Насколько проблема недооценки себя критична для женщин, и как быть с желанием стать «идеальной мамой», рассуждает создатель и активный участник группы для активных мам Pozniaky Moms в Фейсбуке, консультант в методе позитивной психотерапии и, конечно же, мама – Ольга Лозовская.
«Всем мамам трудно. Это априори так и давайте будем отталкиваться от этого, как от аксиомы. Если на подхвате нет мамы, няни, бабушки, т.е. маме некому ее сменить в ворохе задач и эмоциональной усталости, с большой долей вероятности мама будет уставать, выгорать, периодически срываться на близких, потому что это нормально, потому что материнство — это работа 24/7.
Идеальным мамам сложнее вдвойне. Мама-перфекционист, которая жила до рождения ребенка по четкому графику, всегда достигала поставленных целей, убирала квартиру по субботам, готовила первое, второе и компот, никогда не уставала и не давала себе права на отдых, в материнстве с большой долей вероятности столкнется не только с усталостью и привычным эмоциональным истощением, но также будет мучаться чувством вины и еще больше выгорать.
Почему так происходит?
Первая причина в том, что в своих глазах такая мама почти всегда «не» и «недо». Недостаточно долго кормила грудью, не успевала работать, растить ребенка, учиться и стоять на голове для достижения дзена одновременно, недодала внимания, недомогала, не выглядела идеально и не похудела, не накрывала стол из десятка блюд, когда приходили гости, недостаточно уделяла времени партнеру...
Это не просто саркастические фразы. Каждый день декрета неидеальной мамы буквально соткан из «не» и «недо». Такая мама привыкла жить и работать на результат, и не на какой-нибудь, а на хороший результат. А что такое материнство в первый год жизни младенца? Это просто «быть», созидать, быть эмоционально вовлеченной и доступной и днем, и ночью. Это трудная работа для идеальной мамы, в ней нет никаких достижений, которые она бы могла померять, пощупать и предъявить другим, через которые она могла бы любить себя и давать себе право на отдых и жизнь вне ребёнка.
Второй бич идеальной мамы — сравнение себя с другими. Соревнование и конкуренция с целью доказать давались ей легко в ее додекретной жизни. За это ей платили деньги: за умение быть первой, обходить, добиваясь показателей и бизнес-целей. Сейчас, когда дом завален памперсами, все лежит, где упало, ребенок то спит, то не спит, молоко то есть, то его нет - все это вносит свои коррективы в идеальную картинку, которую она должна была предъявить миру. Видя, как первая, вторая и даже десятая инстамама ведут блог, худеют, заканчивают курсы психологов, ведут прямые эфиры из разных точек мира, зарабатывают прилично даже в декрете, такая мама еще больше подпитывается чувством вины за свою неидеальность, за то что она не смогла.
Третий бич идеальной мамы - неидеальный ребенок. Он кричит, это стыдно. Оказывается, он способен обкакаться прямо в парке и нужно прямо там сменить ужасно вонючий памперс. Он не хочет сидеть в идеальной позе на семейной фотосессии. Он болеет больше других в саду. И это она, неидеальная мама его недосмотрела. У ребенка кризис 1-го, 2-го и 3-го года, и это еще бОльшая нагрузка, потому что как ей контейнировать и свои, и еще и его эмоции. Иногда она злится на него, потому что это он ее делает такой неидеальной.
Читай также: Ты - мать идеальная или счастливая? Жесткая ирония от Оли Цибульской
Самое обидное, что со стороны такая мама — достаточно хорошая мать и, даже более того, старающаяся больше других. Столько сил она вбухивает в эти старания, но почему-то забывает оценить себя по достоинству. Это она читает ночи напролет Петрановскую с Ньюфелдом, это она покупает самые свежие овощи где-то за городом у строго проверенной бабушки, это она выбирает сад не ближе к дому, а тот, который соответствует ее взглядам на воспитание, основанных на теории привязанности. Это она воспитывает по Монтессори, подключает фильтр к водопроводу в ванной по совету Комаровского, чтобы ребенок не дай Бог не наглотался водопроводной воды во время купания, ходит на бейби-йогу, измучилась, но родила в родах сама и соску ни разу не дала.
На все вот это уходят ее силы. Но еще больше сил уходит на то, чтобы достичь уже той высокой планки и ... наконец-то расслабиться. Это все, о чем втайне мечтает такая мама. Она внутри себя не понимает объемы проделанной работы. Свою самокритику за неидеальность она проецирует на других. Ей кажется, что весь мир ее меряет, смотрит, наблюдает, как раз за разом у неё случается факап или промах.
Что ей делать?
Звучит банально, но научиться любить себя. Не за достижения, а просто. Перестать строить грандиозные планы, а научиться больше быть в моменте. Понять, что даже если она достигнет, она скорее останется на нуле, нежели получит тот огромный бонус-приз, о котором она бессознательно мечтает.
Этому можно научиться, научившись прислушиваться к себе. Затем, научившись слышать свои желания и потребности, находить под это ресурсы, признавать невозможность быть с ребенком 24/7, признавать потребность в помощи и времени на себя, свое личное. Самым сложным в этом всем является осознание, что никто не сделает этого за нее. Что это не весь мир следит и выставляет оценки, а это она сама, потому что так привыкла.
Когда этот этап пройден, все остальное — дело времени и научения с целью получать новый опыт и укореняться в нем».
Автор:
Консультант в методе позитивной психотерапии
Ольга Лозовская
Читай также: Малыш в пример: чему каждой маме стоит научиться у своего двухлетки?
Фото: https://ru.depositphotos.com/
