Воображаемой картинкой, на которой детишки спокойно играют друг с другом, не ссорятся и с улыбкой сидят у мамы или папы на коленках, тебя уже не проведешь. Старший сражается за внимание взрослых, отвергает младшего, сердится на него, может толкнуть, а если уже умеет говорить, то просит куда-то отдать. Младший часто плачет. Но самое ужасное то, что, когда один из них замолкает, затихает, ты начинаешь заниматься только другим. Чувствуешь себя предательницей, и вина разрывает тебя на части! В результате становится невозможным полноценное времяпрепровождение с каждым ребенком по отдельности (а ведь ты наслышана, что это для них необходимо!). Играя с одним, ты считаешь, что обделяешь другого. Тот, с кем играют, считывает волнение и вместо забавы цепляется за тебя и буквально выводит из себя нытьем или даже слезами. В поисках решения ты тешишь себя надеждой, что, когда дети подрастут, все изменится. А как насчет того, чтоб изменения произошли уже сейчас?
Мы детей не делим!
Распространенная практика среди молодых родителей – поделить детей между собой. Старшим занимается папа, мама же уделяет внимание грудничку. Вроде бы логично. Старший более самостоятельный, его можно даже в детский сад записать, а вот младшенькому мама рядом жизненно необходима.
Психологи настоятельно рекомендуют отказаться от такой практики, не говорить о ком-то из детей, что он мамин или папин. Наоборот, старайтесь объединить малышей. Одновременно занимайтесь сразу двумя детками. Особенно во время игры. Помогай старшему понять малютку, но не превращай в своего помощника. Скажем, во время кормления грудью ты можешь почитать старшему ребенку, идти на прогулку тоже лучше вместе, купать их и укладывать в постельку тоже стоит одновременно. Ну а если бабушка предлагает сегодня погулять со старшеньким на площадке, то завтра пусть покатает кроху в колясочке. А ты проведи время с тем, кто остался дома.
Ему нужно больше времени
Старайся быть справедливой и избегать перекосов в ту или иную сторону. Тот, кто молчит и не просит о помощи, нуждается во внимании не меньше того, кто его усиленно требует. Только реагируем мы зачастую на того, кто громче и настойчивее настаивает на своем. Как правило, вторые детки более тихие. Они, в отличие от первых, с самого рождения привыкли, что внимание им достается не всегда. Первенец же, напротив, не может смириться с тем, что родителей, которые принадлежали только ему, приходится делить еще с кем-то. В результате он стремится отобрать у младшего все внимание! Однако и старшие могут быть тихонями, становиться удобными и даже услужливыми, только бы их любили так же сильно, как младшего. Говори со старшим, уверяй в своей любви и не требуй от него немедленно подружиться с младенцем. Объясняй, что в данный момент занята, ориентируй, когда освободишься и сколько придется ждать. Озвучивай потребности и защищай интересы каждого.
Не пытайся отвлечь младшего, если старший забрал свою игрушку, и не требуй от него отказаться от нее в пользу малыша. Скажи ревущему младшему слова утешения, обними, приголубь. Старший сам поймет, что ты справедливо защищаешь и его интересы, а тебе не нужно будет прикрикивать и стыдить его. Если старший ревниво тоже захочет ласки – это прекрасная возможность объединить всех в общих обнимашках.
Ну что за характер!
Наши детки не могут справляться со всей гаммой чувств, которые испытывают. Порой их охватывают не только радость, но и ярость, не только любовь, но и ненависть. И если в твоем крохе проявляется все больше негативных качеств, то представь, каково у него на душе!
Часто мы сталкиваемся с тем, что старшенький ребенок превращается чуть ли не в монстрика. Он может кричать на родителей, обзывать их, бить, падать на пол, чтобы добиться желаемого, заходится в истерике... И как бы родители ни берегли его, ни щадили, малыш при этом только ожесточается. И быть объективным к такому ребенку все сложнее. А ведь он на самом деле нуждается в помощи и поддержке!
Читай также: Чего не нужно ждать от своего ребенка: мнение психолога
При этом важно помнить, что и младшенький многого недополучает. Пока вы с мужем заглаживаете свою вину перед старшим, малыш часто предоставлен сам себе.
Еще один момент – младший может пострадать от разозлившегося старшего, например (не всегда намеренно!). Для начала родителям следует признать, что с данной ситуацией они не справляются, и обратиться за помощью.
Настоятельно советуем начать с книг Ю. Гиппенрейтер «Общаться с ребенком. Как?» и Л. Дубинской «Дитина не слухає. Що робити?» и использовать в общении с малышом активное слушание. Стоит также посетить или прослушать онлайн лекции психологов по воспитанию ребенка. А если ощущаете необходимость, то записаться на консультацию к специалисту.
Чем поможет психолог?
Нужно признать, что у молодых родителей нет внутреннего сопротивления перед визитом к психологу. Современные мамы и папы легко обращаются за помощью, если видят в этом необходимость. Однако в их планы могут вмешаться бабушки, которые порой не верят психологам и дают свои рекомендации по воспитанию.
Читай также: Как избавиться от детской ревности между братьями и сестрами
Если ощущаешь необходимость в консультации – не стесняйся этого. Психолог не будет тебя ни в чем обвинять, наоборот, станет поддерживать в непростой ситуации. Главное, он даст тебе «инструмент» (поможет овладеть методикой), который позволит самостоятельно наладить отношения между детками.
Не жди мгновенных результатов. Нет кнопки, с помощью которой ты снова превратишь своего первенца в милого ангелочка. Придется потрудиться! И очень важно, что, начав помогать одному из деток, ты тем самым поможешь и другому – им станет легче взаимодействовать.
Наш специалист:
Лиля Дубинская, психолог, Киев
Больше полезной информации ты найдешь в новом выпуске журнала «Твой Малыш» №10/2017
фото: depositphotos.com
