Я неодноразово у себе на сторінці в Facebook писала про труднощі з сином-підлітком. Проте за останній рік (з його 15 до 16 років) багато що змінилося.
Я завжди розуміла що складності мого підлітка, з якими стикається, якимось чином підтримую я сама. Більш того, вся моя сім'я якимось чином передає йому такий дивний спадок.
Будучи психологом, я ніби все (або дуже багато) про це знала. Але застосувати до себе ніяк не виходило. Це не дивно. Є такий закон: коли ти всередині системи, ти не можеш побачити і зрозуміти, що відбувається. Потрібно спочатку з цієї системи вийти. Тому психологи самі звертаються до психологів. Адже не можна зробити операцію самому собі.
У пошуку допомоги в спілкуванні з підлітком я за рік спробувала всі способи, які тільки знала. Але одного разу зрозуміла, що нам треба сходити на сімейну терапію. Зараз я дивуюся, чому я не зробила цього раніше!
Читати також: Дитяча психологія: чому підлітки бояться дорослішати
Дивно. Все, що було тривожним, хаотичним, незрозумілим, тупиковим, чарівним чином склалося в один ясний до прозорості пазл. Поділюся висновками, які я зробила в ході роботи з психологом.
Що батькам важливо знати про підлітків?
- Всі підлітки метушаться, шукають себе, пробують кордони і це нормально. Дивно те, що пробують на мамі. І ті хто живе в повній сім'ї, і з однією мамою, і з вітчимом. Склад сім'ї, повнота її і навіть те, рідний батько чи ні, особливо на це не впливає.
- У ситуації, коли підліток проявляє агресію на адресу мами, батько або вітчим повинен втручатися. Тут батьки повинні бути обов'язково заодно. Але ні в якому разі не можна за крики або претензії лаяти або якось карати підлітка. Звичайно, говорити про прийнятні форми обов'язково. Однак не можна блокувати вираз усіх суперечливих почуттів підлітка.
- Мене найбільше вразило, що з підлітком не можна просто про щось домовитися і потім застосовувати санкції за порушення договору. У нашому випадку "каменем спотикання" стало прибирання кімнати. Марно влаштовувати про це скандал раз на 3 тижні. Треба методично щодня нагадувати. Так само як маленьку дитину вчиш чистити зуби. Так, так само занудно і регулярно.
- Підлітку дуже важливо бути почутим. І навіть мама-психолог за рік активних спроб і застосування всіх можливих способів може не чути, доки їй не переведе професійний перекладач (сімейний терапевт).
- Після розлучення ролі міняються і старша дитина в будь-якому випадку бере на себе функції головного чоловіка, якщо він хлопчик. Потрібно докладати чимало зусиль, щоб він міг залишатися дитиною і не тягнув на себе зайву відповідальність.
- За великим рахунком, я зрозуміла, що намагалася ухилитися від виконання певних батьківських функцій. Я щиро думала, що раз він виріс і розумний, то мені можна вже не робити те, що я не доробила в його дитинстві. Не можна. Якщо мені важко контролювати його прибирання, йому набагато важче. Якщо я не навчила дитину чомусь, не можна потім вимагати від неї вмінь. Навіть якщо мій син вже великий і розумний.
- У моїй родині дуже поширена і укорінена конкуренція за роль "головної сирітки". Щоб отримати увагу або ще щось, треба щоб тобі було найгірше. Мій син відмінно вивчив цей спосіб. І ще він добре розуміє, що жінкам треба скаржитися на своє важке життя, і тоді все отримаєш. Або навпаки, від тебе відстануть з різними проханнями і справами. Безумовно, він це робив несвідомо, тому щиро страждав.
- Як тільки ми з чоловіком об'єдналися, молодша тут же зорієнтувалася: "Це що ж, мені тепер з Іллею треба об'єднуватися?" Це правило з підручника про сімейні системи, яке вона, звичайно, ще не знає. Але відчуває і успішно застосовує.
- Не варто себе лаяти за помилки. Я вперше мама підлітка. А він вперше підліток :)
Ось такий результат півторагодинної розмови однієї сім'ї та двох психологів. Стало легше і зрозуміліше. Начебто все стало на свої місця.
Як терапія і мамині висновки вплинули на сина-підлітка?
В результаті син вже 2 дні не відходить вечорами від мого чоловіка (йому він не рідний, і ми живемо разом недавно). У них і раніше були хороші відносини, але син уникав зайвого спілкування з усіма нами.
Сьогодні він кілька годин грався з молодшою сестрою. Це взагалі немислимий результат.
І другий день він не скаржиться на головний біль. І взагалі не скаржиться! Це суперкруто.
І я теж не відчуваю себе вічно втомленою. Я теж перестала бути сиротою. Ох як сподіваюся, що це надовго.
Адже я дуже люблю постраждати і похворіти. Вірніше навіть не те, щоб люблю. Швидше, мова комунікації через тілесні симптоми мені добре знайома і звична.
Ось так сходили на терапію. Це все-таки диво! Не втомлююся дивуватися і любити психологію! Так, я фанат психотерапії. Не боюсь зізнатися, що обожнюю своїх терапевтів Тарасова В'ячеслава і Тарасову Олену. Пишаюся тим, що вони - мої вчителі в роботі з клієнтами. Дякую їм за диво, якому вони мене вчать.
психолог, психотерапевт, лікар
Наталія Терещенко
Фото: depositphotos.com і особиста сторінка Facebook автора
