Существует множество полезных советов о том, как снизить уровень агрессивности у ребенка. И это правильно, поскольку современные дети в силу ряда обстоятельств действительно ведут себя повышено агрессивно или даже жестоко по отношению к другим людям или животным. Но существует понятие «здоровая агрессивность», которая необходима каждому человеку для выживания. И есть дети, у которых даже здоровая агрессивность проявлена ​​слишком слабо. Из-за этого они могут стать объектом агрессии со стороны других детей или взрослых. Задача родителей — научить своего ребенка защищать себя, свое имущество, свое мнение, своих близких. Ведь с этим жизненно важным навыком ребенок пойдет во взрослую жизнь, в которой уже не будет рядом папы и мамы, которые могут защитить. Придется защищаться самостоятельно.

Что же такое здоровая агрессивность?

Это такая агрессивность, которая реализуется не для того, чтобы напасть, а для того, чтобы защититься, если появилась такая необходимость.

К сожалению, руководствуясь нравственными установками, родители воспитывают своих детей неагрессивными. Если ребенок подрался с кем-то в детском садике или на площадке, родители часто спешат пристыдить, а то и наказать ребенка за агрессивное поведение, даже не разобравшись в его причинах. Возможно, ребенок проявил агрессию, потому что защищал себя, пытался забрать свою игрушку.

Зачем ребенку здоровая агрессивность?

Если родители не поддерживают в ребенке здоровую агрессивность, которая является вполне естественной, наказывая его за это или делая замечания, они убивают в нем охоту к защите себя. В этом случае ребенок становится прекрасным объектом для агрессии со стороны других людей. 

Родителям рекомендуется время от времени задавать себе вопрос, какие черты характера и какие навыки они развивают в своих детях. Для кого они их воспитывают? Для самих детей и их блага, или для того, чтобы они были удобными для общества?

Если человек с детства не обучен отстаивать себя, он не сможет этого делать и во взрослом возрасте. Любой может нанести ему вред, а он будет только обижаться, терпеть, молча страдать. Но хуже то, что следствием подавленной здоровой агрессии является направление ее на себя, то есть аутоагрессия. Она может проявляться, например, в членовредительстве или самоубийстве.

Таким образом, для того, чтобы научить ребенка защищать себя, следует с детства прививать ему навыки проявления здоровой детской агрессивности. При этом следует руководствоваться рядом положений.

Как правильно воспитывать здоровую агрессивность у ребенка

1. Нужно учить ребенка в ситуации, которая является угрожающей, по возможности, решать ее мирно. Для этого ребенок может, например, спросить у агрессора, почему он себя агрессивно ведет, чего он хочет. Спрашивать следует спокойным, неагрессивным тоном. Возможно, потенциальный обидчик не планировал наносить вред, а лишь хотел выместить свою злость, порожденную другим человеком или ситуацией. Или он хочет от ребенка что-то получить, но не нашел способа сказать об этом вежливо. Прямой вопрос может охладить его пыл. Если ребенок знает, что ничем не провинился перед агрессором, стоит сказать ему: «Ты ведешь себя агрессивно по отношению ко мне, но я тебе ничего плохого не сделал/а. Может, у тебя просто нет настроения или ты на кого обижен, но моей вины в этом нет. Веди себя, пожалуйста, более мирно». Также можно спросить: «Возможно, у тебя есть какие-то проблемы и поэтому ты ведешь себя так агрессивно? Я могу тебе чем-то помочь?». Такая тактика может не только успокоить агрессивного человека, но и превратить конфликтное взаимодействие в дружеское.
2. Если ребенок чувствует, что конфликта нельзя избежать, поскольку агрессор настроен именно против ребенка и имеет на этот счет серьезные намерения, он должен быстро и адекватно оценить свои силы в возможной борьбе. Нужно научить ребенка, что в угрожающей ситуации, если он чувствует, что силы не на его стороне, нельзя геройствовать, а нужно уйти из «поля боя». Ребенок должен быть обучен тому, что отступление в такой ситуации — не показатель слабости, а признак здравого смысла, заботы о своем здоровье и жизни. Ребенок может сказать: «Я не хочу ссориться / драться с тобой», «Мне нужно идти», или же покинуть агрессора молча. Ребенок также должен знать, что при нападении на него, если он не в силах дать отпор обидчику, он должен кричать и звать на помощь.
3. В ситуации, если конфликта нельзя избежать, ребенок должен предупредить агрессора, что может дать ему отпор (если, по предварительной оценке ребенка, это действительно так). Это проявление вербальной (словесной) агрессии со стороны ребенка. Но здоровой агрессии! Ее цель — не запугать соперника, а предупредить о том, что ребенок готов дать ему отпор. Это может быть выражено словами: «Если ты меня тронешь, я дам тебе сдачу», «Отдай мою вещь, я заберу у тебя ее силой». Таким образом, ребенок сообщает сопернику, что готов к защите, указывая при этом на причину своего возможного нападения первым.
   Читай также: Почему дети говорят неправду?
4. Если агрессор не использует физическую силу по отношению к ребенку, а выражает словесную агрессию, то и отпор ему следует давать на словах. Ребенку не стоит своими действиями по отношению к обидчику превращать вербальный конфликт в физический.
5. Некоторые дети не могут дать отпор обидчику не потому, что боятся его, а потому, что боятся его обидеть. Они боятся выглядеть плохими. Родители сами обучают этому ребенка, когда прививают мысль, что он должен быть хорошим, послушным, сдержанным, вежливым, всех прощать, не ссориться, со всеми дружить и тому подобное. Следствие такого воспитания — покорный ребенок, удобный для общества. Зато родителям нужно объяснить ребенку, что хорошие люди не оскорбляют, а если какой-то человек его оскорбляет, то этот человек нехороший, ему можно и нужно дать отпор, не боясь обидеть или поссориться.
6. Благодаря родителям, ребенок должен усвоить то, что одна из жизненных задач — научиться защищать себя. Для этого им не нужно решать проблемы ребенка вместо него. Нужно учить, подсказывать, как эти проблемы лучше решить, но делать выбор ребенок должен сам. Например, ребенок пожаловался маме, что у него забрали игрушку. Естественная реакция среднестатистической мамы: пойти к обидчику, забрать у него игрушку, отругать его и отдать игрушку своему ребенку. Такое решение проблемы проще, однако, неправильное, потому что так ребенок не научится защищать свое имущество, правильно взаимодействуя со своим обидчиком. Ребенок не решает свою проблему, поскольку это вместо него делает мама. И мама не всегда будет рядом, а учиться защищать себя нужно с детства. Реакция мамы на жалобу ребенка должна быть следующей: «Скажи тому, кто забрал игрушку, пусть отдаст ее обратно. А если не отдаст, предупреди, что заберешь ее силой, а потом возьми».
   Читай также:  Агрессия у ребенка: как ее преодолеть? Советы психолога
7. Случается, что ребенок боится, робеет перед обидчиком. Тогда маме разрешается «подстраховать» ребенка, постояв недалеко от него, но не вмешиваться в дела детей. Со временем это поможет выработать навык самозащиты. Родителям нужно прививать ребенку мысль, что свои проблемы он должен решать самостоятельно. Если, продолжая этот пример, ребенок категорически отказывается забирать у агрессора свое имущество, маме следует помочь ребенку и забрать игрушку самой, но это — повод задуматься, почему ребенок боится, даже зная, что мама его «страхует».
8. Для того чтобы ребенок не боялся отстаивать себя, родители должны относиться к ребенку с уважением, не посягая на его честь и достоинство. К сожалению, родители порой забывают, что дети — это тоже люди, с которыми также нужно считаться. Если родители ребенка обижают, запугивают, избивают, он чувствует себя слабым и беззащитным, неуверенным в себе. Разве способен такой ребенок защитить себя? Свою агрессию он может вымещать на слабых детях или животных, но перед сильными смущается, боится их, поскольку чувствует такой же страх, как и перед родителями. Поэтому ребенка нужно воспитывать с любовью и уважением. Именно это даст ему уверенность в себе и внутреннюю силу, которую испытывают другие люди, и которая останавливает их перед попыткой обидеть ребенка.

Наш автор и специалист:

Оверченко Алина, канд. психол. наук, практический психолог,

тел.: (099) 041 34 79

Фото: depositphotos