Совсем недавно на Книжном Арсенале издательство "Брайт Стар Паблишинг" презентавало новую книгу по детской психологии "Дитина не слухає. Що робити?" Лили Дубинской. Редакция "Твой Малыш" сразу же попросила автора об интервью.

Мы решили выяснить, что хорошего есть в наших детях и как это увидеть, развить. Поговорили о наказаниях. И о том, что родители, как правило, чувствуют, правы ли они. Что-то щемит в груди, жалко лишать чего-то любимого кроху. Но почему-то над взрослыми давлеет чужое мнение. Бабушка твердит: "Надо воспитывать, пока маленький. Иначе на голову сядет!" Соседка упрекает, что ребенок такой шумный, слишком активный, не здоровается... И мама с папой... готовы предавать своего малыша в угоду постороннему мнению. По незнанию, из лучших побуждений! А ребенок при этом остается один на один со своими чувствами, переживаниями, эмоциями...

О том, почему эти лучшие побуждения вредят ребенку и как правильно поступать мы и поговорим с Лилей Дубинской.

"Твой Малыш": Ребенок приходит в этот мир хорошим, плохим или каким?

Лиля Дубинская: Ребенок приходит в этот мир как возможность осуществить то, что в нем заложено - Природой или Богом: таланты, способности, стремления. Если ему помогут в осушествлении этого Предназаначения, мы назовем его хорошим (человеком). Если не осуществит, мы назовем его никаким - ни рыбой, ни мясом. Если он начнет разрушать в себе свое предназначение, и разрушать возможность осуществить свое другим людям, мы назовем его плохим. Сам же ребенок - это прекрасная возможность стать лучшим, чем он только может стать.

ТМ: И как ему можно помочь стать хорошим?

- Помогая ему осознать в себе это хорошее, поддерживая в нем это хорошее. Прежде всего - самим родителям верить в то хорошее, что в ребенке заложено от природы. Научившись это хорошее видеть и сознавать.

ТМ: Да, но иногда родителям кажется, что в ребенке ничего хорошего не заложено... Они пытаются всеми силами, как сами понимают, это хорошее прививать. Некоторые даже считают, что ребенка надо наказывать, чтоб он осознал. Даже если речь идет о совсем маленьком.

- Я думаю, так кажется тем родителям, которые в себе самих не видят, не признают ничего хорошего. Которые не осознают как "хорошее" свою собственную потребность и стремление любить, свою потребность и стремление что-то создавать, свое стремление к радости, к пониманию. Думаю, что не видят в ребенке любознательности, исследовательского порыва, желания творить те родители, которые в себе "задавили" любознательность и самостоятельное творчество, в собственном детстве подчинившись многочисленным "надо только так", которое слышали от родителей и учителей. Если родители рискнут положительно оценить самих себя, поверить в себя, они сумеют увидеть много ценного и в собственных детях.

ТМ: Ну а как насчет ребенка, который делает что-то маме на зло, исподтишка, провоцирует? Уж не говоря о вранье, воровстве...

- Это очень несчастный ребенок. Это ребенок, чьих чувств, очень для него важных, не поняли его близкие люди. Представьте, малыш принес из садика чужую машинку. У него такой нет, а ему такую очень хочется, потому что она интересна, красива, она - источник радости и каких-то открытий (Как крутятся колеса? Почему такой красивый кузов? - А, он блестит. Сколько солдатиков поместятся на эти сиденья? -Это все так важно исследовать).

Мама, которая доверяет своему малышу, скажет: "Тебе очень хочется эту машинку, в ней столько чудес. Каждому хочется иметь такую. Но эту тебе нельзя оставить у себя - она чужая. Завтра мы вернем ее хозяину и извинимся за то, что ты взял ее. А чем ее для тебя заменить, мы подумаем". Это и не разрушит веру крохи в себя, и укрепит его доверие к маме. Он получит опыт понимания себя.

Если же мама начнет кричать "Воришка, негодник, как ты посмел!", малыш поверит не только в то, что он негодник - он еще решит, что мама его не любит. Что такого плохого сына, как он, вообще невозможно любить. А любовь ему необходима! Он будет совершать все новые "нарушения", чтобы убедиться в том, что его любят, несмотря ни на что. Мама при этом будет убеждена, что он поступает назло, провоцирует ее.

ЧИТАТЬ ЕЩЕ: Если ребенок обманывает. Советы редакции и психолога

Убедившись в том, что его постоянно отвергают с его жаждой того прекрасного, что олицетворяют собой игрушки (конфеты, чужие вещи...), продолжая испытывать в них потребность, мальчишка может начать воровать... Это его незрелые, детские способы отстоять себя, свои интересы. А ситуация будут все ухудшаться, ребенок будет ощущать себя одиноким, поверит в свою "плохость". И может в результате махнуть на себя рукой, озлобиться. И, действительно, начать мстить всем за то, что он несчастлив.

ТМ: Есть о чем задуматься. Но все равно есть немало родителей, которые считают, что детей нужно наказывать: ставят в угол, шлепают, перестают разговаривать... Почему так?

- Потому что это - самая простая и легкая реакция на любые проявления ребенка, которые родителям неприятны и непонятны. А пытаться детишку понять - это сложно, это требует затрат времени, интеллекта и, главное, чувств. А затрачиваться не хочется.

Кроме того, это поведение родителей вызвано тем, что позволяет перекладывать на ребенка ответственность за то, что он не такой, каким его хотят видеть родители. Так просто решить, что вам достался "плохой", вредный, неуправляемый ребенок, и он сам виноват в том, что он - "плохой".

Таким простым выглядит способ "подрихтовать" детишку силовым приемом - наказать, лишить какого-нибудь удовольствия, а то и избить... Только вот при этом дети остаются в полной уверенности, что это родители у них - плохие. И вранье и "увертки" будут только усиливаться. А еще через несколько десятилетий вдруг окажется, что дети в родителях не нуждаются, не испытывают к ним привязанности, не хотят о них заботиться... И снова мы будем слышать о "плохих детях", только уже - взрослых, которые "даже не интересуются". А это - полное соответствие пословице "что посеешь, то и пожнешь".

ЧИТАТЬ ЕЩЕ: Маленький прилипала. Что делать если ребенок слишком привязан к маме?

Родители не "вложились" в создание привязанности, сострадания, доверия с ребенком в детстве - и в результате обречены на одинокую старость...

ТМ: Ни одному родителю такого не хочется... То есть наказывать - это неконструктивно? Почему же это так расспространено... Как правильно поступать родителям в случае плохого поведения или ситуации, которая по их мнению требует "воспитательного момента"?

- Да, наказывать - неконструктивно. Распространена же практика наказаний потому, что так с нынешними родителями поступали их родители, и никаким другим "воспитательным приемам" своих детей не научили. А этот прием, как мы уже обсуждали, самый простой и быстрый, мудрствования не требует.

Конструктивно - это находиться в диалоге со своим ребенком. Всегда стремиться понимать мотивы его поступков - а эти мотивы всегда коренятся в области чувств. Даже если поведение ребенка требует каких-то ограничений для него, он сам должен понимать, что это ограничение - закономерное следствие его собственного ошибочного выбора, а не проявление силы со стороны тех, кто обладает сегодня властью над ним.

Например, ребенок ударил маленького братишку. Не надо втолковывать ему, какой он злой и плохой. Но вместо просмотра мультика ему нужно будет вечером придумать сказку о том, как большой Заяц ударил маленького Зайчишку, что было с малышом и что он сказал о своих чувствах большому Зайцу, и как большой Заяц решил поступить в следующий раз.

Ребенок поймет, что лишение мультика - не проявление злой воли родителей, а помощь ему стать мудрее и добрее.

То же - с ребенком постарше. Не выучил, что такое закрытые и открытые слоги - придется в субботу пропустить утренний сеанс в кино и разобраться в материале. Может быть, и с папиной-маминой помощью. Это не наказание - это нормальная необходимость быть грамотным.

Самым главным "воспитательным моментом" является проявление веры в то, что ребенок по своей сути, по "задумке природы" - хороший, и безусловная любовь. Т.е. любовь без условий - без условия что будет себя хорошо вести, без условия, что будет "съедать все, что на тарелке", что не будет вертеться на занятиях в садике или в школе, что будет шаркать ножкой и говорить "здрассти" соседям, что не будет отбирать игрушки у младшего братишки, и прочее, прочее, прочее...

Есть условия, которые вообще нужно давно переосмыслить и "выкинуть на свалку истории" (доедать все, что на тарелке, не вертеться и не прыгать в "неподходящих местах (все - подходящие), быть беспрекословно послушным (это вообще установка, из которой вырастают те, кого "до раю не пускають").

А в каждой конкретной "воспитательной ситуации" нужно прежде всего понять чувства и потребности ребенка, побудившие его к тому или иному поведению. А затем подсказать ему, как нужно поступить, чтобы его поведение было на пользу а) его собственной безопасности или здоровью; б) его развитию; в) не нарушало интересов и не было неуважительным по отношению к другим людям.

ТМ: Допустим мама с папой научатся. А что делать с бабушкой тогда? Как быть с детским садом? Вряд ли воспитатель будет понимать 30 детей в группе...

- Вообще, это и есть задача воспитателя - понимать детей, которые ему доверены. И этому можно и нужно научиться. Потому что знать базовые врожденные потребности ребенка нужно каждому, кто его, ребенка, опекает. Это:

• потребность в принятии;
• потребность в безусловной любви;
• потребность в безопасности и защищенности;
• потребность в том, чтобы верили в то, что ребенок - изначально "хорош", создан для любви и творчества;
• потребность в том, чтобы доверяли его стремлению к добру (даже если стремление проявляется в незрелых и пока еще эгоцентрических формах).

Разве сложно?

Но, действительно, сегодня ожидать от всех воспитателей в детском саду того, что они будут обращаться с детьми, как грамотные психологи, увы, нереалистично.
И, действительно, далеко не все бабушки-дедушки готовы учиться активному слушанию, отзеркаливанию чувств, технике "я-сообщения", да просто - отказаться от отношения к ребенку, основанному на презумпции вины и недоверия.

Но это не разрушит психологическую устойчивость и веру в себя малыша, если у него будет хоть один (лучше, конечно, два) родитель, умеющий утолить его базовые врожденные потребности. Родитель, умеющий создать для ребенка пространство безопасного выражения своих чувств. Родитель, который будет обеспокоен не только развитием логических и когнитивных способностей ребенка, но и его эмоционального интеллекта. Такой родитель будет для малыша опорой, поддержкой даже в условиях непонимания и - скажем прямо - агрессии со стороны других людей.

К тому же бабушки и дедушки далеко не безнадежны. Сила их любви к внукам часто помогает им принять новые для них концепции и взгляды, поскольку они совпадают с их искренним стремлением окружить ребенка любовью.

Я вспоминаю одну трехлетнюю девочку, которая, подпершись крошечными кулачками, убежденно заявила родственнику, бранившему ее по ничтожному и спорному поводу: "Я не кошмарище! Я подарок от Бога! Так дедушка сказал!" Безусловная любовь дедушки, для которого она была "Божьим Даром", оказалась ее ресурсом в ситуации, которая могла бы поколебать ее позитивное представление о себе. А вот - не поколебала!

Книгу Лили Дубинской "Дитина не слухає. Що робити" можно купить в сети магазинов "Буква".