Як зробила це Ольга Лозовська, творець і учасник групи для активних мам Pozniaky Moms у фейсбуці. Мама дворічки поділилася своїм досвідом, переживаннями і шляхами виходу з кризи 2 років без втрат. Це цінні знання, які допоможуть тобі, можливо, переглянути тактику поведінки з дитиною і допомогти їй подолати важливий вік, не втративши довіру до світу. Далі ми надаємо слово Ользі.

Схоже, ми з Денисом зіткнулися з його кризою двох років. З недавніх пір син став дуже ревно ставитися до своїх іграшок, часто говорити "ні", проявляти наполегливість у питаннях їжі, одягу, сну і своїх бажань.

Кризу 2-х років психологи виділяють як важливий етап у взаєминах мама-дитина. Її також називають етапом переприв'язки, коли дитина вже відходить досить далеко, але потім повертається у пошуках надійної і люблячої мами.

З чим пов'язана криза 2 років у дітей

Якщо спиратися на концепцію вікових стадій Памели Левін, то у віці 1,5-3 років дитина досягає стадії мислення. Їй передують дві інші:

• стадія існування (0-6 міс): передбачає симбіоз з мамою, пізнання світу через злиття з нею як із надійним дорослим, який дає відчуття, що світ безпечний і я можу в ньому бути. На даній стадії, якщо все було добре, формується базова довіра до світу і почуття «я можу бути просто так, я сам по собі цінний, тільки тому що я народився».
• стадія дій (6-18 міс), коли дитина починає досліджувати світ самостійно. Вона починає сідати, повзати, брати в руки предмети, відрізняти відчуття, ходити і вивчати світ навколо. Якщо стадія пройшла добре, дитина закріплює переконання, що світ безпечний для досліджень, я можу проявляти свій інтерес в ньому, діяти і відкривати для себе нове.

На стадії мислення дитина вчиться формувати свій погляд на речі, розуміти своє «хочу» (вона вже точно знає, чого хоче в тому просторі, у якому живе, бо встигла його добре дослідити), формувати причинно-наслідкові зв'язки. Малюк починає гратися біля інших дітей, поступово переходячи у тривалішу взаємодію. При цьому йому важливо мати маму в полі зору, щоб повернутися, якщо йому це буде потрібно. Йому ще дуже важко балансувати між своїми двома суперечливими бажаннями: «хочу, щоб ти була поруч» і «хочу спробувати сам».

Це відділення супроводжується тривогою і гнівом. Дитина намагається засвоїти нове для себе відчуття, що вона може отримувати любов і при цьому бути окремо.

Напевно, ви помічали, що в цей період ваш син або дочка іноді буквально виснуть на вас. У нас таке було і частково є. Коли я заглибилася в цю тему, то зрозуміла, що таке відбувається, якщо я буваю недостатньо доступною в той момент, коли син не хоче або коли довго не розумію якоїсь потреби, а він чогось дуже сильно хоче.

У тривозі важливо побути з дитиною емоційно, щоб вона відчула, що Ви поруч, нікуди не діваєтеся, що вона в будь-який момент може розраховувати на Ваше тепло, любов і підтримку (наприклад, я довго обіймаю Дениса або він довго сидить біля мене на руках) .

І, навпаки, спалахи гніву виникають, коли:

• я заходжу в його простір, коли він не хоче (наприклад, Денис злиться, якщо він грається зі старшими дітьми, і в якийсь момент вони тікають, а я намагаюся його відволікти. Він може хотіти, щоб саме той певний хлопчик покатав його на гойдалці, а не мама);
• коли він не хоче робити чогось визначеного, що я прошу (одягатися саме зараз, гратися або читати, а не дивитися мультик, йти на прогулянку);
• коли він чогось хоче, а це неможливо або небезпечно (залізти на стіл, тікати від мене, їсти цукерки, а не суп).

Цей гнів може виражатися через кидання речей, відбирання чужих іграшок, відповідь «ні» на всі мої пропозиції, істерику. Також Денис може вдарити кота. На майданчику він не б'ється, але може різко когось схопити за руку або голосно кричати на того, хто взяв його речі або не дає свої.

Читай також: Яку головну помилку у вихованні дітей роблять сучасні батьки?

У цьому моменті важливо виставляти чіткі межі: ти можеш сердитися, але завдавати шкоди собі або іншим я тобі не дам.

Яка поведінка батьків корисна для дитини у кризі 2 років

• Вибудовування чітких меж і формування розумних обмежень. Не дивлячись на те, що дитина істерить і намагається Вас проломити, насправді їй спокійніше в розумних обмеженнях. Вони формують безпеку. Стикаючись з Вашим послідовним «ні», вона вчиться розуміти, що можна, а що не можна, і їй стає спокійніше.
• Заохочення бажання дитини думати за себе. Який одяг вибрати, яку іграшку брати на майданчик, що їсти, в яку гру гратися, куди йти і так далі
• Пояснювати дитині причинно-наслідкові зв'язки. Чому можна, чому не можна, як одне впливає на інше. Надання достатньої кількості інформації про події, обставини, дії...
• Спокійна врівноважена реакція на гнів. Прямо говорити дитині: ти злишся, ти сердишся, ти засмучена.
• Проговорювати свої почуття і почуття дитини. У цей період малюк вчитися розуміти, що відчуває він і що відчувають інші.
• Створювати безпечну люблячу обстановку. Приймати дитину безумовно, але обмежувати деякі дії.
• Показувати, що дитина може думати за себе, а Ви - за себе. Наприклад: «Ок, я почула, що ти не хочеш їсти, а я відчуваю, що я хочу і буду» (у нас трапляється, що Денис, якщо не хоче їсти, намагається перевернути і мою тарілку).
• Піклуватися про себе і свій ресурс. Це дуже важливо. Зриви трапляються у всіх, від перенапруги, від втоми. Важливо знаходити час для себе, своїх бажань і просити допомоги.

З власного досвіду також можу додати, наскільки іноді буває складно витримувати грань між чуйністю і дисципліною. У бажанні зрозуміти сина, задовольнити його потреби, бути «хорошою» чуйною матір'ю або зі свого безресурсного стану я йду на поводу у його примх, вимог, а потім стикаюся із власним накопиченим гнівом, який може призвести до вибуху.

Читай також: Дитина перевіряє батьківські межі: що насправді вона хоче сказати?

У нас у суспільстві останнім часом дуже пропагується дітоцентризм. Але якщо Ви «скачете» від любові до спалахів гніву, така поведінка для дитини дуже шкідлива. Вибудувати якусь структуру нашої взаємодії мені допомогла думка про те, що період симбіозу дійсно закінчується, і дитині так, як і мені потрібен власний простір.

Я помітила, що якщо син не вимагає зараз моєї уваги, то я спокійно можу займатися своїми справами, а він своїми, і звірка, чи є я десь поруч, відбувається через хвилин 15. Тут дійсно важливо відпустити і переключитися на своє, бо якщо в мені включається комплекс «поганої» мами і я намагаюся погратися з дитиною з почуття провини або думки «тому що так треба», тоді всім тільки гірше від такої гри. І, навпаки, якщо за ці 15 хвилин я зробила щось для себе або спокійно приділила час домашнім обов'язкам, я більше задоволена і готова до хорошої, щирої взаємодії з сином.

Також у момент істерики або криків бути врівноваженою мені допомагає думка про те, що за його «ні» стоїть потреба заявити про себе і відстояти свою позицію на противагу вимогам дорослого. І йому, як і дорослому, просто треба, щоб його почули. З цього розуміння я намагаюся домовитися, дати час, пояснити. Не завжди виходить, але мені самій спокійніше, коли я говорю вголос: «Я тебе почула, я тебе розумію, але нам потрібно виходити, лягати спати і так далі». Якщо дозволяє час, чекаю зміни настрою, пропоную альтернативи.

Читай також: Істерика у дитини: 7 простих порад, як її уникнути

Ще одна порада, яку дає Памела Левін: постаратися ставитися до своєї кризової дитини як до дивовижної, а не жахливої. Теж допомагає.

Бажаю всім мамам терпіння, мудрості і побільше відпочинку, щоб легко пройти цей часом складний період.

Джерело: https://www.facebook.com/olga.latysheva87, https://www.facebook.com/pozniaky.moms/