Возможно и существуют в мире пары, которые никогда не ссорятся, но это скорее исключение, чем правило. И не потому, что мы плохи или конфликтны – просто так устроен человек, который имеет собственный взгляд на все, что происходит вокруг, и он в каких-то деталях может не совпадать с тем, что имеет другой человек. Даже самые крепкие пары иногда не сходятся в представлениях — кто должен мыть посуду, почему ребенок снова не надел (или одел) шапку, стоит ли тратить деньги на помощь родственникам и т.д. Но вот вопрос: что делать, когда ребенок рядом? Бежать в другую комнату, притворяться, что все в порядке, или наоборот — позволить себе честный, но спокойный разговор?

Уже десятки исследований показали, что детям вредит сам факт конфликта между родителями, а то, как он происходит. Крики, пренебрежение, обиды, устрашение или молчаливая «стена» — все это действительно может вызвать у ребенка тревогу, чувство вины и страх, что «что-то не так с нашей семьей», или «пожалуй, это я что-то делаю не так».

А вот конструктивная ссора, в которой есть уважение, контроль над тоном и восстановление после нее, наоборот, может научить ребенка важным вещам: как выражать эмоции, искать решения и беречь отношения даже тогда, когда есть разногласия.

Как сделать ссору безопасной для ребенка

Психологи называют это моделью навыков. Когда ребенок видит, что мама и папа не идеальны, но способны договориться, извиниться и двигаться дальше, он получает не травму, а пример зрелого поведения. Именно это, по наблюдениям исследовательницы Кэрол Маккой, усиливает у детей эмпатию и просоциальность способность сочувствовать и помогать другим.

Вторая причина – эмоциональная безопасность. Психологи утверждают, что ребенку вредит не сам конфликт, а чувство угрозы, которое он может испытывать в это время. Если ребенок видит, что взрослые контролируют ситуацию – говорят спокойно, не обесценивают друг друга, ищут решение – его нервная система не переходит в состояние тревоги.

И, наконец, важно, как ребенок понимает ссору. Если она решает, что «мама сердится из-за меня» или «папа уйдет», то воспринимает это как опасность. Но если видит, что спор – часть жизни, а после нее снова любовь и тепло, – формируется доверие к миру.

Что недопустимо делать во время спора

Важно не перейти границу, за которой конфликт становится разрушительным. Если в ссоре появляются унижение, сарказм, крики, угрозы, физическая агрессия или втягивание ребенка в чью-либо сторону — это уже не обсуждение, а эмоциональное насилие. Такие формы ссор напрямую связаны с повышением уровня тревожности, агрессивности и депрессивных проявлений у детей.

Так что главное правило простое: не ссориться «против» друг друга, а говорить «за» отношения.

Как ссориться правильно

1. Во-первых, важно контролировать интенсивность выражения эмоций. Когда мы говорим тише, медленнее, дышим ровно – это сигнал ребенку, что мир не разрушается. Даже если тон повысился, ты всегда можешь сделать паузу: Мне нужно несколько минут, чтобы успокоиться. Потом продолжим».
2. Второе – фокус должен быть на проблеме, а не на человеке. Не «ты всегда все портишь», а «меня сердит, когда я прошу – а меня не слышат». Это уменьшает риск перейти к взаимным обвинениям. Именно так советует действовать психолог Джон Готтман – один из самых известных исследователей семейных отношений.
3. Если заметила, что ссора заходит в тупик — критика, пренебрежение, оборона, «каменная стена» — это те же «всадники апокалипсиса», которые разрушают связь. Готтман предлагает сделать паузу на 20–30 минут и вернуться к разговору, когда сердце уже не бьется, как после марафона.
4. И самое важное — всегда показать ребенку возобновление отношений. Извиниться, объяснить: «Мы поспорили, но уже нашли решение. Ты здесь ни при чем». Это короткое, но чрезвычайно важное сообщение снимает с ребенка тяжесть вины.

После этого можно сделать короткий «дебрифинг»: «Мы с папой разозлились друг на друга из-за бытовых мелочей, но мы уже поговорили и все в порядке». Ребёнок должен увидеть не только ссору, но и примирение — именно этот финал оставляет чувство стабильности.

Никаие разногласия и споры не должны убивать любовь. Они могут стать еще одним способом проверить, насколько прочна ваша связь и как вы дорожите ею. Когда ребенок видит, что родители могут не соглашаться, но при этом остаются союзниками, он усваивает главное: конфликт это не конец, а часть живых отношений.

Источники: pmc.ncbi, nus.org.ua, zn.ua/family