Немногие способны признаться, что эта проблема присутствует в их семье. Подумаешь, прикрикнула на ребенка. Но ведь он довел! Что-то резко ответила мужу – с кем не бывает. Он тоже порой  перегибает палку. Пока ты так себя оправдываешь, ситуация лишь усугубляется. По утрам скандалите по мелочам и никуда не успеваете? Всю дорогу ищете виноватого? По вечерам выясняете отношения? Хватит! Потому что перспектива следующая: ты кричишь – и на тебя кричат. Постепенно это входит в привычку. А затем еще и ребенок начинает повышать голос, поскольку не видит в этом ничего предосудительного. Он копирует ваше поведение. Ну что, ты согласна все исправить?..

Ты кришичь. Почему так происходит?

Давай разберемся, отчего человек начинает кричать. Если его не слышат, игнорируют или защищаясь. На первый взгляд кажется, что к цивилизованным людям это не относится. Но современный мир усложнил отношения и реакции. Так что причина крика не всегда воспринимается буквально. Мы повышаем голос, когда другой человек не догадывается (не слышит), что нам нужна помощь или поддержка (эмоциональная или физическая), когда не обращает внимание на наши озвученные правила, просьбы и даже мольбы. И наконец, когда мы истощены (телом ли, душой) и не способны взвалить на себя новые обязанности, справиться с непосильной ношей, вложиться внутренними ресурсами в отношения (быть терпеливой, понимающей и чуткой).

Например, ты просишь мужа отвезти кроху в садик, а он ссылается на утреннее совещание. Рассказываешь ему о требованиях в детском саду и необходимых покупках, а он просит отложить этот вопрос. А тут еще и малыш капризничает, умоляет купить зеленый трансформер и отказывается надевать колготки: мол, они кусаются. Неудивительно, если ты вспылишь! И выскажешь все, что накипело. А потом еще и наказание для всех придумаешь. Кто-то без ужина, кто-то без мультика, ты сама, – без любви и сочувствия. Вот только всем обидно. Мужу, что не оценила значимость его доклада. А ведь он для семьи старается, пытаясь больше заработать! Ребенку, что не понимаешь, как нужна ему вожделенная игрушка и как неудобно в колготках. По сути, ты их тоже проигнорировала, и они имеют такой же, как и у тебя, повод возмущаться. Но сможешь ли ты это осознать, пока сама не в себе?

Читай также: ТОП-5 причин детской лжи: почему ребенок тебе врет

Знаешь, что нужно сделать в первую очередь? Пожалеть себя немножко, отойти, посидеть на кухне с чашечкой чая, а возможно, и бокалом вина. Хорошо бы также выспаться и переключиться! Посмотреть фильм либо почитать книгу, но никак не бездумно до полуночи листать ленту в соцсетях.

Затем пойти помириться и поговорить с каждым по душам. Самое важное: договориться не кричать. Всем! И научиться озвучивать свои просьбы доступно и без претензий, а также вести диалог. Сложно? Но мы попробуем! Пусть тебя вдохновляет тот факт, что ты показываешь ребенку пример работы над собой, учишь спокойно договариваться, а не добиваться желаемого голосом и, наконец, укрепляешь отношения в целом и нервную систему всех членов семьи в частности.

Хочу, чтобы меня слышали!

По большому счету, желание быть понятым, услышанным – базовая потребность человека. Но проблема в коммуникации. Держи в уме, что люди не способны читать мысли. И озвучивай то, что хочешь донести близким. Например: «Я сегодня очень устала, нет никаких сил готовить ужин. Давайте обойдемся кефиром и бутербродами!» Или: «Любимый, мне приходится каждый день отпрашиваться с работы пораньше, но я едва успеваю забирать малыша из садика, он часто остается последним. Не согласишься ли пару раз в неделю подменить меня?» А еще: «Я плохо себя чувствую, помоги мне...», «Давай сделаем это вместе!..» Улыбнись ребенку: «Малыш, я понимаю, как ты хочешь эту игрушку, но мы сможем купить ее только в конце месяца», «Солнышко, потерпи немножко, эти колготы в садике мы сразу же переоденем».

Читай также: Как подружить старшего и младшего ребенка? Советы психолога

Постарайся сдвинуть угол зрения с «я страдаю» на попытку понять, что происходит. Вполне может оказаться, что причин для крика нет. Но ты по привычке нападаешь, поэтому им и приходится защищаться. И тут не твоя вина. Похоже, ты взвалила на себя слишком многое и уже не справляешься. Твой крик – это просьба о помощи, но, пока ты будешь кричать, тебя, увы, никто не услышит так, как тебе бы хотелось. Следующий разговор с мужем должен касаться распределения обязанностей, помощи бабушек и дедушек, а может, и людей со стороны. И он должен состояться как можно скорее! 

Берем под контроль крик

Решение не кричать – это только половина дела, хоть и очень важная. Теперь нужен самоконтроль: следить за собой, вовремя останавливать себя. Поговори с мужем и ребенком и заручись их поддержкой. Чтобы в тот момент, когда тебя «заносит», они помогали тебе остановиться: говорили кодовое слово, например. Но учти, что малыш может и не справиться, ведь он тебя, грозную, наверняка боится. Показывай личный пример. Скажем, если карапуз начинает кричать, громко выказывать недовольство, стоит присесть рядышком и тихим голосом уверить, что ты слышишь требование и готова обсудить его спокойно. Только держись и сама не сорвись на крик – это самое важное условие, чтобы он тебе поверил. Если не справляешься, обратись за помощью к доктору. Из домашних средств довольно эффективен чай из мяты. Если всем необходимо сбросить накопленное напряжение, то лучше устроить бой на подушках или сходить на аттракционы, во время воскресной прогулки в лесу громко покричать и поулюлюкать. Все это точно улучшит настроение!

Если ругает посторонний...

Твоя мама или свекровь может повысить на тебя голос? Вежливо попроси этого не делать, сообщи, что теперь в вашей семье новые правила. Можешь ссылаться на то, что так вы решили ради здоровой психики своего ребенка. Особенно следи за тем, чтобы на малютку никто не кричал и не наказывал его. Этим грешит нянечка в детском саду? Поговори с ней, попробуй объяснить, насколько это травмирует твоего ребенка. Расскажи, какой метод с ним эффективен. Ну а карапуза научи фразе: «Моя мама не разрешает на меня кричать!» Пусть учится защищать себя даже от значимых взрослых. А еще объясни, что взрослые часто кричат не от злобы, а от беспомощности. Возможно, лучший способ перестать бояться того, кто кричит, – это пожалеть его.

Читай также: Ребенок-агрессор: 3 первых шага для исправления проблемы

Когда нужна поддержка? Отвечает психолог

Скажем прямо, для того, чтобы внести изменения в семейный уклад, принять и придерживаться их должны все, кто живет в одном доме. Иногда маме просто не под силу сломать привычки, принятые в семье мужа. И здесь может помочь разовая консультация специалиста. Выберите время и подойдите к нему вместе (без ребенка).

Посторонний человек может помочь вам договориться, не допуская перехода на перебранку. Более того, психолог подскажет или поможет разработать собственные способы сдерживаться, спокойно разрешать конфликты, слышать друг друга. Вполне вероятно, что встреча окажет позитивное влияние и на ваши отношения. 

Если в уходе за ребенком, в его воспитании принимают участие другие взрослые (бабушки, дедушки), встреча с психологом будет полезна и им. Старшему поколению порой легче воспринять информацию о необходимости изменений не со стороны близких людей, а от постороннего человека, обладающего нужными знаниями. Того, кто не критикует их.

Наш специалист: 

Лиля Дубинская,

психолог, Киев

Больше полезной информации ты найдешь в новом выпуске журнала «Твой Малыш» №11/2017

Фото: depositphotos.com