Как сделала это Ольга Лозовская, создатель и активный участник группы для активных мам Pozniaky Moms в фейсбуке. Мама двухлетки поделилась своим опытом. переживаниями и путями выхода из кризиса 2 лет без потерь. Это ценные знания, которые помогут тебе, возможно, пересмотреть тактику поведения с ребенком и помочь ему преодолеть важный возраст, не потеряв доверие к миру. Дальше мы предоставляем слово Ольге.

Похоже мы с Денисом столкнулись с его кризисом двух лет. С недавних пор сын стал очень ревностно относиться к своим игрушкам, часто говорить "нет", проявлять упорство в вопросах еды, одевания, сна и своих хотелок.

Кризис 2-х лет психологи выделяют как важный этап во взаимоотношениях мама-ребёнок. Его также называют этапом перепривязки, когда ребенок уже отходит достаточно далеко, но потом возвращается в поисках надежной, присутствующей и любящей мамы.

С чем связан кризис 2 лет у детей

Если опираться на концепцию возрастных стадий Памелы Левин, то в возрасте 1,5-3 лет ребёнок достигает стадии мышления. Ей предшествуют две другие:

• стадия существования (0-6 мес), которая подразумевает симбиоз с мамой, познание мира через слияние с ней как с надёжным взрослым, который дает ощущение, что мир безопасен и я могу в нем быть. На данной стадии, если все было хорошо, формируется базовое доверие к миру и чувство, что я могу быть просто так, я сам по себе ценен, только потому что я родился.
• стадия действий (6-18 мес), когда ребёнок начинает исследовать мир сам. Он начинает садиться, ползать, брать в руки предметы, отличать ощущения, ходить и изучать мир вокруг. Если стадия прошла хорошо, ребёнок закрепляет убеждение, что мир безопасен для исследований, я могу проявлять свой интерес в нем, действовать и открывать для себя новое.

На стадии мышления ребёнок учится формировать свой взгляд на вещи, понимать своё "хочу" (он уже точно знает, чего хочет в том пространстве, в котором живет, потому что успел его хорошо исследовать), формировать причинно-следственные связи. Малыш начинает играть около других детей, постепенно переходя в более длительное взаимодействие и все дальше отходя от мамы. При этом ему важно иметь ее в поле зрения, чтобы вернуться, если ему это потребуется. Ему ещё очень трудно балансировать между своими двумя противоречивыми желаниями: "хочу, чтоб ты была рядом" и "хочу попробовать сам".

Читай также: Как решать конфликты в... песочнице

Это отделение сопровождается тревогой и гневом. Ребенок пытается усвоить новое для себя ощущение, что он может быть любимым, при этом быть отдельно.

Наверное, вы замечали, что в этот период ваш сын или дочка иногда буквально виснут на вас. У нас такое было и частично есть. Когда я углубилась в эту тему, то поняла, что такое происходит, когда я бываю недостаточно доступна, ухожу в тот момент, когда сын не хочет или когда долго не понимаю какой-то потребности, а он чего-то очень сильно хочет.

В тревоге важно побыть с ребёнком эмоционально, чтобы он почувствовал, что Вы рядом, никуда не деваетесь, что он в любой момент может расчитывать на Ваше тепло, любовь и поддержку (например, я долго обнимаю Дениса или он подолгу сидит у меня на руках).

И, наоборот, вспышки гнева возникают, когда:

• я захожу в его пространство, когда он не хочет (например, Денис злится, если он играет со старшими детьми, и в какой-то момент они убегают, а я пытаюсь его отвлечь. Он может хотеть, чтобы именно тот определённый мальчик покатал его на качели, а не мама);
• когда он не хочет делать чего-то определенного, что я прошу (одеваться именно сейчас, играть или читать, а не смотреть мультик, идти на прогулку);
• когда он чего-то хочет, а это невозможно или небезопасно (залезть на стол, убегать от меня, есть конфеты, а не суп).

Этот гнев может выражаться через швыряние вещей, отбирание чужих игрушек, ответ "нет" на все мои предложения, истерику. Также Денис может ударить кота. На площадке он не бьется, но может резко кого-то схватить за руку или громко кричать на того, кто взял его вещи или не даёт свои.

Читай также: 5 табу в воспитании детей

В этом моменте важно выставлять четкие границы: ты можешь сердиться, но причинять вред себе или другим я тебе не дам.

Какое поведение родителей полезно для ребёнка в кризисе 2 лет

• Выстраивание четких границ и формирование разумных ограничений. Не смотря на то, что ребёнок истерит и пытается Вас проломить, на самом деле ему спокойнее в разумных ограничениях. Они формируют безопасность. Раз за разом сталкиваясь с Вашим последовательным "нет", он учится понимать, что можно, а что нельзя и ему становится спокойнее.
• Поощрение желания ребёнка думать за себя. Какую одежду выбрать, какую игрушку брать на площадку, что есть, в какую игру играть, куда идти и тп. там, где это возможно.
• Объяснять ребёнку причинно-следственные связи. Почему можно, почему нельзя, как одно влияет на другое. Предоставление достаточного количества информации о событиях, обстоятельствах, действиях и тп.
• Спокойная уравновешенная реакция на гнев. Обучение экологичным способам проживания гнева, проговаривание чувств. Прямо говорить ребёнку: ты злишься, ты сердишься, ты расстроен.
• Проговаривать его и свои чувства. В этот период ребёнок учиться понимать, что чувствует он и что чувствуют другие.
• Создавать безопасную любящую обстановку. Принимать ребёнка безусловно, но ограничивать некоторые действия.
• Показывать, что ребёнок может думать за себя, а Вы - за себя. Например: "Ок, я услышал, что ты не хочешь кушать, а я чувствую, что я хочу и буду" (у нас случается, что Денис, если не хочет есть, пытается перевернуть и мою тарелку).
• Заботиться о себе и своём ресурсе. Это очень важно. Срывы случаются у всех, от перенапряжения, от усталости. Важно находить время для себя, своих хотелок и просить помощи.

Из собственного опыта также могу добавить, насколько иногда бывает сложно выдерживать грань между чуткостью и дисциплиной. В желании понять сына, удовлетворить его потребности, быть "хорошей" отзывчивой мамой или из своего безресурсного состояния я иду на поводу у его капризов, требований и тп, а потом сталкиваюсь с собственным накопленным гневом, который может привести к взрыву.

Читай также: Ребенок проверяет родительские границы: что, на самом деле, он хочет сказать?

У нас в обществе в последнее время очень пропагандируется детоцентризм. Но если Вы "скачете" от залюбливания до вспышек гнева, такое поведение для ребёнка очень не полезно. Выстроить некую структуру нашего взаимодействия мне помогла мысль о том, что период симбиоза действительно заканчивается, и ребёнку, точно так же, как и мне нужно собственное пространство.

Я заметила, что если сын не требует сейчас моего внимания, то я спокойно могу заниматься своими делами, а он своими, и сверка, есть ли я где-то рядом происходит через минут 15. Тут действительно важно отпустить и переключиться на своё, потому что если во мне включается комплекс "плохой" мамы и я пытаюсь поиграть с ним из чувства вины или мысли "потому что так надо", тогда всем только хуже от такой игры. И, наоборот, если за эти 15 минут я сделала что-то для себя или спокойно уделила время домашним обязанностям, я более довольная и готовая к хорошему, искреннему взаимодействию с сыном.

Также в момент истерики или криков быть уравновешенной мне помогает мысль о том, что за его "нет" стоит потребность заявить о себе и отстоять свою позицию в противовес требованию взрослого. И ему, как и взрослому, просто надо, чтобы его услышали. Из этого понимания я стараюсь договориться, дать время, обьяснить. Не всегда выходит, но мне самой спокойнее, когда я говорю вслух: "Я тебя услышала, я тебя понимаю, но нам нужно выходить, ложиться спать и тп". Если позволяет время, жду смены настроения, предлагаю альтернативы.

Читай также: Истерика у ребенка: 7 простых советов, как ее избежать

Ещё один совет, который даёт Памела Левин: постараться относиться к своему кризисному ребёнку, как к удивительному, а не ужасному двухлетке. Тоже помогает.

Желаю всем мамам терпения, мудрости и побольше отдыха, чтобы легко пройти этот порой сложный период.

Источник: https://www.facebook.com/olga.latysheva87, https://www.facebook.com/pozniaky.moms/

Фото: shutterstock, depositphotos