Если посмотреть совместную жизнь пары, которая, скажем, вместе уже лет двадцать-тридцать, то становится понятно: отношения развиваются волнобразно. Мы сближаемся и отдаляемся не один и не два раза - десятки. Если каждый раз страдать по этому поводу, добивась ощущения слияния, то любой семейный кризис может быстро перерасти во внесемейный... На каждом этапе отдаления возможен развод, если очень постараться. Но мы ведь не будем?

О естественных процессах и семейных кризисах

Одно ясно: слияния первых лет любви – того желания быть единым целым, дышать в унисон и жить на одней волне - больше не будет. Хотя бы потому, что это невозможно. Во время зарождения и активной стадии любви (влюбленности) нами руководят гормоны: от них темнеет в глазах и мелькают звездочки, они вызывают бесконечное сексуальное желание и вытесняют другие, жизненно важные, потребности на периферию жизни.

Жить длительное время в состоянии влюбленности (на грани сил и возможностей) человеческому организму  попросту не под силу. И это хорошая новость.

Потому что влюбленность иногда перекрывает путь к более глубокому чувству, в котором есть место для:

• принятия несовершенства себя и партнера,
• личного роста и личного пространства (каждого партнера)
• сотрудничества, созидания  и соучастия двух «Я», которые принимают существование «Мы», но не заменяют им отдельных личностей.

Когда проходит влюбленность, наступает семейный кризис, и мы рискуем потерять друг друга. Это правда. Но в этом случае возникает вопрос: а были ли мы друг у друга? Или то искрились и вдохновлялись наши лучшие копии, приукрашенные и очарованные?

Когда уходит влюбленность, мы получаем шанс полюбить друг друга по- настоящему. Научиться уважать автономность, с одной стороны, а с другой, примирять свое хочу, с хочу партнера, соблюдая баланс давать и брать.

Именно на этом балансе и можно выстроить отношения, именно он помогает пройти семейные кризисы.

Когда уходит влюбленность, появляется шанс на гармоничные и ровные отношения (не без всплесков и страстей), построенных на общих ценностях и глубокой привязанности.

О долженствовании

Поговорим честно о том, что должен и не должен партнер. И попытаемся это понять

Партнер не должен:

• Долюбить тебя за маму и папу 
• Заполнить все внутренние пустоты  
• Стать для тебя подушкой для слез и сливом для негатива
• Быть тебе психотерапевтом, принимая в истериках и страхах.
• Понимать тебя без слов
• Подстраивать себя под все твои желания
• Лишаться личного пространства ради тебя
• Врать в угоду спокойствия или от страха быть непонятым
• Становиться твоим смыслом, вселенной, светом в конце туннеля. 

Читать также: Эмоции мешают понять чувства.

Партнер должен:

• Соблюдать принятые совместные правила семьи (пары)
• Выделять время и ресурсы на совместную деятельность (для пары и отдельно – для семьи)
• Охранять  партнерское пространство (темы измен и флирта, вмешательства родителей -  входят в это понятие)
• Слышать, слушать, говорить и участвовать в построении отношений (речь об осознанном и зрелом обсуждении, а не взаимных обвинениях)
• Считаться с твоими желаниями и чувствами
• Озвучивать свои желания и чувства, без стремления уязвить или обвинить
• Доверять твоей силе и способности принять и прожить любые проблемы.
• Работать над своей целостностью, личным ростом, заботиться о себе и своем ресурсе.

Эти пункты просты и сложны одновременно. За каждым из них – целая жизнь. Что-то тебе удается сразу, над чем-то нужно работать, что-то вообще может вызывать сопротивление и непонимание.

Но скажем прямо: здоровые отношения могут построить только здоровые личности. 

И любую работу над отношениями следует начинать с поиска ресурса (для себя и  для работы над собой).

Пустая внутри женщина, требующая от мужа заполнения ее бездонных душевных дыр, не может стать частью здоровых отношений, и себя исцелять не сможет.

Пустой и истощенный мужчина, ждущий от жены принятия как от идеальной мамы, не может рассчитывать на проявления в ней женщины, которая вдохновляет… И сам не может проявиться как настооящий мужчина. 

Если ты находишься на стадии обострения невроза, в плену страхов и тревог, если тебе нужно на ручки и конфетку, слов "я люблю тебя даже невыносимым и истерящим», то выстроить нормальные отношения не получится. Они будут невротическими, возможно, страстными, но опустошающими, болезненными. И поэтому нужно искать пути исцеления. 

Еще раз о важном:

• тебя не обязаны лечить и терапевтировать в семье. Для этого есть терапевты.
• Тебя не должны обеспечивать целостность (это твоя личная задача)
• Муж (жена) не обязаны быть папой (мамой) – внутреннего родителя можно вырастить внутри и найти в них опору  через психотерапию, работу с Внутренним родителем и Ребенком.

И наконец, работать над отношениями надо, но не слишком активно. Иногда в них нужно отдыхать. 

В общем, ищем ресус -  поэтапно исцеляем себя - исцеляем (строим) отношения. 

Читать также: Семейные ссоры. Осваиваем искусство перемирия

Фото: depositphotos.com