Чрезмерная привязанность к маме: что делать?

Очень хорошо о привязанности писал Дональд Винникотт (британский педиатр и детский психоаналитик). Винникотт ввел понятие «достаточно хорошая мать». Он говорил о том, что мама почти все умеет и делает это интуитивно «благодаря фактору материнства». Но важно, чтобы мама не находилась постоянно с ребенком, не забывала о себе и своей жизни. Мама может удовлетворять все потребности своего малыша, но тогда «малыш так никогда бы и не узнал, что вокруг него существует Мир. Он не научился бы говорить».

«Не существует просто «хорошей матери», но есть достаточно хорошая мать. Она создает для младенца условия, в которых у него есть возможность постепенно обрести автономию»

Можно ли слишком любить маму? Да, можно. Подобные отношения всегда будут болезненны для обеих сторон. Мама и ребенок будут созависимы друг от друга всю жизнь, даже когда малыш вырастет и станет взрослым.

Патологической привязанность можно назвать при условии, если ребенок не может спокойно провести время самостоятельно и не может отпустить маму буквально ни на минуту.

Подобная ситуация не дает ребенку психологически взрослеть и становиться самостоятельным, а мама в этом случае не может отделиться от ребенка и перерезать психологическую пуповину. Здоровой эту ситуацию не назовешь.

Причины возникновения привязанности

Для начала давай узнаем причины формирования такой привязанности. Возможно, тут есть и мамина ошибка?

• Психологическая травма - любое сильное травмирующее событие в жизни ребенка может надолго укрепить в нем страх разлуки с мамой.
• Излишняя холодность мамы - если мама не дает ребенку должного эмоционального внимания, он будет изо всех сил тянуться к ней в попытках наладить контакт.
• Излишняя опека мамы - всем нам хочется сделать для ребенка идеальный мир без травм, ошибок и неприятностей. Но в построении этого мира важно не задушить самостоятельность ребенка и его право на ошибку и синяк.
• Непонимание - непонимание возраста ребенка и неприятие его взросления также приводит к нарушению здоровой привязанности. Ребенок не получает от мамы четких посылов для взросления и самостоятельности, а также для постепенного отделения от мамы.

Комментарий психолога Татьяны Рибер:

Также причинами поведенческих проблем могут стать:

• когда родители постоянно заняты, мало контактируют с детьми (дети хватаются за них при первой возможности и не могут отцепиться)
• когда родители бросаются из крайности в крайность, то строги с ребенком, то излишне мягки
• когда взрослые запугивают ребенка  или наказывают физически, если он чего-то боится  (на фразу «Там что-то страшное», мама говорит «Бабай»).
• если родители используют психологический прессинг: ты уже такой большой, а делаешь то-то….. вот пойдешь в детский сад, там тебя научат….оставлю у бабушки в селе, научишься ….
• если родители ругаются при ребенке и дерутся"

Что делать родителям?

Психологи рекомендуют для начала настроить четкий режим дня и спокойные условия жизни ребенка. Желательно, чтобы все ему было ему понятно и привычно.

После это введи в повседневную жизнь малыша определенные ритуалы, которые вы будете выполнять вместе. Чтение перед сном, просмотр мультика или семейного фильма, прогулка в парке – любые ваши традиционные занятия должны повторяться регулярно и войти в привычку.

Затем понемногу освобождай время для себя. Например, каждое воскресенье выдели себе время для общения с подружкой, но не в ущерб планам с ребенком. Так постепенно отделяйся от ребенка, предоставляя ему возможность становиться самостоятельным.

Комментарий психолога Татьяны Рибер:

«Существует понятие здоровой  надежной привязанности. И до определенного возраста ребенку лучше не находится одному, даже на небольшой период времени. Совсем маленьких деток не стоит оставлять одних. Им лучше быть не одним, а  под присмотром взрослого (бабушки, папы).

Но ближе к 8 месяцам малыш хорошо различает «чужих» взрослых и дистанциируется от них. Это касается бабушек, которые не проживают совместно с родителями, нянь. Бабушки часто обижаются, когда приходят в гости, а внук не идет к ним и прячется за маму.  Я бы рекомендовала, не «убегать» мамам, не попрощавшись с детьми, не прятаться. А прощаться и заверять малыша, что  мама вернется; сообщать когда она вернется; чем мама будет занята, пока малыш будет с папой, бабушкой. Со временем у ребенка сформируется понятие того, что мама обязательно вернется, и разлука с ней – временное явление; уверенность, что его всегда защитят родители»

Если все твои усилия не приводят к желаемому результату, не огорчайся. Попробуй подыскать психолога, который обязательно найдет «ключик» к вашим семейным проблемам.

Наш консультант - семейный психолог, психотерапевт,

Татьяна Рибер