Як батьки, ви, мабуть, стикалися з тим, як емоції дитини можуть змінюватися, здавалося б, без попередження - від щастя і задоволення до крику і топання у відповідь на щось, що здається їй неправильним. Це відсутність стриманості і самоконтролю у дітей пов'язані з їх розвитком. Дуже маленька дитина може пообіцяти, що більше не вдарить, тільки для того, щоб за кілька хвилин розвернутися та вдарити когось. На запитання, чому вона не припиняє бити, може відповісти: «Я забув». І хоч би яким розчаровуючим це твердження не здавалось, у цей момент дитина, ймовірно, чесна, оскільки малюк може тримати в голові тільки одну думку або почуття за раз. До семи років, як правило, у дітей вже більше розвинені когнітивні здібності, щоб краще керувати своїми емоціями.
Занадто часто ми приймаємо емоції наших дітей на свій рахунок, замість того, щоб розглядати їх як засіб спілкування. Коли ми змінюємо наш погляд на агресію, у нас більше шансів зрозуміти емоції, які керують дитиною, і зосередитись на тому, щоб допомогти їй розвинути емоційну зрілість. Емоції наших дітей це те, як їхній мозок спонукає їх вирішувати проблеми, і вони запрограмовані на те, щоб вимагати висловлювання.
Чому дитина виявляє агресію: причини фрустрації
Багато хто вважає, що агресія є результатом гніву. Однак є більш фундаментальна емоція, яка підживлює агресію: розчарування. Розчарування - це емоція, яка спонукає нас прагнути змін - або до того, щоб щось сталося, або до того, щоб щось перестало відбуватися. Коли воно стикається віч-на-віч з усвідомленням того, що є певні речі, які ми просто не можемо мати або не можемо змінити, розчарування посилюється, іноді поступаючись місцем агресивній поведінці. Завдання батьків полягає в тому, щоб допомогти малюкам впоратися зі своїм розчаруванням, знайшовши для нього слова або альтернативні форми вираження, які не завдадуть шкоди іншим.
Замість того, щоб просто змусити дитину припинити таку поведінку, хитрість у боротьбі з агресією полягає в тому, щоб зосередитись на почутті, яке стоїть за дією. Розчарування у дитині — це те, на що ми маємо звернути увагу та зрозуміти, що ми, можливо, прогаяли. Наприклад, дитина втомилася, їй жарко, вона хоче спати чи голодна. Розчаровують дії дитини — це заклик до нас взяти на себе ініціативу і змінити те, що не працює, а не просто брати участь у битві віч-на-віч. Іноді це так само просто, як запропонувати перекусити або дати поспати, але трапляються й випадки, коли ми не можемо змінити те, що викликає фрустрацію, і нам потрібні стратегії, які допоможуть дитині прийняти обмеження та межі, які завжди існують у житті.
Ведіть дитину крізь шторм
Зрозуміло, що діти не завжди готові прийняти наші межі та обмеження; насправді вони, як правило, пручаються їм. Частина проблеми у боротьбі з дитячою фрустрацією полягає в тому, щоб не дозволити власної фрустрації через їхні дії посилити ситуацію. Коли ми караємо або застосовуємо наслідки, ми ефективно підживлюємо їхнє розчарування, що часто призводить до ескалації агресивної поведінки.
У ключі емпатії
У важкі моменти можливо складно виявляти терпіння перед розчарування дитини, а про агресію. Іноді корисно зосередитися на розчаруванні і погодитися з їхньою реакцією на прийняте вами рішення - чи то необхідність слідувати за вами в нудному продуктовому магазині, чи не отримати ще одне печиво, або не мати можливості не лягати спати допізна. Дати дитині час і простір, щоб вона могла зрозуміти і усвідомити, що життя сповнене розчарувань, і допомогти їй зрозуміти, чому почувається погано, — це добре витрачений час. Якщо дитина зворушена до сліз, то фрустрація змінюється сумом, а не заподіянням шкоди іншим.
Збережіть ваші стосунки
Що відбувається, коли можливість спокійно поспівчувати чи витерти сльози розчарування втрачено? Коли дитина не готова відмовитися від того, що вона хоче, її розчарування може бути відверто величезним. В результаті ми отримаємо ворожу поведінку, кидання, кусання, крик, удари головою, напади люті та словесні образи.
Одна з найважливіших речей, яку ми можемо зробити, коли дитина в такому стані — це намагатися зберегти наші стосунки з нею, тим більше, що відсутність зв'язку в такі моменти може посилити агресію. Це означає вихід із глухого кута, виявляючи терпіння, але й твердість і, можливо, змінюючи обставини навколо дитини, наприклад, прибираючи предмети, які можна покинути, та відводячи інших дітей від небезпеки. Особливо корисно припинити те, чим ми займаємося, та приділити всю свою увагу дитині, не піддаючись власному розчаруванню.
М'яко нагадайте дитині, що розчарування потрібно висловлювати словами, які не завдадуть йому шкоди, — це важлива стратегія. Так само зберігайте їхню гідність, уникаючи таких заяв, як «Ти такий гидкий!» або «Чому ти робиш людям боляче?» В результаті дитина може вважати, що з нею щось не так через емоцію розчарування. Підійшовши до дитини та визнавши, що їй важко, ви допоможете зменшити агресію та зберегти стосунки здоровими.
Впоратися з агресивною ситуацією, коли ваші власні резерви виснажені, може бути важко не лише вам, а й вашій дитині. У найгіршому сценарії, коли терпіння на межі, постарайтеся не зашкодити стосункам, перш ніж намагатись придушити бурю. Щоб зберегти гідність кожного, можна почекати, поки емоції розрядяться, перш ніж говорити з дитиною про причини такої поведінки та які ваші очікування.
Читай також: Істерика у дитини: 10 речей, які не варто робити
Ми всі знаємо батьків, які ігнорують, придушують чи принижують почуття своїх дітей. Хоча в короткостроковій перспективі це може призвести до послуху, але придушення емоцій до проблем із емоційним та поведінковим згорянням у майбутньому. Замість того, щоб використовувати логіку або заперечувати реальність та законність емоцій, дітям потрібна можливість висловити, розпізнати та дозріти у своїх почуттях. Справжньою відповіддю на агресію є підтримка здорового емоційного розвитку дитини та розвиток у неї здатності контролювати, розмірковувати та знаходити цивілізовані способи справлятися зі своїми сильними емоціями.
Фото: depositphotos
