Мы на сайте Твой Малыш прекрасно знаем, как это бывает: сегодня он - милый карапуз, который только учится ходить, или любознательный, послушный малыш, собирающийся в первый класс, а потом - раз - и он уже подросток - взрослый и колючий. Поэтому мы обратились к Насте и Ксении чтобы получить ответы на волнующие нас и наших читателей вопросы по поводу возрастных кризисов у детей, а также дабы понять, когда и как нужно готовиться к переходному периоду.
Ведь мы точно знаем: к подростковому возрасту готовиться никогда не рано.
О кризисе трех лет и не только
Считается, что те детки, которые не прожили кризис 3 лет в полной мере, те, кто не был принят в негативных эмоциях, особенно бурно проживают переходный период. Так ли это?
Н.О: Так называемые критические периоды человека развиваются как бы по спирали. Каждый нынешний - репитиция следующего. И по тому, как ребенок проживает кризис 3 лет, можно примерно сложить картинку, как у него пройдет подростковый возраст.
Если ему не дали прожить в полной мире кризис 3 лет, с его "я сам", постоянным "нет", даже когда сам вроде бы и хотел сказать "да", перепадами настроения и капризностью, если ребенку запрещали чувствовать или подавляли нежелательные эмоции, то он не прошел эту "репитицию" так, как нужно. И это становится бомбой замедленного действия. Сценарии подросткового возраста в этом случае становятся слабо предсказуемы. И да, один из них - полный отрыв.
Читать также: Шустрый ребенок: как утихомирить бурю простыми методами?
К. Ш: В возрасте трех лет у ребенка формируется воля, появляется “я сам”, начинается отделение от родителей. Поэтому существует определенная взаимосвязь между прохождением кризиса 3-х лет и подростковым возрастом, когда происходит еще один этап формирования автономности ребенка. Если волю ребенка в возрасте трех лет не подавили, то этап автономности в подростковом возрасте пройдет благополучно.
Во время кризиса трех лет не само желание ребенка важн, а факт возможности проявить свою волю и упорство
Кризис трех лет э- то достаточно условное определение и у одних он может начаться чуть раньше, а у других - чуть позже. Характерным является проявляние упорства в достижении своих желаний. Но даже не само желание важно в этот момент развития, а факт возможности проявить свою волю и упорство.
Поэтому так часто в этом возрасте дети могут настаивать на своем, даже когда им этого совсем не хочется..
Потребность в настаивании на своем и есть начало формирование воли. Это, как правило, сложный период для всей семьи.
Свобода в определенных рамках предпочтительнее полной вседозволенности.
Ведь полностью со всем соглашаясь мы не даем возможности сформироваться базовой психологической потребности в научении, установлении правил и норм. А это приведет к тому, что ребенок будет требовать и настаивать на своем всегда. Поэтому важно определить, в первую очередь, то что может угрожать жизни ребенка и четко поставить запреты, определить границы. А там, где безопасно - ограничения можно снять.
Отказывая и наказывая постоянно ‒ можно подавить формирование воли и получить агрессивно защищающегося подростка в будущем. Он, безусловно, может стать послушным, если его запугать, но тогда у него не сформируется способность достигать того, что захотел, или той цели, которую себе поставил.
Уметь отпускать
Насколько велика роль нежелание мамы "отпускать ребенка" в том, насколько остро и болезненно он проходит свои кризисные периоды?
Н.О: Вопрос сепарации, отделения от родителей, ведущий в этот период. Если мама не готова по доброй воли давать подрастающему ребенку по чуть-чуть больше свободы, он будет пытаться заполучить ее другими доступными ему способами.
Договариваться он, скорей всего, ещё не научился, так что наиболее вероятный вариант - бунт.
Как родителям учиться принимать взросление с радостью?
К.Ш: Можно сказать, что уже родившись ребенок встает на путь взросления. Результатом которого, в идеале, является превращение ребенка во взрослого, психически зрелого человека. Взрослого не по паспорту, а социально. Если же этот процесс проходил в неподходящих условиях, то в результате сформируется некое инфантильное создание.
Процессом взросления называется некий революционный скачок, перелом, кризис меняющий внутреннее состояние, психику, отношение к жизни, взгляды на мир, степень ответственности, качество жизни, выход из зоны комфорта. Но без этих непростых этапов и шагов невозможно повзрослеть.
Как бы родители ни хотели защитить своих детей от всех сложностей, те все равно всему учатся на собственном опыте
Чтобы принимать взросления ребенка с радостью, следует помнить, что эти критические периоды - не злокачественные явления, хотя они и вносят в жизнь определенную дисгармонию и негативные эмоции. Они необходимы для полноценного формирования личности ребенка. Поэтому не стоит пытаться нейтрализовать их. И как бы родители ни хотели защитить своих детей от всех сложностей, те все равно всему учатся на собственном опыте.
А это значит, что взрослым придется не жить вместо ребенка , а помогать ему пробовать, проверять себя, ошибаться. Нам надо стать детям опорой и поддержкой на этом нелегком пути. И это можно сделать, с одной стороны, создавая безопасное, защищенное пространство, а с другой – отпуская все дальше, предоставляя свободу для развития и взросления. Важно делать это наслаждаясь тем, как из “гусеницы появляется бабочка”.
Как правильно давать поддержку подростку, чтобы он это не воспринимал, как давление и ограничение?
Н.О: Самое первое и, к сожалению, редко практикуемое - спросите на прямую у своего подростка: "Как бы ты хотел, чтобы я тебя поддержала, помогла тебе?". Именно так, а не "Тебе помочь?" Первый вариант предполагает развернутый ответ, дает возможность задуматься. На второй же чаще всего ответом будет "нет".
Задавайте себе вопрос "Как я хотела бы, чтобы меня поддержали в такой ситуации?" Есть вероятность, что вашему ребенку это тоже подойдет. А если нет, то он просто получит сигнал о том, что его хотят поддержать. Иногда этого достаточно.
Читать также: Как испортить каникулы: 5 вредных советов
И еще: слушайте подростка. Все подряд слушайте. Без критики, морализаторства и поучения. Рассказывайте о себе в его возрасте. Не стоит идеализировать себя. Рассказывает про ваши трудные ситуации и переживания вы покажете подростку, что он не одинок в своих проблемах. Ведь ему кажется, что весь мир против него и до него с "таким" никто не сталкивался. Часто новость о том, что у мамы было что-то подобное много лет назад становится облегчением: до него уже с таким справлялись. Значит, и у него получится.
И не ждите слов благодарности от подростка. Это нормально, если ее не будет... :)
Наши консультанты и авторы лекций для родителей подростков:
Психологи радио Аристократ, передача КАК БЫТЬ:
психологи Настя Осадчая, Ксения Шупик и Оля Евланова.
