Семейный кризис: как не допустить развода и научиться понимать партнера?

«Разговаривайте друг с другом!», – советуют психологи. Но это не всегда работает, ведь мы слышим не то, что нам говорят...

Научиться понимать друг друга – это значит любить по-настоящему. Именно желание знать и принимать партнера таким, как он есть, – лучшее доказательство искренности чувств. Это невозможно без откровенности на разных уровнях. Беда в том, что мы хотим казаться лучше, поэтому предъявляем и себе, и партнеру завышенные требования. А после того, как гормональная буря, вызванная влюбленностью, угасает, разочаровываемся в нем. Отсюда конфликты, страдания и боль.

Читай также: Боишься поправиться? Не ссорься с мужем! Исследование американских ученых

Искусству общения в паре нужно обучаться постоянно. Разумеется, нет таких семей, где все гладко. Порой очень трудно выйти за пределы внутренних переживаний и кризисов, не поддаться минутным обидам и плохому настроению. Но если удалось добиться близости и доверия, вернуться к искренним отношениям просто. Согласись, есть повод учиться слышать и слушать друг друга и не бояться раскрывать душу перед любимым. В конце концов, ты ничем особо не рискуешь, но можешь многое приобрести. 

Если мы расстанемся...

В сердцах нам проще всего сказать: значит, давай разводиться. Кажется, если исчезнет человек, то исчезнет и проблема. Увы, так не бывает. Неразрешенная проблема, вероятнее всего, возникнет и в новых отношениях. Пока не научишься с нею справляться. Так, может, все-таки попробуешь с тем, с кем у тебя так много общего?

О разности восприятия

Мы действительно различаемся, в том числе и вербально. Кто-то склонен помалкивать, а кто-то готов болтать без умолку. Чаще в первую группу попадают мужчины, а во вторую – женщины. Но, конечно, все не так однозначно. Ведь в каждом из нас есть и женское, и мужское начало. Путь к гармонии лежит через гармонизацию этих двух составляющих личности. Внутренний мужчина или внутренняя женщина позволят тебе лучше понять партнера. Будет проще, если принять это за аксиому. Правда, зачастую на это стоит внутренний запрет. Но ведь мужчины тоже плачут, а женщины бывают жесткими и неэмоциональными.

Феминная модель поведения у представителей сильного пола порицается обществом намного сильнее, чем маскулинная у слабого. Поэтому первым сложнее. «Мужики» должны всегда говорить по сути, кратко и четко, решать проблемы, а не разглагольствовать о чувствах. Девицы же болтают много и в основном на несерьезные темы, поэтому и прислушиваться к ним особо не стоит...

Подобные стереотипы здорово мешают живому общению, где нет «вообще», а есть отдельные личности со своим набором качеств. Вот их-то разумнее узнавать, чтобы понять и принять.

Разумеется, гендерные различия имеют место и, несомненно, влияют на поведение. Но не настолько, чтобы ставить крест на желании найти общий язык. Давай все-таки попытаемся это сделать.

  • Да, женщины чаще живут эмоциями, а для мужчин главное – факты. Иными словами, мужу достаточно знать, что сухие советы любимую обижают, чтобы выслушать ее до конца и утешить. А жене стоит понять, что далеко не всегда ее партнер склонен изливать душу (ему это сложно дается!), и научиться ждать (поддерживать!), пока он созреет. 
  • Для того чтобы мужчина услышал, ему требуется контакт «глаза в глаза». Фразы типа: «Нужно бы решить, куда поедем этим летом!» в то время, когда муж смотрит кино или что-то мастерит, скорее всего, не дойдут до адресата. Как и жалобы, мысли вслух, просьбы. Для серьезных бесед выделяйте отдельное время.

Самораскрытие и близость границы

Не секрет, что в основе длительных и счастливых отношений лежит доверие. Речь идет не об уверенности, что партнер целиком принадлежит тебе, а о том, что ты можешь открыться любимому человеку полностью, и он тебя примет такой, какая ты есть. Конечно, это результат работы не одного дня. Доверие формируется годами. И успешность этого процесса зависит от обоюдной готовности принять и понять тот или иной факт, узнать о желаниях или очутиться лицом к лицу с одной из субличностей партнера. А для этого нужна практика: разговоры о смысле жизни и будничных проблемах, о мечтах и путях их реализации... Определение таких ключевых понятий, как «любовь», «верность», «идеал». И поиск путей соприкосновения. Так, шаг за шагом, вы познаете друг друга... если будете достаточно откровенны.

Большой соблазн – подгонять себя под идеал партнера. Но это опасно. Жить под чужой личиной тяжело: кризис неминуем. И чем больше ты следуешь образу «рыцаря на белом коне» или «прекрасной амазонки», будучи простым смертным, тем выше риск заполучить депрессию или психологический срыв.

Конфликт между супругами в этом случае неизбежен: «Это ты во всем виновата, ведь хотела, чтоб я был на белом коне!..» Или: «Боже, да ведь никакой он не рыцарь!» Поэтому подобный кризис нередко приводит к поискам отдушины на стороне. Сбежать от проблем намного легче. В результате разочарование углубляется, непонимание растет – и семья трещит по швам.

Как наладить коммуникацию в семье?

Улучшить отношения и откорректировать общение в семье не так уж сложно. Для этого помни несколько моментов.

  • Полюби настоящую себя, как ни парадоксально это звучит. Приняв свое несовершенство, ты с большей свободой сможешь проявлять себя истинную и перед партнером.
  • Находи общее и осознавай различие. В кундалини-йоге принято считать, что люди объединяются в пары для того, чтобы совместно пройти важные жизненные уроки, научиться чему-то друг у друга, не отказываясь от своего предназначения. Пока вам есть что сказать, вы будете вместе. Правда, иногда связующим элементом могут стать и ненависть, конфликты и негативные эмоции. Согласись, это не то, ради чего стоит жить. Подумай, что именно вы даете друг другу, что дадите в перспективе. И воплощайте эти планы в жизнь.
  • Учись останавливаться в самые острые моменты. Когда непонимание возрастает, а обвинения друг против друга накапливаются, скажи себе «стоп!» и критически оцени все претензии. Как правило, ощущения: «Я все делаю, я стараюсь, а он и пальцем не шевелит!» – обманчивы. Запишите, а потом озвучьте (в спокойном тоне), что именно каждый из вас делает для другого. Муж в свой выходной везет жену на другой конец города, так как у нее там фитнес? А она никогда не забывает, какой соус любит он, и заезжает за ним в специальный магазинчик? Это и есть забота. Только вы к ней привыкли и не цените. Отсюда и обиды.
  • Выстраивай границы. Они есть и у каждого из нас (время и место, где ты будешь наедине с собой), и у вашей пары (когда вы только вдвоем). Главное, чтобы представления о них у вас совпадали. А для этого необходимо... Ты права – обсуждать их. Помни: ощущение личных границ крайне важно для здоровых отношений. Каждый из вас имеет право на хобби, посиделки с друзьями... Да и на концерт или в арт-галерию иногда можно сходить самому, если партнеру это не по душе, при условии, что есть время и для парных развлечений.
  • Используй и невербальные средства коммуникации. Приобнять, поцеловать, прикоснуться к зонам поддержки (между лопатками и на пояснице), тепло или сочувственно посмотреть в глаза – все это подчас более красноречиво, нежели комплименты. И без этого трудно передать любовь.

Читай также: Кризис в отношениях после рождения ребенка: как спасти брак?

Примирение после семейной ссоры

И о примирительном сексе...

В сексе – особом пространстве для общения – находят место любовь и нежность, страсть и агрессия, инстинктивные и мистические переживания. В нем может происходить наиболее глубокое слияние партнеров при условии, что контакт у них не только на физическом, но и на эмоциональном уровне, есть единение сознаний и душ. В сексе позволено многое, если оба партнера это приемлют. Нельзя, чтобы один уступал давлению другого, наступая себе на горло. Соответственно, не позволяй себе требовать того, к чему любимый человек не готов. Но рассказывать о желаниях необходимо. Многие из них возбуждают только в воображении, оставшиеся после обсуждения могут быть и реализованы. Возможно, чуть позднее... Так вы станете еще ближе. У вас есть шансы научиться понимать друг друга с полуслова. Что это, как не родство душ?

Семейная терапия

Самостоятельно справиться с кризисом в отношениях не получается? Обратитесь за помощью к психологу. Но помните при этом несколько важных правил:

  1. Кризис общения, как правило, растет на почве кризиса доверия и любви. В таких случаях нужна помощь специалиста. Выбирайте вместе того, кто понравится вам обоим и с кем будете откровенными.
  2. Приготовьтесь, работа предстоит нелегкая! Но коль уж пришли, нужно сделать все возможное, чтобы получить помощь и приобрести опыт.
  3. Работа в паре не исключает работы над собой. Каждый должен осознать ответственность за процесс возрождения доверия и ценность отношений.
  4. Выполняйте домашние задания. Тайные свидания, прогулки под луной, театр – ищите возможности увидеть друг друга в новом свете.  
  5. Психолог поможет безопасно выразить свои претензии. Важно открыться, минимально травмируя партнера. Дайте сердцам вспомнить, как вы любите друг друга! Ну и научитесь высказываться, не обижая другого.

У пары как целого тоже есть границы. Они определяют черту, зайдя за которую можно разрушить отношения. Здоровая ревность – верный индикатор.

Фото: depositphotos.com

Сервисы

Календарь прививок

Индивидуальный график прививок для малыша

Рассчитать

Календарь беременности

Все что ты хотела знать о беременности

Рассчитать

Таблица прикорма

Узнай как правильно вводить прикорм

Посмотреть

Новое на сайте

Как убрать живот после родов? Звездный опыт Анны Ризатдиновой

На Киевщине устроят проводы зимы с «хмельными гуляниями»

В Киеве состоится звездный благотворительный концерт

«Хоббит» Элайджа Вуд впервые стал отцом в 39 лет

5 новых развивающих игр со счетом, которые помогут полюбить математику

10 советов по подготовке к родам