Насколько проблема агрессии, крика на собственных детей близка нашим мамам, и как быть с желанием прикрикнуть на ребенка, рассказывает консультант в методе позитивной психотерапии, автор странички @psihologiya.dlya.vseh в Инстаграм Ольга Лозовская.
Почему мы кричим на своих детей?
Начну свою публикацию исходя из ситуации, которая сложилась в связи с карантином. Находясь длительно в одном пространстве, пусть и с любимыми людьми, каждый человек все равно нуждается в уединении.
Если любимые люди - это наши дети, которые все ещё растут, все ещё учатся жить в социуме и не обладают такой саморегуляцией, как взрослые, необходимость в уединении в разной степени возрастает у каждой мамы.
В этом посте хочу рассмотреть общие ситуации, в которых даже у самых спокойных, самых осознанных и стойких мам могут случаться срывы.
Прежде всего, важно понять, что мы часто кричим не из-за детей, а из-за своей неспособности сдержаться в той или иной ситуации. А это означает, что мы можем учиться себя контролировать, сдерживать, говорить в другой тональности и тп.
Вспомните последнюю ситуацию, в которой Вы накричали на своего ребёнка. С чем это было связано? Был ли проступок ребёнка настолько серьёзным? Возможно, это была «последняя капля»? Что ещё происходило в тот день, в тот момент?
Ниже опишу типичные ситуации, которые могут заставить «сорваться» осознанную, адекватную, заботящуюся о своих детях маму:
Небезопасная ситуация. Например, вы переходите с ребёнком дорогу, он вырывает руку и стремительно бежит в сторону дороги. Логично, что Вы реагируете на опасность. При чем, это происходит неосознанно, вы реагируете своим рептильным мозгом, который отвечает за безопасность. В этот момент включается задача - уберечь потомство, срабатывают наши примитивные защиты - «бей, беги, замри». И как раз первые две из них являются более естественными для функций защиты. Этим можно объяснить то, когда абсолютно уравновешенная мама может начать кричать, материться, может даже ударить. Я не говорю, что это норма. Но это довольно естественная реакция в ситуациях опасности.
Ситуации, требующие повышенного внимания. Например, вы в аэропорту сами с ребёнком проходите все этапы проверок и контроля. В такой ситуации сложно оставаться расслабленной и спокойной. Пока длятся все процедуры проверки, необходимо быть максимально сосредоточенной. Если в подобный момент ребёнок истерит, вырывается, убегает, также логично, что нам сложно себя сдержать. Но уже должно быть легче, чем в ситуации, угрожающей жизни.
Собственный эмоциональный перегруз, личные проблемы. Когда маму переполняют личные проблемы, ей становится сложнее контейнировать. Детей очень сложно обмануть, они контактируют через эмоции. И даже если весь день со взрослыми вам удаётся отвлекаться или делать вид, что ничего не происходит, с ребёнком это навряд ли получится. Дети как лакмус проявляют наши эмоции. И если мы их не проживаем и не выражаем, они будут делать все возможное для того, чтобы мы их все же выплеснули. Проблема и беда в том, что им достаются не «их» эмоции. Т.е. в ситуации эмоционального перенапряжения и накопленного стресса любое их непослушание может вызвать реакцию в разы превышающую их поступок. И это наша ответственность - эти эмоции выражать адресно. Важно помнить, что дети любят нас безусловно и открыто, и от того они наиболее уязвимы перед нашим плохим настроением, нашим неуравновешенным поведением в их адрес.
Сложности с принятием. Речь идёт о том, что есть качества, которые нам крайне сложно принять. Расскажу на своём примере. Мой сын очень активный, а я, напротив, спокойна. В его руках буквально все горит, ломается, он не может просто сидеть и ничего не вертеть, не раскручивать или не ковырять. Проблема меня настигает в тот момент, когда объём его деструктивности превышает лимит моего терпения. Тогда я могу резко накричать, хотя не хочу этого делать. С любыми другими качествами происходит приблизительно то же: если мы не можем себе позволить или не переносим какое-либо поведение, нас будет сложно принять его в большом количестве, т.е. нам будет сложно принять, что у человека есть это качество.
Отсутствие ресурса, возможности перезагрузиться и отдохнуть. Здесь все очевидно: если у нас самих ничего нет, нам нечего отдать. Любой каприз ребёнка будет встречен уже не взрослым в лице мамы, а ее внутренним истощённым ребёнком, которому самому хочется на ручки.
Срыв своих планов. Если возможность сделать что-то для себя у мамы ограничена, то любой срыв ее планов она будет воспринимать очень остро. В такой ситуации даже опоздание на 5 минут может стать критичным.
Читай также: Малыш в пример: чему каждой маме стоит научиться у своего двухлетки?
Безусловно, все эти ситуации пересекаются между собой, одна может вытекать из другой, они могут накапливаться.
Как перестать кричать на ребенка
Но так как я верю, что каждая мама желает только лучшего для своего ребёнка, я предлагаю освоить ряд техник и приемов, которые сократят количество или уменьшат интенсивность ваших резких и гневных реакций.
Техники, которые помогут вам не кричать на ребенка:
- Мама-дракон. Подойдёт мамам, чьим детям от 2,5 до 8-10 лет (начала подросткового возраста). В нашей семье «Мама Дракон» - это кодовое слово, которое означает, что ещё немного и будет взрыв. Если я чувствую, что я уже сильно напрягаюсь всем происходящим, я честно говорю о том, что ещё немного и я превращусь в «Маму Дракона». Сын видел меня злой, кричащей. Он понимает, что не хочет этого, но и что я тоже живая. Поэтому удается договориться.
- Предупреждение о количестве замечаний. Договоритесь о том, сколько вы сделаете замечаний, прежде чем позволите себе кричать. Для этого необходимо понимать свой лимит терпения. Я знаю, что я могу взорваться после 5-го раза. Поэтому мы договорились о 3-х замечаниях, о чем я в момент «кризисной» ситуации напоминаю сыну.
- Честно об эмоциях и силах. На самом деле, это о границах и эмоциях другого. И дети также должны это понимать. Если сегодня был сложный день, если есть внутреннее понимание, что сил нет, сказать об этом - самое простое, что вы можете сделать. Почувствуйте разницу: отнестись к себе с сочувствием и признать свою слабость в этот момент, и открыто это сказать или надеяться, что вас не будут трогать, а потом взорваться от чувства бессилия и непонимания другими.
- Почувствовать, что в теле. За мгновение до того, как вы начинаете кричать или у вас появляется импульс применить физическую силу, схватить, постарайтесь поймать ощущение в теле. Если у вас перехватывает дух, начните дышать; если рука сжимается в кулак - разожмите кулак; начинает гудеть в голове - выйдите в тихое место. Иногда достаточно просто подышать, попить воды и выйти в другую комнату на 5 минут.
- Забота о ресурсе. Подумайте и составьте список, что для вас ресурсно и что важно - реально в вашей текущей ситуации. Иногда просто выйти на улицу и купить латте - уже меняет настроение и угол восприятия. Иногда час спокойствия в тишине, пока ребёнок смотрит в соседней комнате мультик, - это необходимость для восстановления.
- Забота и поддержка близких или терапевта. Нам всем нужны близкие связи и отношения. Но бывает по-разному. Терапевт - это тот человек, с которым можно быть собой и быть честным, что часто и означает близость и принятие другим.
Сил вам и ресурса!
Автор:
Консультант в методе позитивной психотерапии
Ольга Лозовская
Фото: https://ru.depositphotos.com/
