальна проблема материнской усталости и выгорания. Женщины дома скучают, устают от быта и от однообразия. Должны ли мамы отдыхать от детей? Какой лучший выход Вы видите для матерей в декрете?
Г.Н.: Если материнство становится работой, тогда да, она выматывает. Так же, если оно продолжает быть работой, оно может быть разочаровывающим из-за того, что результат виден не сразу, его трудно измерить и он не признается в современном мире. Я уверен, что одной из причин материнской усталости сегодня является непомерная рабочая нагрузка. Несмотря на все удобства в наших домах, деревня привязанности быстро исчезает.
Я искренне соболезную всем тем многим матерям, у которых нет доступа к их родственникам, бабушкам с дедушками, поддерживающим религиозным общинам, настоящим соседям. Но истинная ценность материнства выражается не в той работе, которую выполняет мама, а в том, кем она является для ребёнка. Главное служение мамы в том, чтобы быть, а не в том, чтобы делать. Работать мамой утомляет, а быть мамой напитывает.
Да, ответом на работу была бы возможность найти место отдыху, и это может быть отдых, в том числе, и от собственного ребёнка, если есть возможность. Но родитель никогда не должен транслировать подобное послание ребёнку, так как это разрушает веру ребёнка в то, что мама всегда может с ним справиться. Иначе это будет разрушительно для ребёнка.
Ключевым для решения проблемы будет найти ОТДЫХ в ИГРЕ, которая не обязательно разделяет маму и ребёнка, особенно если речь о маленьком ребёнке. Истинная игра является формой активированного отдыха и творит чудеса с усталостью. Непросто найти игру, являющуюся отдыхом для мамы – музыка, сочинение историй, танец, движения, творчество, – все это дает перерыв эмоциям мамы и позволяет ей по-настоящему БЫТЬ с ребёнком, вместо того, чтобы постоянно пребывать в режиме работы.
- Какие качества важны у друзей наших детей? Стоит ли нам контролировать друзей своих детей? На что обратить внимание, чтобы понять, что ребенку нужно отдохнуть от своих друзей?
Г.Н.: Самыми важными факторами в дружбе наших детей является то, что они способны не терять себя в отношениях и не терять нас в результате этих отношений. Когда привязанности начинают конкурировать – это происходит тогда, когда дети не могут быть близкими и с друзьями, и с нами одновременно – тогда друзья будут перетягивать наших детей с нашей орбиты. Но именно мы нужны им для того, чтобы стать собой. Однако, родителям не легко контролировать дружбу и почти невозможно делать это напрямую.
Поэтому, если родители обеспокоены дружбой своего ребёнка, лучше накладывать ограничения и запреты таким образом, чтобы они не воспринимались как вмешательство в дружбу. С другой стороны, родителям следует создать структуру и ритуалы, которые будут помогать отношениям со взрослыми, а не со сверстниками. На эту тему можно ещё многое сказать, так много, что я написал книгу, которая посвящена именно этой теме. Так что если тема вас действительно интересует, то я бы рекомендовал вам эту книгу.
- Есть ли разница между воспитанием девочки и воспитанием мальчика? К чему нужно готовиться родителям тех или других?
Г.Н.: Да, у девочек и мальчиков отличается как строение мозга, так и строение тела. Но если говорить об условиях, необходимых для развития личностного потенциала, то они абсолютно одинаковы. И девочки, и мальчики нуждаются в глубоких надёжных отношениях с заботящимися о них взрослыми. И мальчикам, и девочкам необходимо пространство для безопасного выражения своих эмоций. И девочкам, и мальчикам нужно, чтобы в их жизни были взрослые, которые от них без ума. И мальчики, и девочки нуждаются в большом количестве истинной игры, чтобы природа могла выполнять свою работу по их взрослению. И девочкам, и мальчикам нужно иметь возможность выражать себя таким образом, который не всегда будет соответствовать культурным стереотипам, связанным с полом ребёнка.
Так как в центре моего внимания находится то, что необходимо детям для реализации собственного потенциала независимо от их пола, я не вижу необходимости думать в категориях «мальчиков» и «девочек». Более того, как только вы начинаете определять разницу между ними, вы создаёте новые стереотипы, которые могут ограничивать девочек или мальчиков.
- Расскажите, пожалуйста, стоит ли разрешать детям смотреть фильмы со сценами драк, жестокости, противозаконных действий. Сейчас этого много в каждом фильме. Не вредит ли это психике детей?
Г.Н.: Во всех историях обычно есть и добро, и зло. Хотя, большинство наших сказок переполнено насилием. Вопрос не в том, присутствует ли в истории криминал, жестокость или насилие, а в том, учится ли ребёнок у плохих парней или у хороших. И вопрос этот в большей степени касается привязанности, чем чего-либо ещё.
Позволить фрустрированому ребёнку смотреть фильм о герое, с которым он ассоциирует себя, и который выражает фрустрацию через агрессию, будет определённо не самым мудрым решением. То же самое справедливо и для школьного двора. Но нам не следует опасаться насилия и жестокости самих по себе, особенно в историях, где герою, с которым ассоциирует себя ребёнок, не присущи подобные качества, справедливо называемые «плохими». И мы халатно относимся к своим обязанностям, если это условие не соблюдается для фильмов, которые смотрит наш ребёнок.
- Среди ваших семинаров на детско-родительские тематику в Киеве будет также семинар для взрослых и про взрослых про отношения в паре, про отношения между мужчиной и женщиной. В связи с этим один наболевший вопрос. Родители очень устают с маленькими детьми, а молодые мамы в декрете сильно включаются в младенцев и часто отдаляются от мужей. Начинаются ссоры, недопонимание, партнеру не хватает внимания. Пара может не иметь времени и желания не только для эмоциональной близости, но и для интимных отношений. Возможно ли наладить отношения и что для этого можно сделать?
Г.Н.: Близость и забота – необходимые составляющие, как отношений в паре, так и детско-родительских отношений. Маленькие дети в большей степени нуждаются в этом и поэтому вполне справедливо имеют приоритет в этом вопросе. Из-за этого может возникнуть ощущение, что на двоих вас уже не хватает. Самым важным в браке будет найти такую эмоциональную и психологическую близость, в которой не будет места соревнованию с ребенком, и такую заботу, которая больше раскрывается в отношениях, нежели ситуативно. Когда партнёры действительно чувствуют заботу со стороны друг друга, дети автоматически выигрывают от избытка этого чувства и уж не от отсутствия. Поэтому да, возможно найти способ близости и заботы и избежать конкуренции с детьми, и мы будем говорить об этом на моем семинаре в октябре.
Ты хочешь узнать подробнее о том, как строить отношения в семье на основе привязанности? Приобретай билеты на семинары, которые пройдут в Киеве в октябре:
- 11 октября – Дисциплина без нарушения отношений
- 12 октября – От стресса и тревог к психологической устойчивости
- 13-14 октября – Танец отношений. Близость и привязанность в паре.
До 19 сентября действуют акционные цены раннего бронирования!
Детальную информацию читай на сайте http://alpha-parents.com.
