Якщо подивитися на спільне життя пари, яка, скажімо, разом вже років двадцять-тридцять, стає зрозуміло: відносини розвиваються хвилеподібно. Ми наближаємося і віддаляємося не один і не два рази - десятки. Якщо щоразу страждати з цього приводу, домагаючись відчуття злиття, будь-яка сімейна криза може швидко перерости у позасімейну ... На кожному етапі віддалення можливе розлучення, якщо дуже постаратися. Але ми ж не будемо?

Про природні процеси і сімейні кризи

Одне зрозуміло: злиття перших років любові - бажання бути єдиним цілим, дихати в унісон і жити на одній хвилі - більше не буде. Хоча б тому, що це неможливо. Під час зародження і активної стадії любові (закоханості) нами керують гормони: від них темніє в очах і миготять зірочки. Вони викликають нескінченне сексуальне бажання і витісняють інші, життєво важливі, потреби на периферію життя.

Жити тривалий час у стані закоханості (на межі сил і можливостей) людському організму просто не під силу. І це хороша новина.

Тому що закоханість іноді перекриває шлях до більш глибокого почуття, в якому є місце для:

• прийняття недосконалості себе і партнера,
• особистого росту і особистого простору (кожного партнера)
• співробітництва, творення і співучасті двох «Я», які приймають існування «Ми», але не замінюють ним окремих особистостей.

Коли проходить закоханість, настає сімейна криза, і ми ризикуємо втратити один одного. Це правда. Але в цьому випадку виникає питання: а чи були ми один у одного? Або сяяли і надихалися наші копії, прикрашені та зачаровані?

Коли йде закоханість, ми отримуємо шанс полюбити один одного по-справжньому. Навчитися поважати автономність, з одного боку, а з іншого примиряти своє "хочу" з "хочу" партнера, дотримуючись балансу "давати і брати".

Саме на цьому балансі можна вибудувати відносини, саме він допомагає пройти сімейні кризи.

Коли йде закоханість, з'являється шанс на гармонійні і рівні відносини (не без сплесків і пристрастей), побудовані на спільних цінностях та глибокій прихильності.

Про повинність

Поговоримо чесно про те, що повинен і не повинен партнер. І спробуємо це зрозуміти

Партнер не повинен:

• Долюбити тебе за маму і тата
• Заповнити всі внутрішні порожнечі
• Стати для тебе подушкою для сліз і зливом для негативу
• Бути тобі психотерапевтом, приймаючи в істериках і страхах.
• Розуміти тебе без слів
• Підлаштовувати себе під всі твої бажання
• Позбавлятися особистого простору заради тебе
• Брехати в догоду спокою або від страху бути незрозумілим
• Ставати твоїм сенсом, всесвітом, світлом у кінці тунелю.

Партнер повинен:

• Дотримуватися прийнятих спільних правил сім'ї (пари)
• Виділяти час і ресурси на спільну діяльність (для пари і окремо - для сім'ї)
• Охороняти партнерський простір (теми зрад і флірту, втручання батьків - входять у це поняття)
• Чути, слухати, говорити і брати участь у побудові відносин (йдеться про усвідомлене і зріле обговорення, а не взаємні звинувачення)
• Зважати на твої бажання і почуття
• Озвучувати свої бажання і почуття без прагнення вразити або звинуватити
• Довіряти твоїй силі, здатності прийняти та прожити будь-які проблеми.
• Працювати над своєю цілісністю, особистим ростом, піклуватися про себе і свій ресурс

 Ці пункти прості та складні одночасно. За кожним з них - ціле життя. Щось тобі вдається відразу, над чимось потрібно працювати, щось взагалі може викликати опір і нерозуміння.

Але скажемо прямо: здорові відносини можуть побудувати тільки здорові особистості.

І будь-яку роботу над відносинами слід починати з пошуку ресурсу (для себе і для роботи над собою).

Порожня всередині жінка, яка потребує від чоловіка заповнення її бездонних душевних дірок, не може стати частиною здорових відносин, і себе зцілювати не зможе.

Порожній і виснажений чоловік, який чекає від дружини прийняття як від ідеальної мами, не може розраховувати на прояви в ній жінки, яка надихає ... І сам не може проявитися як справжній чоловік.

Якщо ти знаходишся на стадії загострення неврозу, в полоні страхів і тривог, якщо тобі потрібно на ручки і цукерку, слів "я люблю тебе навіть нестерпною та злою», вибудувати нормальні відносини не вийде. Вони будуть невротичними, можливо, пристрасними, але спустошуючими, болючими. І тому потрібно шукати шляхи зцілення.

Ще раз про важливе:

• Тебе не зобов'язані лікувати в сім'ї. Для цього є терапевти.
• Тобі не повинні забезпечувати цілісність (це твоє особисте завдання)
• Чоловік (дружина) не зобов'язані бути татом (мамою) - внутрішнього батька/матір можна виростити всередині і знайти в них опору через психотерапію, роботу з Внутрішнім батьком і Дитиною.

І нарешті, працювати над відносинами треба, але не дуже активно. Іноді в них потрібно відпочивати.

Загалом, шукаємо ресус - поетапно зціляємо себе - зціляємо (будуємо) відносини.

Фото: depositphotos.com