Есенин, Наполеон и Женя из «Иронии судьбы» – яркие представители интимофобов. Они обаятельны, нравятся женщинам, но не способны построить по-настоящему близкие, душевные отношения.

Какова вероятность того, что твой супруг из этой категории? Один шанс из трех. Примерно треть всех людей в той или иной степени боятся интимности. Но лишь единицы из них так и остаются навсегда холостяками, предпочитая настоящей любви быстротечные романы, замешенные на физическом влечении.

Большинство же подчиняется требованиям общества и обзаводится семьей. А затем ломает голову, что с ней делать. И потому старается задержаться на работе подольше, не звонит лишний раз, так как не знает, о чем говорить. Выходные проводит на рыбалке, с приятелями (близких друзей нет), в гараже или у своей мамы. Твои же попытки поговорить с мужем о чувствах, рассказать о своем детстве, расспросить о его делах, пресекаются. И вообще кажется, что он видит только твои недостатки и совсем не замечает достоинств. На самом деле он боится духовной близости, страшится того, что привяжется к тебе слишком сильно и утратит внутреннюю свободу!

Вычисли его!

Как же отличить интимофоба от просто распущенного, эгоистичного или охладевшего к жене человека? Вот список отличительных признаков:

• Воспитывался без отца либо отец находился под каблуком у матери.
• У него нет и никогда не было по-настоящему близких друзей.
• Во время ухаживаний был стремителен, горяч и напорист.
• Умеет находить подход к людям, хороший психолог, обаятелен.
• Скуповат, хотя не беден.
• Очень долго жил вместе с мамой.
• Был разведен, возможно не один раз.
• Любит заниматься сексом.
• К 30-40 годам делает стремительную карьеру, а после останавливается в профессиональном росте и катится назад.
• Склонен к изменам, флирту.

Совпало 5 черт и больше? Твой супруг – интимофоб!

Как ты уже догадалась из вопросов, корни проблемы уходят в детство. Cильная властная мать невольно закладывает в ребенке установку на сверхценность личной свободы (как бы компенсация за детство, проведенное в любящих, но слишком уж тесных объятиях). Ну и, конечно, личный пример самого близкого человека, не идущего на душевное сближение с супругом. Ведь мужа у мамы интимофоба либо нет совсем, либо он не является равноправным партнером по браку (алкоголик, неудачник).

Ты не виновата

Быть женой интимофоба почетно и трудно. Почетно потому, что выйти замуж за такого человека очень сложно, на это способна лишь исключительная женщина! А трудно из-за того, что ты постоянно чувствуешь себя одинокой. Думаешь, что сама в чем-то виновата: не нашла подход, утратила привлекательность, не сумела себя поставить... Но чем сильнее ты стараешься приблизиться к мужчине-интимофобу, тем больше он стремится сбежать.

А располневшая фигура или неумение готовить пирог так, как делает его мама, –всего лишь предлог для того, чтобы держать с тобой дистанцию. Диета и курсы кулинарии ничего не исправят. Ведь дело не в тебе, а в муже. Чем лучше ты стараешься быть, чем внимательней и ласковее к нему, привлекательней и сексуальнее, тем с большим энтузиазмом он станет выискивать в тебе недостатки. Это подсознание заставляет его искать предлог для побега, пока еще не привязался к тебе окончательно. Вспомни Жозефину и Наполеона: когда аристократка не воспринимала будущего императора всерьез, он был от нее без ума. Но стоило ей начать проявлять к Бонапарту любовь, как он с ней развелся. А Женя из «Иронии судьбы» пренебрег красавицей и умницей Галей в пользу менее юной и привлекательной Нади только потому, что первая готова была ради него звезды с неба доставать, а последняя сохраняла независимость и некоторую отстраненность.

Конечно же, не нужно быть холодной и пренебрегать мужем. Ни в коем случае! Просто покажи ему, что ты принимаешь его таким, какой он есть, со всеми его достоинствами и недостатками. Поэтому расслабься и постарайся быть счастливой без тесной духовной связи с супругом. Поверь, быть приятелями-любовниками – не самый плохой вариант. Почувствовав, что его больше не преследуют, интимофоб может даже сам пойти на некоторое сближение.

Создай свой собственный мир, наполненный интересными и важными для тебя вещами: хобби, посиделками с подругами, сменой работы или гардероба. При этом не ориентируйся на вкусы супруга, иначе тот почувствует, что его завлекают и отдалится. Занимайся тем, что приятно именно тебе. Искренний энтузиазм заразителен: даже интимофобу рано или поздно захочется подойти ближе и понаблюдать, что же ты такое делаешь, понять тебя.  

Особый случай

Порой мужчина катастрофически боится попасть в эмоциональную зависимость от женщины после неудачного романа. Видимо, в свое время он был сильно влюблен в некую особу без взаимности. И на тебе он женился с надеждой вытеснить ее образ из своих мыслей. Это более легкий случай по сравнению с боязнью интимности, заложенной в дет-стве. Он поддается коррекции.

Помоги любимому переработать травмирующий материал и снова стать собой. А заодно перевести на себя те страстные чувства, которые он испытывал к роковой красавице. Воспользуйся приемом «активное слушание». Психологи предлагают рассказать о человеке, с которым связана травма. И клиент, повествуя о конфликтном сослуживце, постепенно и слушателя наделяет его чертами, меняет манеру общения с психологом с доверительной на агрессивную. Это называется «трансфер» (перенос). Специалист начинает реагировать так, чтобы клиент изменил свою непродуктивную манеру общения с конфликтным коллегой на полезную – спокойную, деловую. Сперва в стенах кабинета с психологом, а потом и на работе с сослуживцем.

Так же и ты деликатно расспрашивай супруга о его несчастной любви. Сочувственно слушай, стань его зеркалом: он горько рассмеялся – и ты улыбнись, у него блеснула слеза – и ты всплакни. И воздержись от любых комментариев, как бы тебе ни хотелось вставить в его монолог: «Ой, и у меня подобное было!» или «Как она могла!» Просто уточняй, что он думал и чувствовал, переспрашивай, если не поняла, почему кто-то так или иначе поступил. И не давай никаких оценок типа «Какой ты молодец!» или «Сам виноват». Это разрушит доверительность беседы. Слушай, сочувствуй и уточняй. Вскоре сама заметишь, что стала для своего мужа Королевой, а воспоминания о той, роковой, женщине уже не вызывают в нем ничего, кроме насмешливой улыбки!

В принципе, такой же способ можно попробовать применить и с интимофобом – сыном властной матери. Только расспрашивать нужно не о первой любви, а о маме. Может сработать, если супруг осознает, что зависимость от властной матери и взаимная зависимость двух любящих людей – это разные вещи!