Мы учим ребенка ходить, показываем, как правильно держать ложку, карандаш, как завязывать шнурки или застегивать пуговицы. Предупреждаем об опасностях, напоминаем об осторожности. Дома корректируем поведение, объясняя, что маму бить нельзя и кричать у вас не принято. Когда же дело доходит до отношений вне семьи, рассчитываем, что малыш самостоятельно разберется в этой сложной науке. Возможно, нашу бдительность усыпляет его стремление общаться с детишками при первой же возможности. Порой их общение вполне мило и дружелюбно. До первого конфликта. А потом маме все-таки придется вмешаться.

«Сейчас как дам!»

Обычно ребенок начинает активно общаться с другими детьми где-то после года. Это возраст, когда большинство еще не овладело речью. О своих намерениях и желаниях карапуз сообщает действиями. И если что-то идет не так, а рядом нет понимающего и помогающего взрослого, решает конфликт с позиции силы. Это в том случае, коль он эту силу ощущает. Но может же и растеряться, сдаться под напором более сильного, уступить...

С одной стороны, мы не хотим, чтобы наш ребенок становился задирой.

С другой, не желаем, чтобы чувствовал себя слабаком и давал в обиду. В первом случае требуем не лезть, во втором – не быть размазней. Но куда важнее подсказать, как реагировать правильно!

Тому, кто пользуется своей силой, хорошо бы показать, как сообщать о своих желаниях и чувствах, спрашивать разрешения. Пока что это будешь делать ты или другой взрослый, который находится рядом с крохой. Озвучивай то, что ребенок хочет, называй чувства и подсказывай, как себя правильно вести.

Например, «Ты хочешь поиграть с этой куклой. Тебе не терпится получить ее немедленно! Потерпи, мы должны попросить Машу поделиться. Давай предложим взамен свою игрушку». Объясняй, как действовать в случае отказа: «Маша не хочет давать куклу. Она пока не в силах с ней расстаться и ей тоже очень нравится куколка. Когда же наиграется, возможно, поделится». Ну и, разумеется, учи благодарить, если обмен состоялся, а также бережно обращаться с чужой вещью и непременно ее возвращать.

Читай также: Свобода или вседозволенность: как достичь баланса в воспитании и создавать правила

Твой все раздает, а потом ему нечем играть? Отходит в сторону, почувствовав отпор? Объясняй: коль нет желания, делиться вовсе не обязательно. Подчеркивай, что это его игрушки. Предлагай играть вместе, ведь так интереснее!

Действует исподтишка

Дети, которые не чувствуют в себе смелости, а порой и права обладать какой-то вещью, будут предпринимать попытку заполучить ее хитростью. Незаметно утащить, например. Тот, кого слишком за это станут ругать, может даже спрятать или сломать понравившуюся вещь, чтобы она никому не досталась. Важно понимать, что кроха, который делает что-то тайком, очень боится наказания. Но со своими желаниями ничего поделать не может. Как бы тебе ни хотелось, запрет и угроза не действуют. Помогает отзеркаливание чувств. Достаточно признать, что ребенок сильно чего-то хочет и предложить ему какое-то решение.

Одолжить вещь на время, поиграть ею вместе, купить такую же. Тогда карапуз не будет считать владельца понравившейся вещицы потенциальным врагом, которого почему-то даже мама (ты) защищает. Того, кто пострадал, необходимо пожалеть. Признать, что ему обидно, а игрушку жалко.

Откуда укус?

Когда ребенок не знает, как защититься и чувствует себя загнанным в угол, он пускает в ход все возможные методы защиты, – кусается, щиплется, толкает обидчика. Как правило, он потом еще и с последствиями сталкивается, когда выясняют, почему же он причиняет вред другим деткам. Да все потому, что не обучен выражать свои чувства по-другому, не способен с ними совладать. Вообще не знает, как нужно поступать. К сожалению, мы, родители, тоже временами не особенно вникаем в чувства, не хотим «прочитать» своего кроху, а настойчиво требуем, чтобы был паинькой. А значит, учим действовать с позиции силы, создавая замкнутый круг.

Начни называть чувства малыша. Подталкивая его познать самого себя, ты тоже научишься лучше понимать, что стоит за теми или иными поступками ребенка. «Ты сейчас очень зол, обижен, рассержен, расстроен... Так несправедливо! Ваня поступил нечестно! Давай предложим ему играть по-честному». Довольно скоро обнаружишь, что потребность укусить или стукнуть кого-то исчезла.

Дразнилки обзывалки

Трехлетка уже не просто умеет обращаться со словами, он теперь знает, насколько сильными они могут быть. Срабатывают лучше кулаков. По большому счету не так уж от них и отличаются. Цель одна и та же – обидеть, сделать больно. Такой способ агрессии встречается чаще у тех деток, чьи родители допускают подобное поведение и в своей семье. Речь не о нецензурной лексике. Частенько мы не видим ничего зазорного в том, чтобы потребовать от ребенка закрыть рот, немедленно прекратить, грозим стукнуть по попе... Бывает, добиваемся своего в грубой форме. Как научить сына или дочку уважению к окружающим, если сами их не очень-то уважаем? Или допускаем некрасивый выпад в адрес любимого человека, родителей...

Читай также: Психологи рассказали, как справиться с детской истерикой

Не зря психологи говорят, что дети – наше зеркало. Подчас они показывают нам нас самих, копируя взрослых. Учись контролировать свои эмоции, адекватно реагировать, даже если устала, расстроена. Да, в этот момент ты слаба. Вникать – трудно, а оттолкнуть и нагрубить – легко. Вот только оправдывать свои ошибки усталостью - не выход. Наверняка на людях ты себе не позволяешь всего того, что допускаешь с близкими.

И с самым родным человечком, который полностью от тебя зависит. Помни, что ты для него пример. Родители для маленького ребенка - тот идеал, к которому он будет всегда стремиться. Так что будьте хорошим примером!..

Совет! Объясни малютке, что вступать в драку, давая сдачи обидчику, увы, не выход. Хорошо бы выучить защитную стойку и приемы, помогающие избежать удара. Можно остановить обидчика и словами: «Я не дам себя в обиду, прекрати!..»

Ссоримся и миримся

Детки, по своей сути, незлопамятны. Сегодня они что-то не поделили, может, даже устроили потасовку, а завтра как ни в чем не бывало, мирно играют. Это случается сплошь и рядом. И говорит о том, что детям интересно вместе. Но бывает, что в момент конфликта взрослому не помешало бы вмешаться. Подскажем, что конкретно от тебя требуется.

Не переноси свои обиды на ребенка. Учись разделять чувства свои и малютки. Тебя, например, может обидеть, что подружка твоей дочки то и дело переключается на другую девочку. Разумеется, не нравится, когда ломают игрушки твоего ребенка. Он не огорчен этим фактом? Тогда не нужно снова и снова транслировать свое отношение к тому, что произошло. Не в силах сдержаться? Говори о своих чувствах! И в разговоре с мужем не выдавай свои чувства за дочкины.

Читай также: Как вырастить ребенка оптимистом? 5 советов психологов

Вмешивайся, когда это необходимо. Постоянно стоять над играющими детишками – не самая лучшая идея. Они могут чувствовать себя некомфортно. Видишь, что малыши играют, увлечены и активны? Отойди в сторонку. Намечается конфликт? Сохраняй спокойствие и воздержись от желания найти виновного. Помни, что каждая сторона в конфликте чувствует себя непонятой и несправедливо обиженной. Предложи такое решение, при котором не будет пострадавшей стороны и учтены интересы каждого.

Если конфликт разрешен, не стоит к нему возвращаться снова. Возможно, тебе захочется рассказать о том, что произошло, мужу. А потом – маме, подруге. Ребенку может быть неприятно, что ты говоришь о нем. Не исключено, что у него другое мнение о событии. Возьми за правило спрашивать разрешение малыша на то, чтобы рассказывать о нем. И не обсуждай его в третьем лице в его присутствии (или так, чтобы он слышал).

Наш специалист: 

Лиля Дубинская, психолог, Киев

Больше полезной информации ты найдешь в новом выпуске журнала «Твой Малыш» №7/2017

фото: depositphotos.com