Слово «Мій!» або «Моє!» виникає, як правило, вже у віці 1,5-2 років. Незабаром після його появи багато батьків стикаються з «кризою жадібності», коли небажання малюка ділитися «своїм» і активне відстоювання власності насторожує, а то і всерйоз починає лякати. Ще зовсім недавно йому було все одно: малюк з легкістю віддавав іграшки, не звертаючи уваги на те, хто ними грається... Але тепер кричить, вириває з рук свої іграшки, пускає в хід кулаки, кусається, штовхає, б'є по руках, стаючи погрозою всього дитячого майданчика...

Батьки часто автоматично застосовують комплекс слів і заходів, ефективних і не зовсім, не образливих і дуже. Давайте подивимося на себе з боку і розберемо сім прикладів, як, мабуть, не варто звертатися зі своїм маленьким власником.

«Ти - скнара!»

Чимало є малюків, що не поділяться навіть побачивши скривджене обличчя сусіда або що їх сестричка заплакала. Просто так їх іграшки ніхто не має права чіпати, і на дитячому майданчику вони не одні такі - малюки з розвиненим почуттям власності. 

На півторарічних діток ще рано ставити штамп «жаднюги»

Півторарічна дівчинка винесла з дому каталку-паровозик. При катанні труба його то піднімається, то опускається, за чим з цікавістю стежить хлопчик. Карапуз підійшов, став поруч, не відходить і чекає. Підключається його мама.

- Дай нам погратися, будь ласка!

- Мій! Мій! – чіпляється за іграшку дівчинка.

- Фу, яка скнара! Підемо звідси!

Її мама відповіла досить мудро:

- Вона не скнара: вона просто ще не зовсім розібралася, що до чого в цьому світі.

Мамі ж хлопчика нічого було відповісти.

Діти, звичайно, розуміють, що слово «скнара» - це щось дуже нехороше, це «обзивательство». Хочеться назвати своє ставлення до речей чимось іншим, іншим словом, тільки вони зовсім не знають яким.

Хлопці дуже люблять перекусити чимось смачним на вулиці. винахідливий хлопчик років п'яти, якому купують частування тільки з умовою, що він не скупиться і пригощатиме інших дітлахів, відповідає: «Я не жадібний, я розумний!».

А однорічна дитина ще не розуміє, що таке «скнара». Почитайте книги, разом подивіться мультфільми про жадібність і щедрість, і тоді маленька людина сама зробить свій особистий правильний вибір.

«Швидко поділися, я говорю!»

На майданчику щороку відбувається сцена на тему: «Поділися!», рік за роком змінюються лише учасники. Колишні «жаднюги» з віком стають більш доброзичливими, зате підростають нові учасники баталій, які за «моє» можуть і стукнути для переконливості. Мама авторитарного стилю вчить свою дочку, пхикає: «Знову ти скупишся? А ну поділися швидко формочками. Швидко, я сказала!»

Якщо у малюка сильний інстинкт власності, то навіть якби він був вдома зразковим, слухняним і добрим, він все одно буде відстоювати те, що вважає своїм. Як можна не забирати у інших дітей, якщо це моє? Не зумівши утримати власність, він відчуває важку втрату, справжнє горе. Професор Дольник В. Р. в «Бесідах про людину» так коментує дитячі переживання: «Таке невтішне дитя здається впертим і жадібним, ми лаємо його, часто допомагаємо чужому малюку забрати у нього іграшку - і ще більше збільшуємо його горе».

Поважай власність дитини, і вона буде поважати чужу

Забудь вимоги "Віддай малюкові свою іграшку, не будь жаднюгою", хоча і продовжуй розповідати, що можна ділитися або змінюватися. Чи не «віддай», а «поділися (якщо хочеш)», «давай, (якщо хочеш), поміняємося лопатками з Сонею». Всесвітньо відомий педіатр Бенджамін Спок закликав матерів перестати фокусувати виховання малюків лише на виробленні слухняності і дисципліни, змінити свою поведінку, стати більш гнучкими і ніжними по відношенню до своїх дітей, розуміти їх потреби.

Б. Спок пояснював, що треба берегти дітей з сильним інстинктом власності, поважати їх вибір, ставитися до них, як до особистостей. Вже змінилося не одне покоління батьків, чиї діти виросли по керівництву Спока, вони не стали ні жадібними, ні грабіжниками; ті ж, з кого жадібність насильно вибивали, нерідко ставали такими.

«Дивись, який добрий хлопчик, не те, що ти!»

Коментуючи дії чужої дитину подібним чином, ми не викликаємо у своєї дитини бажання наслідувати доброму хлопчикові, навіть навпаки, тим самим можемо погіршити ситуацію. Наше дитя захоче перевірити, чи любимо ми його чи вже іншу дитину? Навіть в нас самих таке порівняння викличе негативну реакцію, заздрість і відторгнення.

Не варто порівнювати свого малюка з чужим, «хорошим». Нехай краще «хорошим» буде улюблений ведмедик крихітки, такий щедрий і з іграшковим зайчиком, і з собачкою! Або позитивний герой мультфільму чи оповідання, на місці якого представить себе малюк.

«Самі розберуться!»

Швидше за все, поки ваш малюк ще тільки вчився ходити, ви бачили те, як на рік старші дітлахи намагаються у нього відібрати іграшки, свої або ваші. Можливо, і ти відчувала обурення від того, що мами не прикладають зусиль і не дають належного педагогічного впливу на своє чадо:

- Чому ви не забороните своєму синові відбирати, вихоплювати з рук іграшки у інших дітей?

- По-перше, це його особисті іграшки, а по-друге, як же, по-вашому, я повинна це зробити? З радістю і за своїм особистим бажанням ділитися іграшками діти починають тільки десь у 3-4 роки. У рік-два ще рано від них цього вимагати!

- Так, потрібно з раннього дитинства привчати ділитися іграшками! Моя ніколи не скупилася! Самі бачите, якщо її просять - завжди дає! - Підтримує інша.

Обидві сторони мають рацію. Впливати треба, але і поважати інтереси і рішення дитини теж.

Як бути? З байдужістю сидіти осторонь, читаючи книгу або спілкуючись з іншого мамою, чи скоріше бігти на підмогу? Материнська інтуїція кращим чином підкаже, як бути; хоча можна запропонувати і приблизну послідовність дій.

* Коли твій і сусідський карапуз тягнуть руки до однієї іграшки і назріває конфлікт, «ненароком» переключи увагу своєї дитини на інші види діяльності, може звільнилися гойдалки, чи повернулася машинка, а чи не хоче малюк спекти тортик або покататися з гірки?

* Попроси карапузів помінятися іграшками. Дворічний малюк може дотриматися вашої поради ( «поділися» і «поміняйся»), але в жодному разі, він не повинен завжди робити це. Коли щедрість не з примусу, і без зайвих слів малюк поділився або помянівся однією зі своїх іграшок, - варто похвалити. Намагайся переконати дітлахів у тому, що грати разом значно веселіше.

* Якщо конфлікт уже ось-ось розгориться, розведи малюків у різні боки.

* Дай їм охолонути, заспокоїтись.

* Обговори зі своєю дитиною ситуацію, що склалася, на самоті.

* Складні ситуації (кривдник штовхнув у бруд, обсипав піском, сильно вдарив твого малюка) слід вирішувати не з ним, а з його батьками.

«Що ти заладив: моє, та моє?!»

Поступово у малюка формується уявлення, що є що, що є чиє 

У будь-який період життя (у когось пара тижнів або місяців, а у кого і рік) дитя особливо часто робить акцент на своїй власності: «Це моя мама, це мій тато, це моя футболка, це моя машина, це мої черевики». Він твердить «Мій», «Моє», «Моя», і дуже на цьому наполягає, поки не скажеш «Так, це твоє!». Варто ж заперечити щось - ображається до сліз.

Дитині потрібно отримати підтвердження, бути морально підкріпленим і впевненим, що ці речі його, для нього це важлива опора. Для малюка вкрай важливо розділити речі на свої, брата, татові, мамині, чужі. Батькам в такому випадку варто не відмахуватися, а кілька разів пояснювати, що до чого. У кожного члена сім'ї є свої особисті речі (наприклад рушник, гребінець, зубна щітка, косметика у мами) цими речами не можна іншим користуватися.

По-друге, є і свій одяг, яким користуватися теж не варто, та й не вийде, мама не одягне туфельки доньки або татові джинси. 

По-третє, є речі, які можна брати, але тільки з дозволу господаря (ляльки сестри, велосипед сусідського хлопчика на майданчику). 

А по-четверте, є речі якими користується вся сім'я (стіл, стільці, посуд, ковдра).

Дитина дізнається, де її власність, а де чужа. Поважаючи свою, вона привчиться поважати чужу. Коли допитливе дитя переконається, що такий загальний порядок, воно прийме це як належне, привчиться брати чужі речі за згодою господаря, перестане акцентувати увагу на особистісній належності речей.

«Не ходіть до психолога!»

Коли наївна дитяча жадібність приймає маніакальний зворот, можливо, саме час зайти до дитячого психолога. Щоб не поглибити проблеми, варто поговорити про те, які причини того, що колись добрий і милий малюк скупиться і б'ється.

Нерідко і виховательки, і няні, і бабусі, і сусідки махають руками у відповідь на сумніви: «Не вигадуйте!» Чому не варто йти до психолога пояснюють так, що відразу на дитину і на батьків «поставлять ганебне клеймо», що «собі дорожче вийде», що потім не будеш виправданий ...

Психолог з'ясує, яке становище в сім'ї займає дитина, які в неї стосунки з домашніми, допоможе дізнатися головне - у чому коріння жадібності. На підставі спільного аналізу ситуації ви разом винесете рішення, які конкретні дії зробити, як їй допомогти.

«Мені скнара не потрібен!»

Малюк Микита, трирічний власник музичного гвинтокрила біжить до тата з обуренням: «А Саша мій гвинтокрил відібрав!» На що його тато, на якого звернута ледь помітна увага інших мам, які немов чекають розумного чоловічого впливу, відповідає: «Нехай візьме, пограє, ти ж теж брав його машинки!» Але, коли він бачить, що Микита готовий заплакати: «Ридати йди куди-небудь в інше місце! Нічого скупитися! Мені син скнара не потрібен!» Так, після таких слів малюк ридати вже не збирається. Але що ж відбувається в цей момент в душі хлопчика, який зовні підкорився волі батька, який домігся результату таким ефективним, але травмуючим способом?!

Дітей більш дорослих і спритніших  можна якщо й не злякати тим, що вони як такі не потрібні, то збентежити можливістю тієї ситуації, що їх не будуть любити. Цей страх, «страх, що мене не люблять», Лууле Віілма називає «страхом страхів». Л. Віілма, лікар акушер-гінеколог, фахівець з багаторічним досвідом в області медичних і духовних практик, пише: «Людина, яка боїться того, що її не люблять, підсвідомо хоче бачити себе хорошою і гідною, щоб відчувати, що її люблять».

Дитина буде слухняною, їй необхідно бути потрібною і відчувати любов! Зі словами «не потрібен» вселяється страх, що батьківська любов не безумовна, що люблять її тільки «якщо» (вона слухається, ділиться), лише «поки» (чи не вередує, не плаче). А, може, і зовсім не люблять? 

Страх «мене не люблять» - особливо великий у дітей. Про це говорить їх поведінка, успішність, нервозність, часті хвороби

Сучасна дитина, яка не отримала домашньої любові, може шукати її якраз в тих же іграшках, куплених турботливими мамами і татами, але їм ніколи гратися. Іграшки, зрозуміло, не замінять для маленького власника батьківської любові, але можуть стати її символом, що тільки збільшить прояви «жадібності».

Приділи малюкові побільше уваги і турботи, гуляй, грайся, читай, розважайтеся, обіймай його - і ці прояви зникнуть самі по собі. Чому люди стають жадібними? Щодо справжніх дорослих жаднюг, причини жадібності можуть критися в страху, що їх не люблять, у невмінні любити, у відсутності довіри до життя, у заниженній самооцінці - все це родом з дитинства.

Вчені намагалися з'ясувати, яка кількість обіймів потрібна малюкові для нормального самопочуття і гарного настрою. А також скільки йому потрібно поцілунків і погладжувань в день. Може, проблема в тому, що маленька людина недоотримує потрібних їй пестощів, ось і відчуває себе нікому не потрібною, стає дратівливою, примхливою. Найкраща профілактика жадібності - піднесений настрій і просто ваша любов.