Он считает такие состояния нормой жизни, потому что так себя ведут самые лучшие, любимые люди, которым ребенок пока еще доверяет.
Дети очень тонко чувствуют приближающуюся «грозу». Необязательно громко кричать и топать ногами, достаточно и колких шуток, насмешек, напряженных голосов и застывших маской лиц.
Даже когда они не понимают значения всех этих «взрослых» слов, злость и раздраженность дети улавливают, как антенны. Дети, которым меньше трех лет, часто начинают плакать. Одни дошкольники крепко цепляются, как клещи, в кого-то из родителей, другие тихо исчезают в своей комнате и плачут там от безысходности. И лишь в пубертатном периоде, когда дети понемногу начинают понимать, о чем идет речь, они начинают высказывать свое собственное мнение или чаще всего просто отходят в тень.
Чем дети младше, тем более неуверенными и беззащитными чувствуют они себя, когда попадают в «эпицентр» ссоры, так как не могут догадаться — плохая погода скоро закончится или уже наступил «конец света»?
Ссор не всегда можно избежать, но всегда можно стараться следовать этим правилам:
1. Дети — не судьи! И поэтому нельзя задавать им такие провокационные вопросы, типа «А как ты считаешь, это хорошо, что папочка всегда так поздно приходит домой?», вынуждая тем самым ребенка вставать на сторону одного из родителей.
2. Дети не всегда виноваты! Но даже когда ссора не имеет к ним ни малейшего отношения, они все равно чувствуют себя виновными — так зачем же еще более увеличивать это чувство? Обвинения, типа «Это из-за тебя мы теперь друг другу глотки рвем!», должны быть исключены. И даже если причиной ссоры стали различные мнения в вопросах воспитания детей, то обязанностью родителей является решение этих проблем между собой без привлечения ребенка.
Дети — очень преданные существа! Так что обвинения в сторону оппонента в словесном (очень надеемся) бою должны расходоваться очень экономно, потому что ребенок все равно любит и того, кто, по мнению своего раненого «морально» противника, многое делает неправильно.
3. Дети — не стратеги! Они не могут принимать решения под прессингом, и ничего не приводит их в панику больше, чем угроза развода, применяемая одним из родителей.
4. Дети — не ясновидящие! Они очень пугаются, когда один из родителей в злости выбегает из дома, так как не могут понять, вернется ли папа или мама. И когда?
Если все же вечные ссоры неизбежны, каждый день дома летают тарелки и слышатся звонкие от напряжения голоса, то лучше честно сказать ребенку: мама и папа ругаются, потому что перестали хорошо понимать друг друга. На что особенно надо поставить ударение – родители навсегда останутся его родителями, даже если и разведутся. И все равно будут любить своего ребенка. Конечно, для ребенка это больно, но все же лучше, чем ссора, длящаяся годами.
Важно, чтобы родители не отрицали свое недовольство партнером, и объяснили ребенку, что «война» к нему не относится. Малыш перестанет мучиться угрызениями совести, хоть и потеряет часть уверенности. Но поймет, что если он один раз получил возможность управлять миром в семье, то он сможет и в будущем делать это вполне успешно.
Что делать, если ребенок вмешался в ссору?
- Быть внимательным: не надо просто отправлять его подальше. Проще честно сказать, что на данный момент мама или папа очень злые и раздражены, детали детям не особенно интересны.
- Оставляйте свободным путь к отступлению: ребенок должен иметь возможность сам решать — хочет он остаться или уйти. Не настаивайте, чтобы ребенок «отстал» — иногда хуже сидеть одному в комнате и слышать ссору за дверью, чем присутствовать при скандале.
- Правдиво реагируйте. «Все будет хорошо!» — это предложение и отчасти не такое успокаивающее, как кажется, так как часто вопрос «А все ли будет хорошо?» не имеет ответа. Давайте только те обещания, которые можете сдержать.
- Оставайтесь лояльными: ребенок — не психолог! Его успокаивающие ласки могут быть бальзамом на душу, но создают также негативное отношение другого родителя к «утешаемому». Дети часто выступают за того, кто слабее в конфликте.
- Избегайте неправильных маневров. Вести себя так, как будто ничего не случилось, не стоит. Недовольство, которое бродит внутри, в конце концов прорывается, причем в совершенно обычный и неподходящий день.
Лучшая ссора — это та, которая когда-нибудь заканчивается. Неплохо, если при этом все ее участники смогут сохранить свое лицо, так как тогда ребенок на самом деле получит важный для своей будущей жизни урок, а именно, что надо искать компромиссы, а конфликты вполне можно свести на нет или же найти альтернативное решение спора.
Поэтому ссоры, в которых поставлена точка, страшны только наполовину. «Точку» ребенку легко заметить, если родители после окончания конфликта ясно сигналят: «Все закончилось! Мы снова дружны!» или, по крайней мере, «Все, недолгий перекур! С нами снова можно нормально разговаривать». Неплохое решение – отпраздновать перемирие походом в ресторан, совместным времяпрепровождением.
