Ми забуваємо, що діти нас не слухають, вони дивляться на нас, і тому часто не помічаємо, що у нашому спілкуванні та з дитиною є два шари. Перший ми зазвичай розуміємо добре. Це те, що ми пам'ятаємо в якості наших цілей виховання: нагодувати, одягнути, забезпечити здоров'я, навчити. І начебто це все правильно. Але це тільки вершина айсберга, і вона набагато менша за його підводну частину, про яку ми часто не здогадуємося.
А отут і починаються проблеми.
психолог, вчитель гуманної педагогіки, засновник Школи Батьківської Майстерності, мама двох доньок.
Перестаньте тиснути на дитину
Ми одягаємо дитину, не питаючи її думки, холодно чи подобається їй; годуємо через силу; навчаємо, не замислюючись над його справжніми інтересами та обдаруваннями. Почав грати на піаніно – все, тепер до кінця життя чи хоча б школи. Хіба дитині, яка знаходиться тільки на початку свого шляху, щоб дізнатися, що їй подобається, не потрібно багато і часто куштувати?! Ми з розумінням ставимося до пошуків себе в середньому віці, але від шестирічних вимагаємо все й одразу.
Так несподівано виявляється, що дитина постійно перебуває в атмосфері невидимого тиску, насильства, примусу та покарання, а також відсутності гнучкості та прийняття. Але найголовніше, що все це вона сприймає як норму, тому що для дитини все, що робить її батько, це абсолютна норма, яку він і вбирає у себе. І ось саме на ній і вирощуються затяті (адже ми теж стоїмо на своєму до кінця), забіяки (завуальоване насильство часто пронизує наші сім'ї) і грубіяни (батьки часто кажуть «криком»).
Діти – наші головні викривачі. Вони насамперед зчитують ту саму, підводну частину айсберга нашого до них ставлення. І діти завжди взаємні – вони повертають нам те, що ж у нас і підглянули.
Найчастіше питання, з якого батьки починають консультації: «Моя дитина не слухається. Що мені з ним робити?» І знаєте, ми не йдемо в майбутнє, не шукаємо там способів отримання від дитини слухняності. Ми повертаємось у минуле і знаходимо в ньому, що в поведінці дорослого тоді призвело до вчинків дитини зараз.
Ми не міняємо місцями причину зі слідством!
У результаті з'ясовується, що батьки втрачають свій авторитет в очах дитини в 2-х випадках: коли сприймають її поведінку як вроджену якість, не пов'язану з тим, що відбувається в сім'ї, і коли слідують принципу «Як ти до мене, так і я до тебе». В обох випадках ми реагуємо на поведінку дитини, шукаючи способи впливу на неї.
Коли ж ми беремо відповідальність за вчинки дитини на себе і шукаємо, що саме в нас дитина відображає нам як дзеркало, то ми відкриваємо перед собою можливість заздалегідь і проактивно спрямовувати її поведінку в бажане русло і прищеплювати гуманні цінності. Дорослий у відповідь на небажану поведінку дитини, в першу чергу, регулює свої реакції на те, що відбувається навколо, і через деякий час чекає таких змін і у своєму чаді.
Відчуваєте різницю? Роль людини, що реагує вторинна, у ній він той, кого ведуть; роль того, що направляє – первинна, людина у ній веде і має авторитет.
Постійний розвиток – одна з головних потреб дитини. У розвитку свої закони. Наприклад, він має свої тимчасові рамки. Або розвиток завжди відбувається через подолання труднощів. Саме тому діти завжди їх шукають, і де тільки можна буде, вони пройдуть калюжею або бордюром, а не добре вимощеною доріжкою. І розвиток дитини завжди відбувається через спілкування з оточуючими її дорослими людьми.
Не прогаяти важливий вік розвитку
Коли я навчалася у Вищій школі Шалви Амонашвілі, я почула цікаве дослідження. Виявляється, пік розвитку почуттів дитини посідає вік 6 місяців, промови – 1 рік, а мислення – 2-4 року. Саме в цей період мозок дитини максимально «налаштований» на те, щоб вбирати в себе те, що стосується тієї чи іншої сфери розвитку, щоб зародити насіння, яке потім проросте і дасть плоди.
Наприклад, ми багато разів чули історії, коли маленькі діти губилися у джунглях, їх вирощували дикі тварини. Але після того, як цих малюків знаходили і повертали до людей, вони могли тільки гарчати, а мова в них так і не відновлювалася - був втрачений вік, оптимальний для розвитку цієї функції.
Зараз багато педагогів зазначають, що сучасні діти починають говорити пізніше за їхніх однолітків попередніх поколінь. Припускають, що це пов'язано з тим, що розвиток дитини часто віддається на відкуп телевізору та іншим гаджетам. І це підтверджує дію ще одного закону: дитині для зростання потрібний поруч дорослий. Якщо малюк чує навколо себе красиву, повноцінну і, найголовніше, живу мову, це стимулює його мовленнєвий розвиток. Я часто чула в дитинстві, як мій тато говорив молодшій сестрі: «Чекай-чекай, буде тобі 6…, 7…, я за тебе візьмуся». Тож не працює. Дитина народжується і вже з перших хвилин виховується про нас, хочемо ми цього чи ні.
Читай також: Правило 2-х хвилин, або Як я перестала кричати на своїх дітей
У той же час, якщо ми пропустили час того чи іншого етапу розвитку, то це не означає, що ми прогаяли все. Ні, тут усе відбувається, як у природі. Якщо покласти насіння навесні у прогрітий сонцем грунт, то прекрасна квітка виросте сама. Цю ж рослину можна виростити і в холодний період, але для цього доведеться витратити додаткові ресурси на обігрів, освітлення та полив.
Можливо, Масару Ібука і був занадто категоричним, назвавши свою книгу «Після 3-х вже пізно», але те, що після 3-х років ми починаємо перевиховувати в дитині те, чого самі її навчили, це точно!
Мудрі батьки задають собі кілька запитань
Якщо вони стикаються з небажаною поведінкою своєї дитини, насамперед запитують: «Що Я зробив для того, щоб у моєму сину чи дочці це зараз проявилося?» І перед тим, як застосувати той чи інший захід, такі батьки ставлять собі ще одне питання: «Чому я цим навчу дитину? Чи пробуджу я у своїй дитині благородний Дух? Чи стане вона впевненішою у собі? Чи виявлю я зараз повагу до неї і навчу цим поважати інших?»
Часто ставите собі такі запитання?
Фото: depositphotos
