Сімейні кризи: чому вони повинні нас навчити, не доводячи до розлучення

Сімейні кризи, власне, як і особисті - час інтенсивного росту. Точніше, вони можуть дати поштовх для розвитку та зближення в парі, а можуть призвести до розриву. І багато що тут залежить від розуміння суті проблем.

Якщо подивитися на спільне життя пари, яка, скажімо, разом вже років двадцять-тридцять, стає зрозуміло: відносини розвиваються хвилеподібно. Ми наближаємося і віддаляємося не один і не два рази - десятки. Якщо щоразу страждати з цього приводу, домагаючись відчуття злиття, будь-яка сімейна криза може швидко перерости у позасімейну ... На кожному етапі віддалення можливе розлучення, якщо дуже постаратися. Але ми ж не будемо?

Про природні процеси і сімейні кризи

Одне зрозуміло: злиття перших років любові - бажання бути єдиним цілим, дихати в унісон і жити на одній хвилі - більше не буде. Хоча б тому, що це неможливо. Під час зародження і активної стадії любові (закоханості) нами керують гормони: від них темніє в очах і миготять зірочки. Вони викликають нескінченне сексуальне бажання і витісняють інші, життєво важливі, потреби на периферію життя.

Чоловік і дружина в сварці - сімейна криза

Жити тривалий час у стані закоханості (на межі сил і можливостей) людському організму просто не під силу. І це хороша новина.

Тому що закоханість іноді перекриває шлях до більш глибокого почуття, в якому є місце для:

  • прийняття недосконалості себе і партнера,
  • особистого росту і особистого простору (кожного партнера)
  • співробітництва, творення і співучасті двох «Я», які приймають існування «Ми», але не замінюють ним окремих особистостей.

Коли проходить закоханість, настає сімейна криза, і ми ризикуємо втратити один одного. Це правда. Але в цьому випадку виникає питання: а чи були ми один у одного? Або сяяли і надихалися наші копії, прикрашені та зачаровані?

Коли йде закоханість, ми отримуємо шанс полюбити один одного по-справжньому. Навчитися поважати автономність, з одного боку, а з іншого примиряти своє "хочу" з "хочу" партнера, дотримуючись балансу "давати і брати".

Саме на цьому балансі можна вибудувати відносини, саме він допомагає пройти сімейні кризи.

Коли йде закоханість, з'являється шанс на гармонійні і рівні відносини (не без сплесків і пристрастей), побудовані на спільних цінностях та глибокій прихильності.

Про повинність

Поговоримо чесно про те, що повинен і не повинен партнер. І спробуємо це зрозуміти

Партнер не повинен:

  • Долюбити тебе за маму і тата
  • Заповнити всі внутрішні порожнечі
  • Стати для тебе подушкою для сліз і зливом для негативу
  • Бути тобі психотерапевтом, приймаючи в істериках і страхах.
  • Розуміти тебе без слів
  • Підлаштовувати себе під всі твої бажання
  • Позбавлятися особистого простору заради тебе
  • Брехати в догоду спокою або від страху бути незрозумілим
  • Ставати твоїм сенсом, всесвітом, світлом у кінці тунелю.

Партнер повинен:

  • Дотримуватися прийнятих спільних правил сім'ї (пари)
  • Виділяти час і ресурси на спільну діяльність (для пари і окремо - для сім'ї)
  • Охороняти партнерський простір (теми зрад і флірту, втручання батьків - входять у це поняття)
  • Чути, слухати, говорити і брати участь у побудові відносин (йдеться про усвідомлене і зріле обговорення, а не взаємні звинувачення)
  • Зважати на твої бажання і почуття
  • Озвучувати свої бажання і почуття без прагнення вразити або звинуватити
  • Довіряти твоїй силі, здатності прийняти та прожити будь-які проблеми.
  • Працювати над своєю цілісністю, особистим ростом, піклуватися про себе і свій ресурс

Чоловік і дружина обнімаються

 Ці пункти прості та складні одночасно. За кожним з них - ціле життя. Щось тобі вдається відразу, над чимось потрібно працювати, щось взагалі може викликати опір і нерозуміння.

Але скажемо прямо: здорові відносини можуть побудувати тільки здорові особистості.

І будь-яку роботу над відносинами слід починати з пошуку ресурсу (для себе і для роботи над собою).

Порожня всередині жінка, яка потребує від чоловіка заповнення її бездонних душевних дірок, не може стати частиною здорових відносин, і себе зцілювати не зможе.

Порожній і виснажений чоловік, який чекає від дружини прийняття як від ідеальної мами, не може розраховувати на прояви в ній жінки, яка надихає ... І сам не може проявитися як справжній чоловік.

Якщо ти знаходишся на стадії загострення неврозу, в полоні страхів і тривог, якщо тобі потрібно на ручки і цукерку, слів "я люблю тебе навіть нестерпною та злою», вибудувати нормальні відносини не вийде. Вони будуть невротичними, можливо, пристрасними, але спустошуючими, болючими. І тому потрібно шукати шляхи зцілення.

Ще раз про важливе:

  • Тебе не зобов'язані лікувати в сім'ї. Для цього є терапевти.
  • Тобі не повинні забезпечувати цілісність (це твоє особисте завдання)
  • Чоловік (дружина) не зобов'язані бути татом (мамою) - внутрішнього батька/матір можна виростити всередині і знайти в них опору через психотерапію, роботу з Внутрішнім батьком і Дитиною.

І нарешті, працювати над відносинами треба, але не дуже активно. Іноді в них потрібно відпочивати.

Загалом, шукаємо ресус - поетапно зціляємо себе - зціляємо (будуємо) відносини.

Фото: depositphotos.com

Сервіси

Календар щеплень

Індивідуальний графік щеплень для малюка

Розрахувати

Календар вагітності

Все що ти хотіла знати про вагітність

Розрахувати

Таблиця прикорму

Дізнайся як правильно вводити прикорм

Подивитися

Нове на сайті

Хлопчик чи дівчинка: народні прикмети визначення статі що не працюють, проте живуть і досі

10 нових казок проєкту Казки на ніч — слухайте продовження

В очікуванні: Макс Чмерковський і Пета Магратройд дізналися стать третьої дитини

Чи може у породіллі не бути молока? Відповідь експертки

Міжнародний день людини з синдромом Дауна: що варто знати про цю генетичну особливість

Дитячі новинки в кінотеатрах України на весні 2024