Так случается, что взрослые люди устают друг от друга, открывают в партнере нечто, чего не видели раньше, но, чем дольше продолжались отношения тем тяжелее дается расставание. И совсем плохо ребенку в ситуации, когда самые любимые люди мама и папа, вдруг перестают жить вместе. Детский и семейный психолог Светлана Ройз имеет собственный опыт развода, она написала рекомендации папам, как правильно себя вести, чтобы ребенок не пострадал.
По словам Светланы, это не универсальные рекомендации и правила для всех – слишком многое зависит от конкретных людей и ситуаций, в которых они оказались. Тем не менее, думаю, почитать будет полезно, особенно, если вы уже в состоянии развода.
Папа и развод. С поддержкой всем
- Можно быть прекрасным отцом, даже в разводе с мамой ребенка. Муж и Жена могут расставаться. Папа и Мама - неизменные роли.
- Разводятся взрослые. Ты не разводишься с ребёнком!
- Нельзя жертвовать собой, ради ребёнка. Ребёнку легче находиться с родителями, которые счастливы и реализованы по отдельности, чем с несчастливыми и жертвующими собой, ради него.
- Мало развестись, важно изменить (понять, осознать) отношение к партнеру.
- Ребёнку важно знать правду, идеально, если по любым сложным вопросам, которые касаются ребенка, ее доносите вместе с мамой ребёнка. спокойно. Заранее согласовывая разговор. Если есть напряжение, сопротивление, обида - работаете с этим со своими терапевтами.
- Не общаться с мамой ребенка через него, используя, как посредника или "стрелу".
- Когда мы испытываем чувство вины - нам хочется держаться подальше от тех, кто ее вызывает. Своё напряжение и вину несёшь к психологу. Иначе ты не сможешь приблизиться к ребенку.
- Не компенсировать чувство вины подарками и весельем!!!! «Папа праздник!» - опасный стереотип. Ты - Папа - наравне с мамой несущий ответственность, решающий абсолютно разные, иногда неприятные вопросы.
- Бери трубку, когда звонит мама ребенка! Бери трубку, когда звонит ребенок!
- Чем стабильнее будет ощущать себя мама, тем безопаснее будет ребенку. Пожалуйста, разделяй заботы и ответственность. Мама не только для воспитания, проверки домашних заданий и дисциплины. Это и твоя задача! Звони сам, чтобы узнать, как ребенок.
- Помни о том, что женщине тоже важно время на себя - это поможет ей быть опорой для ребенка.
- Все важные решения согласовываются
- Знакомство ребенка с новым партнером (в обе стороны) важно согласовывать
- Никто не сможет быть «новым Папой» для твоего ребенка, если ты сам не сдашь это место
Развод, папа и ребенок
Развод - это сложно. Вам - взрослым - важно быть устойчивыми и оттерапевтированными, чтобы ребенку легче было пройти через кризис. Кризис будет, мы можем влиять на его форму.
- Ребенок будет ориентироваться не на то, что слышит, а на то, что чувствует от вас.
- Ребенку важно знать, что ты чувствуешь. Ему важно знать, что тебе самому грустно, страшно, что ты боишься быть плохим папой, боишься его потерять, что ты будешь учиться вместе с ребенком и с мамой ребенка быть в новом формате отношений. И ты справишься.
- Ребенок всегда ощущает вину и перетягивает ответственность за решение взрослых на себя. Взрослые много раз повторяют - это наша взрослая ответственность. Ребенок не может помешать или повлиять на решение мамы и папы. Ты - самое прекрасное, что могло с нами произойти.
- Важно отвечать на вопросы ребенка. Важно выдержать его злость, обиду, страх. Смотреть в глаза ребенка и видеть его боль - сложно. Но ты справишься! Это даст силы и ребенку.
- Ребёнку важна предсказуемость. Договаривайтесь о регулярных встречах, звонках. Выполняй обещанное!!!
- То, что ты делал регулярно - важно сохранить (читал по вечерам, рассказывал истории) - звони и читай.
- Ребенок будет пытаться вас соединять.Ребенок будет грустить. Ему будет важно справиться с тем, как его будут воспринимать в классе. Ему важно знать, что семья в разводе - это не стыдно. Он может провоцировать на то, чтобы его жалели и ждать компенсации от мира. Ему нужно будет выстроить новую модель мира внутри себя. На это нужно время.
- Для того, чтобы ребенок не «зависал» между мирами мамы и папы - ему важно слышать искреннее - я рад, что тебе с мамой хорошо. И от мамы - важно слышать то же
- Ребенку кажется, что тот, кто с ним не живёт, страдает больше.
- Ребенок может свое сопротивление, свою печаль проявлять через ссоры с одноклассниками, отказ от привычных занятий, снижением успеваемости - нельзя его ругать, мотивировать, наказывать - это все знак, что ему нужна поддержка!
- Ребенок может идентифицироваться с тем, с кем не живёт, "выращивая" в себе родителя - в данном случае - тебя - повторяя твои слова, жесты, черты характера, идентифицируясь через болезни. Ему важно ощущать и слышать от тебя: я с тобой. Мы похожи, но мы разные. Не бойся проявлять нежность и строгость.
- Создавай новые ритуалы, новые модели отношений. Рассказывай о своей работе, включай ребенка в свою жизнь. (Не грузя его). Это ему может быть важнее, чем развлечения.
Пожалуйста, помни, что ты прекрасный папа, сотрудничающий с прекрасной мамой. Даже, если вы уже не муж и жена.
Пусть все сложные этапы проходят, как можно легче
