Школьный класс отличается от группы детского сада: дети подросли, стали самостоятельнее, дворовые «разборки» вышли на другой уровень. Мало кому из родителей хотелось бы узнать, что его ребенок хоть как-то причастен к такому явлению, как травля, однако опыт показывает, что даже самые добрые и самостоятельные дети оказываются втянутыми в то, о чем так доступно и пронзительно рассказывает фильм «Чучело».
Почему это случается? Детский коллектив – это в какой-то мере модель общества. И, как любое общество, он не лишен стереотипов. А часто ли мы задумываемся над сутью этих стереотипов? Дети задумываются над ними еще меньше… Если вообще задумываются… Поэтому стать изгоем в детском коллективе можно даже по нелепой случайности. Наверняка каждый из нас вспомнит случай, когда травили человека, который вообще ничем особым не выделялся! Что уж говорить о тех, кому «повезло» быть «не таким как все»: высоким или маленьким, полным или слишком худым, «очкариком» или тихим двоечником? В силу отсутствия жизненного опыта и душевной незрелости дети, подражая друг другу, с удовольствием набрасываются на «непохожего»: страх оказаться на его месте, страх быть отвергнутым затмевает все остальные чувства. Редко кому – и это свидетельствует об уровне духовной зрелости — удается противостоять общественному мнению.
Кто у нас «Чучело»?
Нередко родители, сами того не подозревая, готовят ребенка к этой нелегкой роли. Ведь быть «белой вороной» во все времена было очень и очень нелегко. И хорошо, если это принципиальная позиция взрослого человека. Обрекать же ребенка на роль изгоя — непростительно. Да и грань между элементарным неумением адаптироваться в коллективе, отсутствием навыков общения и тем, что мы называем странностью гения», - очень тонкая. Итак, на что же стоит обратить внимание родителям, чтобы впоследствии их ребенок не оказался объектом травли?
Проблемы в общении можно выявить еще в детском саду или, если ваш малыш не посещал детский сад, на прогулках во дворе. Если вы заметили, что ваш сын или дочь часто оказывается в стороне от совместных игр, если малыш часто жалуется, что его не принимают в игру или что «со мной никто не дружит», не стоит отмахиваться от пролемы, рассчитывая, что «дети сами разберутся». Попытайтесь повнимательнее понаблюдать за своим ребенком в то время, когда он играет со сверстниками, поговорите с воспитателями — сами они вряд ли заведут такой разговор, поскольку не все родители способны адекватно воспринимать информацию о проблемах детей. Однако именно воспитатели наблюдают вашего ребенка каждый день, в разном настроении и в различных ситуациях и могут рассказать вам немало интересного.
Почаще обсуждайте с ребенком ситуации, возникающие в процессе общения. Не стоит считать, что «разборки в песочнице» не заслуживают внимания. Именно в таких беседах вы можете ответить ребенку на вопросы, которые он пока не может сформулировать, но ответы на которые ему очень нужны. Ведь если дочь вдохновенно рассказывает вам, как они с ребятами наказали Настю за то, что она вчера не дала им медвежонка, как они прогнали ее и не приняли в игру, может, стоит ненавязчиво поговорить об этой ситуации? Напомнить случай, когда дочь тоже не принимали в игру, как ей было при этом неприятно и обидно. Подвести к мысли, что, отвечая злом на зло, трудно прийти к добру.
Вы постоянно подавляете малыша, не оставляя ему возможности высказать свое мнение, как-то проявить себя? Учите, что у авторитарных родителей дети в конце концов смиряются со своей участью, принимают навязанную ему роль. Это может привести к тому, что в будущем ребенок сохранит такую позицию и в коллективе сверстников.
Родители, которые с детства внушают ребенку, что он не такой как все, что он – избранный, что не каждый достоин с ним общаться, возможно, считают, что таким образом развивают индивидуальность, прививают черты лидера. На самом же деле, придя в коллектив, ребенок неизменно столкнется с тем, что далеко не все считают его таким особенным. Не умея вести себя по-другому, малыш начнет самоутверждаться, подчеркивая свою непохожесть. Коллектив расценит это по-своему и не замедлит отреагировать.
Безусловно, дети должны знать, что родители их всегда поддержат и встанут на защиту. Однако нередко родители в благородном порыве оказывают ребенку медвежью услугу. Уверенный в том, что виноваты все вокруг, кроме него самого, малыш начисто лишен критичности по отношению к себе. Коллектив не простит ему такого отношения и отомстит по-детски жестоко.
Не все дети могут и хотят рассказывать родителям о своих проблемах в общении. И чем старше ребенок, тем меньше вероятность, что он пожалуется родителям на происходящее.
Вам стоит обеспокоится, если:
- ребенок не хочет утром идти в школу;
- возвращается из школы подавленным;
- не хочет говорить о школьных делах, никогда не упоминает имен никого из одноклассников;
- под любым предлогом старается остаться дома,
- часто плачет без очевидной причины;
- никогда не ходит в гости к одноклассникам и никого не приглашает к себе.
1. Для начала ненавязчиво поговорите с ребенком, возможно, он сам ждем этого разговора, но не может или боится его начать. Сходите в школу, поговорите с учителями. Поскольку вам сложно незаметно понаблюдать за поведением ребенка в школе, обратитесь к школьному психологу, ему гораздо легче наблюдать за ребенком в процессе общения с одноклассниками.
2. Необходимо обеспечить ребенку все, что позволит ему соответствовать школьным требованиям: спортивную и школьную форму, опрятный внешний вид и пр. Если для занятий физкультурой нужны черные шорты, не стоит предлагать ребенку розовые, полагая, что это не имеет значения. Для вас, да и для учителя, может быть, и не имеет, но это может стать поводом для насмешек.
3. Предложите ребенку изменить тактику поведения. Ведь сложившийся стереотип предполагает предсказуемость поступков: ребенок ведет себя по заданной схеме. Но если на стандартные обстоятельства он отреагирует неожиданным образом, то, возможно, сумеет не только озадачить своих мучителей, но и сделать шаг к преодолению сложившейся ситуации. Придумайте сами ситуации, исходя из вашего конкретного случая, и проиграйте их с детьми. Не нужно демонстрировать ребенку, как вам его жаль, лучше дать понять, что вы готовы помочь ему справиться с трудной ситуацией, что вы будете пытаться изменить ее вместе с ним.
4. Постарайтесь обеспечить ребенку общение с одноклассниками вне школы: приглашайте их в гости, устраивайте праздники.
5. Способствуйте участию ребенка во внеклассных мероприятиях. Не стоит забирать его домой сразу после уроков (даже в угоду занятиям английским или танцами), если все ребята остаются, чтобы подготовиться к КВНу или школьному вечеру. Иначе все дети подружатся между собой, а ваш ребенок останется в стороне.
6. Не стоит по поводу любой конфликтной ситуации приходить в школу и бросаться на обидчика в попытке защитить своего ребенка. Гораздо полезнее поставить в известность учителя или школьного психолога. Иногда ребенку самому полезнее пройти все стадии конфликта, однако важно не упустить момент, когда он не может справляться с ситуацией без вашего вмешательства. Безусловно, систематические издевательства и травля ребенка со стороны сверстников являются именно такой ситуацией.
Вовремя вмешаться
Внимание! Если дело зашло слишком далеко, например, ребенка постоянно унижают или избивают – немедленно реагируйте! В первую очередь оградите его от общения с обидчиками – не отпускайте в школу. Разобраться с обидчиками – не самое главное, гораздо важнее помочь ребенку пережить полученную психическую травму. Скорее всего, его придется перевести в другой клас, а возможно – и в другую школу. В этом нет никакой трагедии по сравнению с тем дискомфортом, который испытывал ваш ребенок, будучи объектом травли. Важно, чтобы малыш научился не бояться сверстников и доверять им.
Ребенок, который уверен в себе (но не самоуверен) с минимальной долей вероятности станет объектом насмешек или травли. Чувство собственного достоинства и уверенности в себе и близких – это лучшее, что могут предложить родители свои детям в качестве прививки от “синдрома Чучела”.
В ходе исследований, проведенных недавно среди школьников двенадцатилетнего возраста в английском графстве Эссекс, было выявлено, что самые тяжелые страдания причиняют детям вовсе не удары хулиганского кулака, а позорные клички — то, что именуется обзыванием. Именно ранение словом, утверждают психологи, является самым долго заживающим, а иногда и не заживающим вовсе. Обзывание уничижительными эпитетами, оскорбительные клички, как правило, приводят к подавленности, потере веры в себя, к заниженной самооценке. Иными словами, еще неокрепшая личность ребенка ломается, и в дальнейшем ее развитии наблюдаются деформации и изъяны.
Сильно страдают дети и подростки и от такой изощренной формы травли, как изоляция: от своего рода «изгнания из стада», когда ребенка не принимают в общую игру, игнорируют, обходят стороной. Подобное отношение вызывает хроническую бессонницу, чувство постоянной тревоги, нередко перерастающее в депрессию. Шрамы той травли, которую довелось испытать в детстве, по мнению психологов, часто остаются на всю жизнь: неуверенность в себе, низкая самооценка не исчезают в одночасье. Ребенок, которого сверстники унижали, дразнили, уже став взрослым, может испытывать серьезные трудности в общении с другими людьми. К тому же он, как правило, становится значительно уязвимее для разного рода стрессов. Согласно данным исследования, в той или иной степени травлю и издевательства испытали на себе примерно 40 процентов школьников. У трети учащихся медики диагностировали посттравматический стресс.
