Анастасія Осадча - дипломований психолог, лікар Центру медико-психологічної допомоги лікарні «Охматдит», фахівець з танцювально-рухової психотерапії та тренер, яка допомагає впоратися зі стресами і уникнути психологічного вигорання. Саме ці проблеми все частіше відчувають сучасні мами.
- Анастасія, чи є якісь практики, які допоможуть розслабитися дуже швидко? Адже не завжди є можливість залишити дитину з кимось (бабусі або родичі живуть далеко) ...
Є, але вони вимагають спеціальної підготовки. Треба сісти і подумати, дуже добре і в тиші про те, що подобається, приносить задоволення, розслабляє, радує. А потім все це записати. Писати потрібно без цензури: що прийшло в голову в цей момент, те і пишемо. Писати потрібно не менше 15 хвилин. Підійде для такого виду релаксації вечірній і навіть дуже пізній час. Справа в тому, що функція контролю, за яку відповідає кора головного мозку, в цей час слабшає, і ймовірність написання справді «твоєї», а не соціальної схвалюваності або «всі мої подружки так роблять» значно підвищується .
Потім на свіжу голову, наприклад, вранці прочитай весь список. Напевно, там знайдеться кілька пунктів, які можна вважати «експрес-методом» для особисто твоєї релаксації.
Приклад: Для однієї людини миття посуду - покарання і тяжка праця. Для іншої - прекрасна можливість розслабитися, свого роду динамічна медитація.
А ось універсальних технік немає, занадто вже ми індивідуальні.
Але є підходящі для більшості людей. Наприклад, це техніки розслаблення через тіло. Їх багато, їх легко можна знайти в Інтернеті. Одну з них ми будемо пробувати на нашому майстер-класі, але описати її не вдасться. В ній багато нюансів, які краще спробувати і відчути на своєму тілі відразу.
Родичі можуть жити далеко, але ти, швидше за все, теж не у вакуумі. У нас прийнято, що дитину можна залишити на родича. А як же ті мами, з якими ви проводите час на майданчику, які, найчастіше, добре знають звички твоєї дитини? Це може бути бартер, коли кілька годин з дітьми проводить кожна з вас в обумовленому порядку, а ти в цей час відпочиваєш. Не соромся просити допомоги від чоловіка. Проте в цей час треба відпочивати, а не риссю ганяти квартирою з віником і ганчіркою.
Якщо твоя дитина спить вдень, відпочинь теж. Так, хочеться зробити багато, але чи так це критично. Що краще, неприготована вечеря чи зла дружина і мама? Думаю, більшість вибере перший варіант.
Іноді мультики дуже навіть рятівна річ. Так, потрібно чітко обумовити за яким сигналом дитина їх перестає дивитися. Підійдуть такі варіанти як «до кінця цього мультика», «до реклами», «коли задзвонить будильник». Якщо дитина віком до 6-7 років, формулювання типу «5 хвилин» виключи зі свого словника. Вони ні до чого. Коли ти домовилася з дитиною, йди і використовуй цей час для відпочинку, тільки будь чесна сама з собою.
- Що робити, якщо всередині прокидається агресія, а глибокі вдихи-видихи не допомагають?
Іноді корисно зробити паузу і просто вийти в інше приміщення. Агресія - це адреналін. Його дозволяє швидко і безпечно скинути фізична активність. Можливо, смішно звучить, але це діє: поприсідай, зроби віджимання, перестав меблі (якщо раптом давно планували перестановку, але все руки не доходили). Не треба м'яти / рвати папір або бити подушку. Це принесе ситуативне полегшення, але такий спосіб скидання агресії вчить нас деструктивно з нею справлятися.
Коли стан вже дозволяє, постарайся зрозуміти причину агресії. Іноді джерело агресії десь там, але ми не усвідомили це вчасно і зараз зриваємось тут. На дитину, партнера, продавщицю в магазині ... Іноді саме усвідомлення вибору помилкового об'єкта дозволяє емоції закінчитися або хоча б не вихлюпуватися, куди не треба.
Якщо ти зрозуміла, що зриваєшся на дитині від втоми, це вже півсправи. Залишилося організувати малюку безпечний простір і трохи відновитися, використовувати експрес-техніки з попереднього питання. Але цього не може статися, якщо ти продовжуєш варитися всередині агресії, не усвідомлюючи її причину.
- Як протистояти громадській думці, яке говорить, що хороша мама повинна все встигати?
Питання в тому, чому тобі важливо відповідати цій громадській думці? Що ти хочеш довести / показати, почавши їй відповідати? Взагалі, якщо думка про відповідність постійна і приносить емоційний дискомфорт, можливо тобі потрібна допомога фахівця, психолога або психотерапевта.
Так, і хто така хороша мама? Ти є мамою тільки для своєї дитини. Так дай їй можливість оцінити тебе в цій ролі. Яке відношення не твої діти мають до твоєї ролі мами і до оцінювання цієї ролі?
- Іноді втома проявляється у вигляді апатії, від якої недалеко до депресії. Чи є ознаки виявлення цього на ранніх стадіях?
Звичайно є. Апатія - це коли періодично. І проходить після періоду відпочинку та процедур відновлення фізичних і душевних сил. Під час депресії це так не спрацьовує. Тоді змінюється сприйняття всього. Те, що радувало раніше, під час депресії перестає радувати і приносити задоволення. І їжа не смачна, і комедія не смішна. Депресія зазвичай стабільніша. Тобто тиждень, два, три, весь час приблизно однаково погано. Під час депресії самопочуття найгірше вранці, після пробудження. Навіть немає сил встати з ліжка, нічого не радує. Потім стан трохи стабілізується і, на ранніх стадіях, через пару годин або до обіду вже самопочуття нормальне.
- Скільки часу (мінімум) мамі необхідно присвячувати тільки собі, щоб подібного не відбувалося?
Все індивідуально. Є ритми всередині дня, протягом тижня, місяця і навіть року. Постарайся вивчити свій індивідуальний ритм активності і плануй день не всупереч, а з любов'ю і повагою до себе. Так ти не тільки будеш менше втомлюватися, а й зможеш підвищити свою продуктивність. Наприклад, немає потреби вставати о 6 ранку і готувати сніданок до пробудження сім'ї, якщо тобі це в тягар і ти потім варена весь день. Купи мультиварку з функцією відстроченого старту і став її з вечора. Так у тебе з'явиться додаткових 20-40 хвилин для сну.
І питання в тому, що ти хочеш робити в цей час, як саме його провести і що отримати в результаті. Без чіткого розуміння цього навіть якщо у тебе буде тиждень на «для себе», він може пройти абсолютно безглуздо і не принести бажаного результату. Адже результат не був зрозумілий з самого початку. Це як стріляти з лука із зав'язаними очима, коли ще і мішень сховали.
- Що робити, якщо чоловік і свекруха не бачать причин для втоми?
А вони і не повинні нічого бачити, бо ти не зобов'язана бачити, як пройшов день у чоловіка або що болить у свекрухи.
У Джанні Родарі є розповідь про скляного хлопчика, всередині якого спалахував різний колір залежно від його емоційного стану. Всі навколо знали, коли він сумний або коли у нього трапилося щось радісне. Так ось. Ніхто з нас не скляний і ніякого чарівного вогника всередині теж немає. Доки ми не скажемо про свої потреби, інші про це не зобов'язані здогадуватися. Вони, звичайно, можуть, але це будуть їх здогадки, виходячи з їх досвіду і уявлень про світ. А воно може сильно відрізнятися від твого. Так що говорити про свою втому - це надійніший спосіб.
У чоловіка і жінки часто дійсно різні понятійні апарати. Наприклад, для жінки фраза «бути вдома» - це про те, що треба прибрати, закинути прання, приготувати вечерю і зводити дитину в садок і назад. Для чоловіка - це про можливість відпочити після труднощів на роботі там, де не треба бути напоготові і можна зняти маску. І так, виходячи з такого понятійного апарату, важко зрозуміти від чого дружина втомилася. Поки дружина не пояснить, не розкаже, що це означає в її випадку.
У нашій ментальності є «пунктик». Чомусь дружина для чоловіка часто починає виконувати роль мами. І тоді що виходить? Вона його нагодувала. Начебто непогано? Проте вона раптом з позиції дружини просить допомоги. А він ще на ролі дитини. І як тут допомагати? Хочеш партнерських відносин, у яких є можливість говорити і домовлятися? Давай можливість чоловікові бути партнером тобі в тому числі і в побутових питаннях. Не будь поблажливою дружиною з реклами одного відомого прального порошку: «Ой, мого чоловіка так легко заплутати в магазині». Чому? Чому дорослий чоловік безпорадний у магазині? Чи не тому, що в 99% випадків за нього доробляє все дружина? Повір (або перевір?). Вечеря буде приготовлена не так ідеально, як хотілося б тобі. Проте це плата за кількість гордості чоловіка, отриманої від такої допомоги, і твою отриману годину відпочинку від побутових питань.
Зареєструватися для участі в проекті «Культура Почуттів», а саме на тренінг до Анастасії Осадчої можна за посиланням www.facebook.com/events/1799905700278013/
Фото: depositphotos.com
