Мы забываем, что дети нас не слушают, они смотрят на нас, и поэтому часто не замечаем, что в нашем общении и с ребенком есть два слоя. Первый мы обычно осознаем хорошо. Это то, что мы держим у себя в голове в качестве наших целей воспитания: накормить, одеть, обеспечить здоровье, научить. И вроде бы это всё правильно. Но это только вершина айсберга, и она намного меньше его подводной части, о которой мы часто не догадываемся.
А вот тут и начинаются проблемы.
психолог, учитель гуманной педагогики основатель Школы Родительского Мастерства, мама двух дочек.
Перестаньте давить на ребенка
Мы одеваем ребенка, не спрашивая его мнения, холодно или нравится ли ему; кормим через силу; обучаем, не задумываясь над его истинными интересами и дарованиями. Начал играть на пианино – все, теперь до конца жизни или хотя бы школы. Разве ребенку, который находится только в начале своего пути, чтобы узнать, что ему нравится, не нужно много и часто пробовать?!
Мы с пониманием относимся к поискам себя в среднем возрасте, но от шестилетних требуем всё и сразу.
Так неожиданно оказывается, что ребенок постоянно находится в атмосфере невидимого давления, насилия, принуждения и наказания, а также отсутствия гибкости и принятия. Но самое главное, что всё это он воспринимает как норму, потому что для ребенка всё, что делает его родитель, это абсолютная норма, которую он и впитывает в себя.
И вот именно на ней и взращиваются упрямцы (ведь мы тоже стоим на своем до конца), драчуны (завуалированное насилие часто пронизывает наши семьи) и грубияны (родители часто говорят «криком»).
Дети – наши главные разоблачители. Они, в первую очередь, считывают ту самую, подводную часть айсберга нашего к ним отношения. И дети всегда взаимны – они возвращают нам то, что у нас же и подсмотрели.
Самый частый вопрос, с которого родители начинают консультации: «Мой ребенок не слушается. Что мне с ним делать?» И знаете, мы не идем в будущее, не ищем там способы получения от ребенка послушания. Мы возвращаемся в прошлое и находим в нем, что в поведении взрослого тогда привело к поступкам ребенка сейчас.
Мы не меняем местами причину со следствием!
В итоге выясняется, что родитель теряет свой авторитет в глазах ребенка в 2-х случаях: когда воспринимает его поведение как врожденное качество, не связанное с тем, что происходит в семье, и когда следует принципу «Как ты ко мне, так и я к тебе». В обоих случаях он реагирует на поведение ребенка, ища способы воздействия на него.
Когда же мы берем ответственность за поступки ребенка на себя и ищем, что именно в нас ребенок отражает нам, как зеркало, то мы открываем перед собой возможность заранее и проактивно направлять его поведение в желаемое русло и прививать ему гуманные ценности. Взрослый в ответ на нежелательное поведение ребенка, в первую очередь, регулирует свои реакции на происходящее вокруг, и через некоторое время дожидается таких же изменений и в своем чаде.
Чувствуете разницу? Роль реагирующего человека вторична, в ней он ведомый; роль направляющего – первична, человек в ней ведущий и обладает авторитетом.
Постоянное развитие – одна из главных потребностей ребенка. У развития свои законы. Например, у него есть свои временные рамки. Или развитие всегда происходит только через преодоление трудностей. Именно поэтому дети всегда их ищут, и где только можно будет, они пройдут по луже или бордюру, а не по хорошо вымощенной дорожке. И развитие ребенка всегда происходит через общение с окружающими его взрослыми людьми.
Не упустить важный возраст развития
Когда я училась в Высшей школе Шалвы Амонашвили, я услышала про интересное исследование. Оказывается, пик развития чувств ребенка приходится на возраст 6 месяцев, речи – 1 год, а мышления – 2-4 года. Именно в этот период мозг ребенка максимально «настроен» на то, чтобы впитывать в себя то, что касается той или иной сферы развития, чтобы зародить семя, которое потом прорастет и даст плоды.
Например, мы много раз слышали истории, когда маленькие дети терялись в джунглях, их выкармливали дикие животные. Но после того, как этих малышей находили и возвращали к людям, они могли только рычать, а речь у них так и не восстанавливалась – был упущен возраст, оптимальный для развития этой функции.
Сейчас многие педагоги отмечают, что современные дети начинают говорить позже их сверстников предыдущих поколений. Предполагают, что это связано с тем, что развитие ребенка зачастую отдается на откуп телевизору и другим гаджетам. И это подтверждает действие еще одного закона: ребенку для роста необходим рядом взрослый. Если малыш слышит вокруг себя красивую, полноценную и, самое главное, живую речь, то это стимулирует его речевое развитие.
Я часто слышала в детстве, как мой папа говорил младшей сестре: «Подожди-подожди, будет тебе 6…, 7…, я за тебя возьмусь». Так не работает. Ребенок рождается и уже с первых минут воспитывается «об нас», хотим мы этого или нет.
В то же время, если мы пропустили время того или иного этапа развития, то это не значит, что мы упустили всё. Нет, здесь все происходит, как в природе. Если положить семечко весной в прогретую солнцем почву, то прекрасный цветок вырастет сам. Это же растение можно вырастить и в холодный период, но для этого придется потратить дополнительные ресурсы на обогрев, освещение и полив.
Читай также: Правило 2-х минут, или Как я перестала кричать на своих детей
Возможно, Масару Ибука и был слишком категоричен, назвав свою книгу «После 3-х уже поздно», но то, что после 3-х лет мы начинаем перевоспитывать в ребенке то, чему сами его и научили, это точно!
Мудрый родитель задает себе несколько вопросов
Если он сталкивается с нежелательным поведением своего ребенка, в первую очередь, он спрашивает: «Что Я сделал для того, чтобы в моем сыне или дочери это сейчас проявилось?»
И перед тем, как применить ту или иную меру воздействия, такой родитель задает себе еще один вопрос: «Чему я этим научу ребенка? Пробужу ли я в своем чаде благородный Дух? Станет ли он увереннее в себе? Проявлю ли я сейчас уважение к нему и научу тем самым уважать других?»
Часто задаете себе подобные вопросы?
Фото: depositphotos
