Вообще путь к осознанности, глубинному счастью лежит через принятие себя, что, в конечном итоге должно привести к состоянию "быть". Но пока мы на лишь на пути к просветлению, как правило, где-то в первой его половине, то состояние "казаться" у нас случается намного более часто, чем хотелось бы. И вопрос тут уже в том, насколько мы это осознаем, как часто "кажемся" и что делаем, чтобы не заработать невроз и наградить им собственных детей.
О честности и норме
Стараться показать себя с лучшей стороны - нормально. Изображать лучшую версию себя в отношении с деловыми партнерами, коллегами, знакомыми - тоже вариант нормы.
Делать экстра-самопрезентацию в начале любовных отношениях, лепить из себя идеал - уж точно не патлогия.
А вот в длительных личных отношениях, в семье, в настоящей любви и дружбе мы стремимся к настоящести. Постоянная игра на публику, желание казаться (хорошим или плохим) в любых отношениях, даже с близкими людьими, превращает нас в невротиков. Ведь на поддержание масок уходит много энергии, которая нужна нам для жизни и развития.
В этом впоросе и в этой проблеме нам стоит говорить о честности с самими собой.
Честность предполагает не только знание о себе настоящем, но и ответы на вопросы: зачем и для чего я так стараюсь, какие чувства (боль, переживания) скрываются за придуманным образом, чего я вообще-то хочу.
- И эта честность с собой не всегда и не всем дается легко. Иногда требуются годы психотерапии, чтобы вдруг осознать, что:
- это для мамы, которая в детстве постоянно требовала быть хорошей девочкой;
- для папы, который знал, каким должен быть настоящий мужчина и требовал сына казаться таковым;
- для учителей из школы, перед которыми было выгодно изображать идеального ученика, говорящего и пишущего то, что от него хотят, изображающего не себя...
Как правило, после таких инсайтов начинается длинная дорога к себе: к своим истинным желаниям и потребностям. А также на этом этапе разрабатывается программа по самоусовершенствованию себя для... себя, а не для других.
Если это удается, то на выходе получается человек, находящийся в бытийности, знающий, чего хочет, свободный в самовыражении без игр и нарочитых самопрезентаций, любящий эту самую настоящесть у других.
Читать также: Манипуляция как метод воспитания: об опасностях такого подхода ...
Начинать в любом случае нужно с честности в ответах на вопросы:
- Почему я говорю то, что не думаю?
- Почему я не говорю то, что чувствую, даже когда это уместно и нужно?
- Почему я изображаю, что веселый экстраверт, любящий компании, когда интроверт, обожающий общаться с самим собой?
- Как мне проявлять себя настоящую, даже боясь быть отвергнутой?
Список вопросов может быть большим и у каждого свой. Но важно начать их себе задавать, находить ответы и принимать свое "Я есмь!" во всем его разнообразии.
Дети, которые мечтают быть лучше
О детях...
Мы формируем в них желание казаться, так как в нас формировали это желание наши взрослые. И тут нам очень сложно. Мы воспитываем человечка, которому жить в обществе людей, учитывая их правила и ожидания, но хотим, чтобы он был собой. Но зачастую, воспитанием мы называем подгонку Маленькой Вселенной под заданные лекала и сформированные болванки, невзирая на объемы той самой Вселенной. А нам нужно научиться технике грамотной оганки тех драгоценных камней, которые волей судьбы оказались в наших руках.
Помните: ребенок слишком ценит богов, коими для него являются родители, чтобы не оправдывать ихожидания. Иногда они сбиваются с пути, иногда бунтуют, иногда просто не так понимают ваши посылы, но нет такого ребенка, который в итоге не согласился бы сломать себя, отказаться от предназначения, перекроиться ради родительской любви и принятия.
Одни моментально превращаются в идеальных детей, другие бунтуют до последнего, но все они (и наши внутренние дети) готовы сколько угодно "казаться2 ради маминой и папиной радости. Другое дело, что делают это по-своему, не всегда точно так, как заказывали родители.
Как воспитывать в ребенке потребность "быть". Для начала уважать его настоящего. Даже если она неидеальная на ваш субъективный взгляд.
Затем стоит снова задавать себе вопросы:
- почему, зачем, для чего я леплю из ребенка то, что леплю?
- почему я акцентируюсь на его правильной с моей точки зрения представленности в мире?
- что случится самого страшного, если малыш не будет соответствовать школьному, садиковскому, бабушкиному, папиному, моему идеалу?
- что мне делать со своими страхами и ожиданиями, не отравляя ими жизнь моих детей?
И, вообще, почему ребенок должен соответствовать моему представлению о нем, а не своим внутренним побуждениям?
Читать также: Страхи родителей: ошибки воспитания и особенности психологии
Передавая какие-то жесткие убеждения ребенку пропускайте их через сито вопросов: правильны ли они, мои ли они, откуда они у меня, что они мне дали... осознаю ли я, что мой опыт для моего ребенка не определяющий, у него своя судьба?
Ищите подтверждения и опровержения во внешнем мире своим убеждениям, по которым вы воспитываете детей: начиная с расхожих фраз "Ты же девочка, а девочки не...", "Мальчики не плачут, они каменные...", до "Мир - сплошная боль и тяжелая борьба".
И каждый раз, когда вы понимаете, что девочки, мальчики, мир - очень разные, что для счастья необязательно казаться лучше, вести себя, как от тебя ждут, что шаблоны хрупки, а стереотипы весьма нестабильны, снимайте еще одну пелену с глаз и смотрите на себя и детей незамутненным взором, так проще увидеть суть и просто научиться "быть".
Читать также: 6 родительских фраз, из-за которых ребенку никогда не стать творческой личностью.
Фото: depositphotos.com
